- Часник відлякує вампірів. Я Нажрался часнику, пішов з сусідами біля під'їзду поговорити. Млинець! Вони виявилися всі вампірами!
- - Джек, я тут як то вночі живу дівчину з вампіром переплутав. Вона так кричала і пручалася, коли я намагався їй голову відрубати. - Так це ще що, Семмі, я ось як то вночі вампіра з дівчиною переплутав. Ти б бачив, як він кричав і пручався.
- Хороші вампіри після смерті стають комарами. Ну а погані вампіри стають безхвостими коровами.
- Йде 1950 рік, місце дії вежа Грифіндора: - Гегрід, не смій тримати вампірів під ліжком! Зараз же відпусти! - Даремно ви так, професор Діппет, - сказав Гегрід і відпустив повідці.
- Учениця приходить додому і скаржиться мамі: - Мене дратують вампіром! Мама каже: - Вони всі дурні, краще співаєш супчика, поки не згорнувся.
- У 20 років Дракула був молодий, недосвідчений, і тому деякі несвідомі жертви давали йому смоктати зовсім не те, що потрібно було смоктати порядній вампірові.
- Зібралися упирі, вовкулаки і вампіри пізно ввечері на кладовищі і давай сперечатися про те, хто з них вправніше кров пити вміє. Постояли пару годин, на сперечалися до хрипоти і розбіглися - комарі їх дістали.
- Вампір з поганим прикусом залишає на шиї слід від брекетів.
- Сидять два вампіра, жертву виглядають: - Давай он того мужика укусу. - Та не ..., він п'яний в дупель, а я в зав'язці ...
- Вампіри не відбиваються в дзеркалах. А майно чиновників - в деклараціях.
- З настанням весни Буратіно йшов до лісу, перетворювався на вампіра і жадібно пив березовий сік.
- Зустрічаються два вампіра. Перший вампір каже: - А мені сьогодні діабетик дістався! Дітей будинку солоденьким побалую.
- Спіймали упирі (вампіри) Брежнєва, який йшов з церемонії вручення йому ж п'ятої зірки героя! Ну і відкрутили йому голову. Сидять дивляться. Один і каже: - Ну що, з горла? - Да ти що! П'ять зірочок ...
- Нерозумно ховатися під ковдрою, коли ви чогось боїтеся! Ну наприклад, заходить в кімнату вампір і розчарування: О ні, вона під ковдрою! - і просто йде!
- Моя дівчина - вампір. Вона не цілується зі мною, коли я співаємо часнику.
- Два однокласника зустрічаються через 30 років після закінчення школи. - Так, Серьога, старіємо, брат. Дивно, але твоя дружина начебто тобі ровесниця, а виглядає набагато молодше? - Правда пізнається з часом, Вася. Мене попереджали, що вампіри не старіють, а я, дурень, не вірив.
- Мама - вампір, Папа - перевертень. Син не знає по чиїх стопах піти, то чи в Податкову, то чи в МВС.
- Якщо пішла така мода на вампірів, поставить, як після весілля, вампір усамітнився з молодою дружиною на медові місячні.
- Мама, а чому мене всі в школі вампіром називають? - Дитя моє, не бери в голову, їж супчик, поки не згорнувся ...
- Який з тебе вампір, ти себе в дзеркало бачив?
- Здається, я частково вампір. У дзеркалі відбивається, але сушарки для рук на мене не реагують.
- Мама, а що таке вампір? - Замовкни, і перш за випий ось це, тому що воно швидко згортається!
- Якщо місячне світло технічно світло від Сонця, то чому вампіри не вмирають від нього?
- Моєму чоловікові як то сказали: - Ваша дружина так молодо виглядає! На що він відповів: - Звичайно! Вампіри ж не старіють!
- Два вампіра зловили Брежнєва, відрізали йому голову і зібралися пити кров. - Що, прям з горла будемо пити? - Та ти що, п'ять зірочок адже!
- Насправді вампіри харчуються лайном. - А що склався імідж потрібен для швидкого отримання результатів.
- Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Ти уявляєш, один мій знайомий виявився вампіром! - А як ти дізнався? - А я йому осиковий кілок в серце вбив, він і помер.
- Приходить п'яний вампір додому, дружина йому з порога: - Знову гад алкашів кусав!
- Всім відомо, що жінка - це вампір, який п'є кров чоловіка. - Звичайно, за своєю жадібності випиває занадто багато ... Надлишок виливається з неї кожен місяць.
- Найстрашніші жінки - це жінки вампіри. Вони не бачать свого відображення в дзеркалі і тому фарбуються за порадою найкращої подруги.
- Вампіри вірять, що самі праведні з них після смерті потрапляють на станцію переливання крові.
- Зібралися якось упирі, вовкулаки і вампіри на кладовищі, з метою посперечатися - хто вправніше кров смоктати може. Ну, посперечалися пару годин, та й розбіглися - комарі задовбали ...
- Вампір - дівчині: - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
- Син мамі: - Мама мені в школі сказали, що я вампір. - Не звертай уваги, синка, краще співаєш борщу, поки не згорнувся ...
- Буратіно підстрибнув і вперся носом у груди графа Дракули. Ватажок вампірів відразу ж помер. - Я й не знала, що ти осиковий! - вигукнула Мальвіна.
- Вчить тато-вампір сина-вампіра кров пити. - Синку, ось встромляєш ти ікла і смокчеш, але всю кров не висмоктував. - Тату, чому? Я хочу всю кров випити. - Синку, ми ж вампіри, а не податкові інспектори.
- - Якщо в серці вампіра вбити осиковий кілок, то він помре. - А типу, якщо на звичайну людину вбити осиковий кілок, то він навіть не помітить ?!
- Часник за 1950 руб / кг володіє магічною властивістю відлякувати не тільки вампірів, але і інших покупців.
- - В середні віки в Європі панував вампір Дракула. Але врешті-решт люди його зловили і він помер страшною смертю! - Хіба осиковий кілок в серце - це так страшно? - Ну так це потім в серце ...
У статті зібрані анекдоти і жарти про вампірів, часник, Дракулу