Поки галочки не поставлені навпроти хоча б 20 пунктів з нижчеперелічених, відклади звеселяючий твою душу думки про памперсах і молочної кухні.
1. Почати свій бізнес
Після народження дитини ризикувати добробутом буде вже не резон. А поки ти цілком можеш спробувати реалізувати будь-яку геніальну ідею. Пригод буде - ще правнукам розповідати вистачить. А потім можна пограти з дітьми «в бізнес».
2. Провідати могилу свого героя
Ти сам скоро станеш героєм і залишишся ним приблизно років на 13 - до того моменту, поки дитина не вирішить, що його новий герой - вокаліст панк-групи з крутим ірокезом. Навести могилу Маркса, Достоєвського, Лєтова, Моррісона. Адже вони теж хотіли як краще.
3. Зібрати власну рок-групу
Тому що будь-який гомо сапієнс, в тому числі і ти, апріорі крутіше Джастіна Бібера.
4. Витратити непристойно велику суму грошей на костюм
Ти повинен ще до народження дитини розвіяти його впевненість в тому, що «предки одягаються абияк», і вміти убити будь-якого піджаком, зшиті з самого дорогого кашеміру. Скажімо, відомий нью-йоркський кравець Том Браун любить пошити щось таке, барвисте, так що ти і через 20 років будеш неперевершений перед подругами дочки.
5. Подбати про пенсії
Вибери керуючу компанію, а краще отримай пенсійне страхування. Не варто сподіватися на те, що твоя дитина неодмінно стане піклуватися про тебе в старості.
6. Отримати ліцензію пілота
Подивися на Джона Траволту. Комічний підборіддя, спірне віросповідання, але, коли він за штурвалом літака, ніхто не зможе конкурувати з ним в рейтингу чудових батьків. Щоб отримати справжню ліцензію PPL (Private Pilot Licence), як ми зрозуміли, краще їхати в Європу. Теорія з практикою і необхідні 45 годин польотів пограбують тебе приблизно на 320 000 руб.
7. Здійснити горовосхожденій
Можна, звичайно, податися влітку на Ельбрус, але здивуєш ти цим своє чадо - питання. Сходи хоча б на нескладний семитисячник в Гімалаї. А щоб не залишити жодних сумнівів у своїй крутизні, покори К2 - найскладнішу вершину світу.
8. Зіграти на біржі
Діти ні в чому не винні, тому ти повинен зробити це, поки їх немає. Купи запонки, пожартував важлива особа, надуй щоки, перезаставити квартиру, продай її, переїжджай назад до батьків. Що, ти збирався народжувати дітей?
9. Викурити трубку і викинути її
Перед дитиною курити не можна. До того ж жовті зуби і сморід - не найкраще доповнення до образу тата. Так що свої «мужні» звички здобувай і кидай до народження дитини.
10. Відремонтувати старий мотоцикл і дати йому кіптяви
11. З'їсти іглобрюха
Цей дорогущий японський делікатес - фугу - може не тільки спустошити твій гаманець. Нутрощі, статеві залози, шкіра містять чудова речовина тетродоксін - смертельна отрута. Шефи, які готують іглобрюха, повинні здати особливий держіспит і отримати ліцензію. Проходять його тільки 25% бажаючих. Незважаючи на це, щороку від фугу в реанімацію потрапляють 100-200 осіб. Половина вмирає. Дитина цього може не зрозуміти.
12. Навчитися коптити рибу
Такі заняття заворожують навколишніх. Особливо дітей. Справжнє чоловіча справа - зловити рибу і закоптити її, добро мружачись, як мальборо-мен.
Натри очищену рибу сіллю: щоб вбралася волога, тушка затверділа і підсолити.
Висуши її на повітрі. Завдяки цій процедурі на рибі формується плівка з прекрасними поглинаючою здатністю, яка згодом абсорбує дим і доповнить смак.
Копчення. Для цього необхідна тліюча і димить деревина (вільха, ялівець), яка і створить димний смак. Але все одно без коптильного шафи (або коптильні меншого розміру) не обійдешся.
