зняти тапки
Сексуальний дефолт при балансі в любові - досить часта ситуація в подружніх парах
Подружжя люблять один одного, піклуються і дорожать шлюбом, але сексу ні того, ні іншого не хочеться. Або тому не хочеться, а цього хочеться і прикро. Або колись хотілося, потім стало прикро і тепер не хочеться. Або без жодних образ поступово і взаємно зійшло нанівець. І тепер буває раз на місяць або навіть раз на рік.
Можливо подружнім парам буде легше, якщо вони дізнаються, що ця ситуація дуже поширена і про відсутність любові не говорить. Іноді й про фізичне охолодженні не говорить, тактильна близькість все ще актуальна, подружжю подобається обіймати один одного і цілувати. Вони подобаються один одному зовні. Але секс їм не потрібен.
Я вже починала цю тему і розповідала, як "зняти кеди", тобто позбутися від несексуального шаблону "просто друг". Той шаблон характерний тим, що в людині не бачать сексуального потенціалу, його сприймають безстатевим, тому що розглядають його в просторі дружбу, а не романтики. В усталених подружніх парах формується інший шаблон: чоловік сприймається як близький родич, батько дітей, і це теж безстатевий об'єкт. Фокус зору на людину налаштовується таким чином, що всі його сексуальні якості виявляються поза полем зору. Колись у фокусі була саме його сексуальна привабливість, а тепер немає.
Якщо в парі починається гостра криза, наприклад один чоловік зраджує або навіть хоче піти, нерідко сексуальне сприйняття його повертається. Поведінка його здається образливим, викликає обурення, але сам він виглядає набагато сексуальніше. Не можна думати, що сексуальніше він виглядає з-за своєї зради. Ні звичайно. Ви починаєте хотіти свою змінила дружину не тому, що вона вам змінила. Навпаки, ви хочете її попри це, просто її зрада розхитали звичний фокус зору, в якому ваша дружина - пристойна мати сімейства, хороша і навіть улюблена, але несексуальна. Тепер виходить, що через зраду ви змушені з нею розлучитися, але вам шкода, що протягом двох років ви зовсім не займалися з нею сексом, хоча вона весь цей час була приваблива і вам вірна. Прикро, правда?
Те ж саме відчувають дружини тих мужів, які безуспішно приставали до них з сексом, а потім знайшли коханку. З одного боку це прикро і прощати це не хочеться, з іншого боку зрадник виглядає тепер таким сексуальним і дружину зло бере на себе, чому вона йому так довго відмовляла, навіщо піддавала його приниженням і ось тепер за це поплатилася. Через це почуття провини і запізнілого каяття багато дружини і чоловіки погоджуються пробачити зраду і сподіваються відновити шлюб. І вони потрапляють в вилку:
з одного боку вони відчувають, що зраджують себе, коли відчувають до зрадників потяг,
з іншого боку вони підкріплюють його негативну поведінку і як би заохочують зради,
а з третього боку вони дійсно відчувають потяг і шкодують, що не відчували його раніше.
На жаль, варто трохи задовольнити спалахнуло потяг (часто хворобливе, з відтінками садомазохізму, через суміші з образою) образою знову дає про себе знати. Вона нікуди не поділася, просто відійшла ненадовго на другий план. Тому у більшості пар динаміка така: після зради вони активно намагаються повернути любов, але через якийсь час згадують зраду, починають сваритися і розлучаються або дистанціюються один від одного (куди краще відразу дистанціюватися, висловити образу, потім пробачити, якщо зрадник постарається). В цілому ж подружні зради, особливо ті, про які стало відомо, - це звичайно не спосіб "освіжити відносини", швидше за це спосіб їх угробити.
Виходить, що "тапки", тобто ось цей шаблон "близький родич", який виникає по відношенню до чоловіка, заважає реалізувати в шлюбі сексуальні потреби, і ці потреби можуть почати реалізовуватися на стороні.
Деякі люди зізнаються або пишуть в листах "будь-яку жінку хочу більше, ніж дружину" або "будь-який чоловік здається сексуальніше, ніж чоловік". Ось до чого доходить. Немов гребля стоїть, яка заважає сексуальному потоку звертатися до свого чоловіка.
