Вітаю! Моя ситуація: Живемо з чоловіком у цивільному шлюбі, вже пішов 5й рік, є дочка (2г 10м). Коли познайомилися, нам було по 16-17 років. Спочатку переїхала до нього, потім настала вагітність, яку, в силу молодсті і бажання стати батьками (+ медичні показання, т.к у мене є пробл.со здоров'ям пристойні, і доцільніше було народжувати, поки менше ускладнень і стаж захворювання), ми зберегли . Ми стали жити з моїми батьками. Я не скажу, що ми з тих варіантів, як «не нагулятися, народили-залишили на батьках". Ні, ми були і залишаємося досить серйозними молодими людьми, батьки, звичайно, допомагали, т.к ми ще вчилися, але побут и.т.п, все було роздільне. Чоловік не гуляка, друзів у нього практично немає (знайомих багато, і він дуже товариський, але щоб був хтось близький, такого немає). Тобто, він завжди прагнув бути з сім'єю, дитини любить, допомагає. Півроку тому ми переїхали в свою окрему квартиру, були складності, в емоційному плані, все "недоліки" стали ще виразніше видно, але якось жили, більш-менш, закінчили навчання, чоловік працює, я на даний момент займаюся будинком і дитиною + вчуся заочно, скоро планую вийти на роботу. На даний момент ми разом перебуваємо в депресії, по-моєму, кожен з нас думає раціонально і осознованіе таких фактів, як: між нами давно немає якихось почуттів, ми ніколи особливо не проявляли ніжність і ласку один до одного (я це виправила, а ось чоловік таким і залишився-холодним, що не романтичним) в інтимному житті все прісно, хоча намагалися і урізноманітнити, але просто немає емоцій, без них, по-моєму, все марно. У нас немає бажання один до одного, подружні обов'язки - це немов якийсь ритуал, тобто, так потрібно, так нормально (при цьому, у нас немає якогось збентеження або заборон в ліжку, просто, немає іскри, мабуть, істинного бажання). У нас немає спільних інтересів, навіть якщо з'являється можливість куди-небудь вибратися вдвох-завжди ініціатор я, а чоловік ставиться дуже пасивно, тому я і не наполягаю, т.к вже знаю, що це буде "просто йдемо поруч, разом", т .е, знову ж таки - без емоцій. Чоловік часто буває грубим (в минулому у нас були моменти рукоприкладства через його запальності). Коли намагаюся говорити з ним, він частіше мовчить, а потім видає: "Так, у нас все так погано, ти права, ось так і сяк, але що поробиш, адже нічого не виправити". Я намагаюся його підтримувати, намагаюся говорити, спокійно і не з видом, що це кінець світу, а, навпаки, намагаюся ідеї якісь доносити, питаю, що він може сказати з цього приводу, але результату немає. Мені шкода нас обох, і я в розгубленості, з одного боку, я розумію, що ми просто, грубо кажучи, живемо як сусіди, і просто ділимо побут між собою і турботи про дитину, з іншого боку, він хороший чоловік-вірний, трудоголік , все для сім'ї, та й житло окреме, але я так страждаю, морально. я відчуваю себе такою самотньою, але ж у мене теж чимало проблем, переживань, страхів, врешті-решт, мені хочеться себе відчувати коханою дружиною, відчувати себе жінкою, а він каже, що любить, а мені ж здається, що це вже просто слова . Він людина така, що для нього є проблеми? Вони його турбують, але він не буде їх обговорювати - їх потрібно просто терпіти. Я людина емоційна, я вважаю, що потрібно рухатися, щось робити, вирішувати проблеми, обговорювати. а "рухати" він нічого не хоче або не може. Якщо, знову ж таки, судити тверезо, то це сім'єю не назвати, але я боюся змін, зараз я в такому залежному становищі опинилася, та ще й дитина, їхати до батьків назад - ні за що! Але і терпіти це вже нестерпно. що в цій ситуації доцільніше? зважитися і розірвати ці стосунки, або ж намагатися якось це все зберегти, адже з боку у нас не так все погано - молоді, дитина, квартира - живіть, та радійте. я не знаю, що робити, я заплуталася, а з чоловіком проблематично щось вирішити.
Марі, СПб, 20 років
Несвітскій Антон Михайлович
психолог, спеціалізація: гендерна психологія
На жаль, така закономірність шлюбу: почуття, в тому вигляді, в якому вони були раніше, йдуть. Уже за 2-3 роки найчастіше пристрасть починає слабшати. І цей механізм передбачений природою. Спочатку людей охоплює "гормональна ейфорія", все влаштовує, все чудово. Природа дає цей "аванс" для того, щоб люди могли закохатися, зачати дитину. Подальше природу мало хвилює, вона піклується лише про відтворення роду людського. Неважливо, з'являється в парі дитина чи ні, аванс закінчується (а у вас тим більше місія природи виявилася виконана). А потім поступово кожен з партнерів починає проявляти себе таким, яким він є. А інший починає це все більш чітко бачити. У деяких випадках люди розлучаються і йдуть шукати нових партнерів, щоб пережити таку ейфорію знову. У деяких - намагаються правильно використовувати аванс природи, а саме - намагаються виростити з закоханості любов. Але для цього потрібні свідомі зусилля обох. У вас є тільки один вихід - донести все це до чоловіка і пояснити, що почуття самі по собі назад не прийдуть, і що відносини треба будувати. Докладіть усіх можливих зусиль (може бути, варто сходити на консультацію до психолога) для того, щоб ваш чоловік усвідомив цей факт і прийняв рішення: чи хоче він вкладати щось у відносини? Без цього ніякі проблеми самі не зважаться і пристрасть, емоції знову НЕ нагрянуть. Але це все можна вибудувати і створити емоції, як би парадоксально це не звучало. І тим не менше, практика не раз вже показувала, що почуття можна відродити і побудувати заново. Головне, щоб ваш чоловік захотів взагалі задуматися про це. А інше - справа техніки, яку і може підказати психолог.
З повагою, Несвітскій Антон Михайлович.