13. Завести роман зі знаменитістю
Такі знаменитості, як, скажімо учасниці шоу «Дом-2» не підійдуть. А от Віра Брежнєва - в самий раз. Ну або Ірина Шейк. Місія буде вважатися виконаним, якщо ти з нею хоча б просто пообідати.
14. Пожити в монастирі
Справа дуже важливе - очищає, кажуть, організм і дух, що дуже важливо тому, кого ось-ось закрутить у вирі підгузників і безсонних ночей. Підійде не тільки буддійський, але і православний монастир.
15. Виступити проти начальника
Коли дитина народиться, твій бунтівний дух буде зламаний страхом втратити роботу. Адже тоді ти не зможеш задовольнити невтомну спрагу дружини в оливковій олії найдорожчої марки.
16. Вислідити давнього ворога і набити йому морду
Тоді, навіть якщо все пройде не по кращому сценарієм, твоя дитина не страждатиме від твого комплексу неотмщенності.
17. Зв'язатися з колишніми
Зараз це нескладно - один клік на «Фейсбук» - і ось вона, у всій красі, налита жиром бухгалтер. А це хто? Вона начебто виходила за іспанського дона? А, ясно, дон виявився ловцем мідій. Можна спокійно заводити дитину.
18. Сказати кому-небудь, що любиш, щоб затягнути в ліжко
Зроби це зараз, щоб не подавати потім синові або, боронь боже, дочки поганий приклад.
19. З'їздити в Бейрут
Це не так круто, як в Ірак або Афганістан, але теж цікаво. Справжнє чоловіче подорож. Столиця Лівану поєднує в собі життя яскравого середземноморського міста з високою ймовірністю того, що перед твоїм носом «Хезболла» і ізраїльтяни почнуть знову з'ясовувати, у кого довший.
20. Написати роман
Тільки не розтягуй роботу на роки. Швиденько, за 9 місяців, сфабрикувати щось між Толкієном і Толстим, дивись, на коляску що прилипне. Або, принаймні, більше не захочеться займатися подібними нісенітницями.
21. Присвятити час самотності
Неважливо, що ти будеш робити. Головне, щоб ти був насправді один.
22. Потусуватися зі справжніми футбольними хуліганами
Або з драг-дилерами з кримінального району, або cо сноубордистами. Загалом, в будь-невідповідною компанії, до якої тобі не буде доступу, коли ти станеш батьком.
23. Взяти участь в хели-скі
Для цього треба спочатку навчитися добре кататися на гірських лижах. Потім їдь на Ельбрус або в Червону Поляну - і стрибай на гору з вертольота.
24. Навчитися метати ніж
Немає нічого важливішого в мінімумі «Готовий до батьківства», ніж метання ножа.
Знайди центр ваги ножа, поклавши його на палець.
Візьми ніж за центр ваги великим і вказівним пальцями, підніми руку над головою, лікоть вигнутий в сторону.
Зроби крок вперед і опускай руку вперед / вниз в одному плавному русі.
У точці, коли лезо виявиться на рівні очей, проведи уявну лінію від леза до мети.
Першим відпусти великий палець, щоб ніж почав обертання за допомогою вказівного.
25. Навчитися освежевивать тушу
Це вміння легко виставить тебе вперед і вгору з ряду інших патріархів. Особливо воно добре для батьків вихідного дня, так як залишить надовго незабутнє враження.
1. підщепі тварина за шию і зроби круглий надріз навколо шиї. Потім зроби отвір від геніталій до грудної клітки, щоб нутрощі вивалилися.
2. Схопив шкуру двома руками і потягніть сильно вниз, якщо м'ясо буде відриватися зі шкірою, підрізати його ножем.
3. Тобі завадять передні ноги. Ти повинен відрізати їх нижче колін. Коли дійдеш до хвоста, попідрізуєш його кістка (НЕ шкіру). Ту ж процедуру повтори з задніми ногами.