Давайте розберемося, як ці самі тапки можна почати знімати.
Перш за все треба зрозуміти, що у шлюбу як такого є така властивість - надягати тапки. Дуже багато людей кидають подружжя заради коханців і коханок, з якими хочеться сексу, а потім з подивом виявляють, що при спільному житті сексу хочеться все менше і менше, а недоліків в побуті у нового чоловіка набагато більше. Колишній чоловік віддалився або навіть знайшов собі когось іншого, і виглядає тепер куди сексуальніше, а новий - навпаки. Ось засідка! Про цю засідці необхідно пам'ятати, щоб не міняти шило на мило.
Але крім того, що сам шлюб нерідко надягає на сприйняття людини тапки, багато докладають спеціальні зусилля, щоб це відбулося.
Коли ви познайомилися, у вашій майбутньої дружини була коротка спідниця і зухвалі промови, а ваш чоловік випивав склянку горілки в компанії і розповідав анекдоти, від яких все лежали під столом. З тих пір як ви одружилися, ніщо не дратує вас так само сильно, як сексуальні провокації на людях і п'яні витівки. Подружжя майже свідомо позбавляють один одного від усього, що викликало їх власні еротичні імпульси, щоб все це не розхитало їх шлюб, викликаючи ті ж самі імпульси у інших. Чужі імпульси - загроза стабільності.
Закоханому чоловікові здається, що дружині треба одягатися як можна пристойно і вести себе на людях якомога скромніше. Так, колись йому знесла дах саме її сексуальність, але тепер він серйозно налаштований, він вирішив будувати сім'ю і мати дітей, тому він починає висловлювати огиду до всього сексуальному. Він відразу ж похмурніє, коли йому здається, що вона занадто розв'язно. Якщо дружина дорожить чоловіком, вона не просто скорочує провокації в зовнішньому вигляді, але і може повністю змінитися. Чоловік підтримує її і дуже хвалить за те, що вона стала виглядати пристойно. Тепер вона затишна і комфортна як зручні тапочки.
Подружжя можна зрозуміти. Для сім'ї дуже важлива стабільність і надійність. Хочеться позбутися від будь-якого натяку на можливі зради. Дружина не повинна бути занадто сексуальною. Чоловіки не повинні бути занадто спонтанними. Люблячі часто щиро радіють, коли у подружжя з'являється зайва вага. Вони стають такими домашніми. Ось люди в гострому дефолт хочуть, щоб чоловік і жінка стали стройней, а закохані нічого такого не хочуть. Вони хочуть гарантій, що улюблений нікуди не дінеться, вони люблять його будь-яким, а турбота другого про красу викликає у них відчуття, що той досі в пошуку.
Чоловік був популярний і до весілля це лестило дружині, а тепер, коли з'явилися діти, це сильно дратує. Безглузді рвані джинси, волосся для чогось знову відростив, в компанії поводиться як п'яний підліток, шукає у дам дешевої популярності, і все це ставиться чоловікові в докір. Чоловік відчуває, що повинен стати правильним занудою, щоб дружина перестала його пиляти. Але він іноді здогадується, що зануди не подобається ніяким жінкам, навіть власних дружин.
Як і нудні пристойні тітоньки не подобається навіть власним чоловікам, хоча на словах ті можуть хвалити їх за правильну поведінку. Розум каже, що це добре, тому що так надійніше, а тіло відмовляється реагувати.
Тобто люди майже свідомо наряджають один одного в тапки, тому що так спокійніше. А потім вони не знають, що з цим спокоєм робити. Спокій знижує тривогу, а й сексуальні стимули він теж знищує.
Тому подружжю, у яких шлюб ще не встиг зжерти секс, хочеться порадити берегти те, що їм сподобалося одне в одному, що не витравляти це з життя. Ризик - благородна справа. Мало того, що будь-які обмеження і табу знижують спонтанність і заважають людині відчувати себе щасливим, це ще і сексуальність блокує. Намагаючись приготувати з шлюбу консерви, багато хто отримує лопнула банку, оскільки шлюб - це не кабачкова ікра, а зростаючий живий організм.