26. Переплисти Єнісей
Або Таганрозька затока - коротше, щось з пристойною кількістю води. До речі, можна ще Ла-Манш переплисти. Після тренування і навіть в супроводі це може зробити будь-хто. Подробиці тут.
27. З'їсти магічний гриб
Поки їх не заборонили в Голландії. Просто щоб, коли станеш батьком, у тебе не було відчуття недомовленості.
28. З'їздити з Лісабона в Дакар
Можна також з Мурманська до Владивостока.
29. Побудувати дерев'яний будинок
Що прикро, ця крута річ дуже потрібна самому. Дитині-то, зрозуміло, сподобається, але чи зможеш ти тоді влаштовувати там свої холостяцькі порядки?
30. Зняти номер в дорогому готелі
І забити його друзями, дівчатами та випивкою. Тільки не роби так, як написано в біографії Led Zeppelin: «Одну дівчину, симпатичну молоду прихильницю, роздягли і прив'язали до ліжка. Потім стали пхати їй в вагіну і задній прохід шматки акули ».
31. Вивчити правила Маджонга
Це тобі дуже допоможе, коли ти захочеш знайти роботу у китайського боса, які, як кажуть політики, скоро заполонять Росію.
32. Погасити кредит
Виростити середнього дитини до 21 років стоїть, за нашими оцінками, близько 7 млн руб. Тому кредит тобі доведеться гасити дуже довго.
33. Відростити справжні вуса
І збрити їх, щоб потім не ганьбити дітей в школі.
наприклад:
1. Магнум.
2. Фюрер.
3. Старший сержант.
34. Купити годинник, які буде не соромно подарувати нащадку на 18-річчя
Цей подарунок краще всякої дурниці, яку ти вирішиш передати у спадок, типу гірських лиж (ними краще топити камін) або рукописи роману (нею краще розпалити лижі). Швейцарська годинна компанія Longines випустила модель RailRoad, дизайн якої натхненний дизайном історичної моделі бренду, розробленої і що випускається в шістдесятих роках минулого століття спеціально для працівників залізничного транспорту (а як ти знаєш - точність руху поїздів в Швейцарії визнана найвищою в Європі).
35. Навчитися смажити порося на вертелі
Гарненько помий тушу зсередини і зовні і висуши. Потім увітри сіль, перець і приправу у внутрішню частину туші.
Посадиш порося на рожен і встав спеціальний термометр для м'яса в саму жирну частину огузка.
Засмажується на середньому вогні - 160-190 ° С. Час приготування - 15-20 хвилин на 3 кг. Гарненько збризкуй жиром тушу в останню годину, щоб вона покрилася скоринкою.
36. Подружитися з батьками, які не живуть з дітьми
Ти ж не думаєш, що дитина - це мрія молодого Вертера? Чи ти думаєш? Тоді тим більше - давай в клуб до них швидше.
37. Частіше зустрічатися з друзями
Саме час для преферансових ночей, рухливих ігор «п'ять на п'ять» і чоловічих розмов навколо пляшки коньяку. У дитини маленькі, але дуже сильні руки, які зможуть утримувати тебе від усього цього років п'ять-шість.
38. Прочитати всі, що збирався, але так і не зміг
1. «Сага про Форсайтів», Голсуорсі.
2. «Котлован», Платонов.
3. «История государства Российского», Карамзін.
4. «Улісс», Джойс.
5. «Війна і мир», Толстой.
39. Побитися на кулаках
Якщо ця забава пройшла повз тебе в юності, а тепер ти не можеш похвалитися талантами цигана з фільму «Великий куш», то краще йди в спорт-зал. Там займися боксом для чайників. Це корисно для фігури, додасть безглуздою впевненості, і знову ж таки, «ніщо так не прикрашає чоловіка ...»
40. Підірвати що-небудь динамітом
Наприклад, надвірний туалет (заодно удобрити місцевість). Правда, щоб отримати вибухівку, тобі потрібно буде подружитися з підривником або співробітником кар'єрних розробки.
Ти повинен відчути себе чоловіком особливого роду перед тим, як будеш допомагати приймати пологи.
Вибирай, що по кишені, але не дешево. Труси і шкарпетки з з привокзального розвалу - не береться до уваги.
42. Відвідати кошерного провісника
Так ти зможеш прийняти рішення про те, чи варто народження антихриста необхідності заткнути біологічний будильник дружини. Ми наполягаємо на перевазі другого варіанту.
43. Стати суперменом
Тобто досягти піку фізичної форми до того, як почнеться процес старіння. Матусі в парку будуть дивитися на тебе з пожадливістю.
44. Влаштуватися в групу техпідтримки до відомому музиканту
Дівчата там трохи краще, ніж на танцполі.
45. Навчитися носити білу сорочку
Вибирай простий середній комір, уникаючи гудзикових.
Тверді манжети з подвійними гудзиками відрізняють джентльмена. Тільки підбери гідні запонки.
Монограма на сорочці - це круто. Але вони не повинні кидатися в очі і перебувати десь в нижній частині.
46. Присвоїти гроші
Це не те щоб набити кишені халявної їжею на презентації або отримати другий чохол для ноутбука. Набагато важливіше прикрутити роботодавця. Дане вміння стане в нагоді назавжди, і їм зможеш ділитися і з онуками.
47. Укласти шлюбний контракт
У ньому зазвичай пара вирішує, що кому буде належати в разі розлучення. Документ особливо корисний, коли:
1. У тебе до одруження є активи: будинок, акції і т.п.
2. Ви разом володієте бізнесом або його частиною.
3. У тебе є діти від попередніх шлюбів.
4. Один із подружжя має значно більший капітал.
5. Один з подружжя буде платити за освіту іншого.
6. Тобі потрібно піклуватися про кого-то ще (батьків, дідів).
48. Піти в школу
Ми виходимо з того, що всі дипломи у тебе є і ти тепер можеш зайнятися чимось цікавіше. Наприклад, піти в МГУ на публічну лекцію «Хімія твердих тіл нанометрового розміру».
49. Пройти повну диспансеризацію
Немає нічого кращого для новоспеченого батька. Ти завжди зможеш дізнатися, що передаєш у спадок своєму чаду. І заодно - в якому стані твої простата і печінку.
Подорожі - це круто! У будь-якому місці навіть Бейрут)) відразу згадуються рядки з вірша Полозкова ". Я бачив все - Сінгапур, Бейрут, від ісландських фіордів до сомалійських руд, але помру, якщо у мене тебе відберуть" такі рядки можна говорити дружині) вона точно розтане від щастя ) Роман писати не всім дано) це зробити простіше тим у кого є уява, або особистий досвід який можна перенести на папір) але, від фінта писати не вийде, потрібно все таки знати деякі поняття (вступу, основна частина, кульмінація, розв'язка. типу цього). А взагалі краще написати вірші) Присвятити час самотності - я часто так роблю) від соціуму потрібно відпочивати) Потусуватися зі справжніми футбольними хуліганами. не найкраща ідея! Особливо якщо вони на матчі! це ж звірі і ще більшість (не всі але в основному) биковатие не самодостатні хлопці, які в силу свого виховання не можуть нормально викладати думки і користуються нецензурною лексикою і вживають різні наркотичні засоби. Взяти участь в хели-скі - або навчиться просто кататися на лижах) вже добре))) Навчитися метати ніж - хороша ідея! Це таке що може і стане в нагоді) Навчитися освежевивать тушу. це потрібно точно навчиться моєму хлопцеві попрошу батька показати) він у мене все вміє) правда потрібно довго просити)) Переплисти Єнісей - або іншу велику річку або взагалі навчиться плавати))) З'їсти магічний гриб - або просто з'їздити в Голландію) а там вже справа за малим) Побудувати дерев'яний будинок - це круто навчиться робити щось своїми руками! Це круто! Але, теж потрібно багато почитати і подивитися щоб добре це зробити)