Якщо проаналізувати, що таке тапки, то з'ясується:
1) це щось комфортне, затишне, трохи стоптані, за формою ноги,
2) те, в чому не вийдеш у світ, не одягнеш до красивого сукні чи костюму.
Щоб зняти тапки, тобто повернути сексуальне сприйняття (і собі і дружину), важливо позбутися від надмірного комфорту (що веде до нудьгу) і повернути образам презентабельність.
Позбутися від зайвого комфорту - це позбавити відносини передбачуваності. Це небезпечно робити на стадії гострого дефолту, коли люди ображаються один на одного і не довіряють один одному.
Це можна робити тільки коли в парі є довіра і баланс, але в силу цього є і надлишок комфорту, що погано впливає на секс, оскільки секс - це скоріше збудження, ніж гальмування.
Таким парам можна домовитися, що вони не всі будуть розповідати один одному, не завжди будуть разом відпочивати, будуть відвідувати деякі місця дозвілля та різні компанії окремо.
Це потрібно не для того, щоб фліртувати (довіряють один одному подружжя повинні домовитися не допускати зайвого, інакше швидко захочеться повернути все назад, в стабільність), а для того, щоб отримати невеликі острівці таємниці, тіньові зони, які поступово запускають сексуальний потік.
Такі острівці таємниці треба дозувати, підбираючи ту дозу, яка комфортна саме цій парі в даний час.
Ви повинні погодитися відмовитися від повного злиття, від прагнення до одностайності, оскільки єдність заважає сприймати один одного суб'єктно, свіжим поглядом, як чоловіка та жінку, а не просто безстатеві половинки, споріднені душі.
Сексуальність базується на опозиції, на легкому конфлікті, на грі. Потрібно повернути в пару вкрадене шлюбом особистий простір, де кожен з вас був не тільки чоловік, але і окрема людина з вираженими статевими та гендерними ознаками, привабливий для інших.
Що стосується презентабельності, це про спільне відвідування публічних місць і спілкуванні з друзями. Ви повинні допомагати один одному бути привабливими для інших. Чи не блокувати чари один одного, як це роблять чоловіки (і тому давню пару так легко дізнатися по кислим особам в компанії і бурчання), а заохочувати і підтримувати. Милуватися тим враженням, яке ваш чоловік робить. Це знову не можна робити в гострому дефолт, коли ви підозрюєте один в одному ворогів і зрадників. Це можуть робити тільки близькі люди.
Вони повинні усвідомити, що весь цей час несвідомо заважали один одному подобатися іншим, хотіли оточити ковпаком, надіти мішок іншому на голову і вимкнути його чарівність, і в результаті перестали подобатися самі собі і один одному.
Вони люблять один одного, злиті один з одним, але не подобаються, так часто буває. Треба почати допомагати один одному прокачувати імідж, виглядати і відчувати себе привабливими на людях, замість того, щоб вбивати красу один одного і витравляти сексапіл.
Нехай дружина вбирається і поводиться так, як їй дійсно йде, а не так, як вам спокійніше. Вона повинна виглядати не вульгарно, але привабливо і досить сексуально, і вам треба відрізнити, де вам ввижається вульгарність від страху перед її свободою.
Нехай чоловік посміхається і жартує так, як це подобається всім, а не так, як вам спокійніше. І ви повинні відрізнити свою недовіру від реального "поводиться як дурень". Подивіться, він симпатичний в цей момент іншим? Якщо так, значить це вам співає хор кішок "консервується і ховай в підвал".
Дістаньте з підвалу імідж чоловіка і поверніть йому шматок свободи. Тоді і лібідо повернеться в вашу пару. Без свободи воно не живе.
Треба пожертвувати комфортом заради привабливості і спонтанності чоловіка. Але так як ви зробите це обопільно, виграє і ваша привабливість, і ваша спонтанність.
Страшно з незвички, але це керовані зміни, ви робите це свідомо, дотримуючи міру. Це куди безпечніше, ніж чекати, коли щось зруйнує ваш шлюбний застій ззовні.