Внутрішній Дитина - це частина нашої психіки, нашої особистості, яка виражає образ нашого істинного «Я», потенціал особистості, її врівноваженість, цілісність і життєздатність, безпосереднє самовираження, уміння знайти вихід з будь-якої ситуації, прийняття і відкритість світу.
Людина зі здоровою частиною (Внутрішнім Дитиною) поводиться невимушено, творчо, грайливо і радісно. Він вміє щиро сміятися над самим собою і тим, що з ним відбувається. Він в гармонії з собою і навколишнім світом.
У кожному з нас живе Внутрішній Дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожного внутрішнього дитини свій вік, частіше це вік, коли виникла рана, коли він почав відчувати біль. Іноді це цілий дитячий сад, якщо травматичних епізодів було багато.
Все, що потрібно дитині - це повне прийняття його як особистості, розуміння і задоволення його істинних потреб, закладання позитивних образів себе і майбутнього життя. Якщо батьки забезпечують йому ці умови, дитина благополучно дорослішає і стає щасливою і успішною людиною, реалізуючи свій творчий потенціал. Якщо ж потреби ваших батьків не були задоволені, коли вони були дітьми, їм важко буде задовольнити ваші потреби. Ну це звичайно в ідеалі, в реальності все ми травмовані, хто в більшій, хто в меншій мірі.
Батьки можуть висміювати своїх дітей, не дозволяти їм висловлювати свої справжні почуття. Їм важко поважати своїх дітей як окремих особистостей. В результаті вони брешуть, б'ють, погрожують їм, ізолюють їх, не вірять, зневажають, примушують, принижують і вторгаються в їх особистий простір: «Руки у тебе не з того місця! Так кому ти така потрібна! Краще б тебе не було! Краще б я зробила аборт, як збиралася! Я заради тебе всім пожертвувала, а ти ...! »
У підсвідомості такого дитини формується негативний образ себе. І тоді багато відрікаються від себе ще в дитячому віці. Ми більше не хочемо мати нічого спільного з цим переляканим і дурним дитиною. Так виникає неприйняття себе і нелюбов до себе. Втрачається контакт з собою справжнім - внутрішнім дитиною і ми перестаємо чути себе.
«Поранені» діти виростають і починають самостійне життя. Але вони тільки виглядають дорослими. Вони страждають від незліченних ран, залікувати їх нелегко, але легко зачепити і роз'ятрити вже в дорослому віці.
Майже кожна дитина дає собі "таємну клятву" в тому, що, коли виросте, не говоритиме своїм дітям тих слів або робити вчинки, які говорили або робили по відношенню до нього. На жаль, багато ставши дорослими, переконуються, що порушують цю клятву, говорять або роблять по відношенню до своїх дітей саме те, що робили по відношенню до них, і часто використовують ті ж самі методи або слова. Чому ж так відбувається?
У внутрішній структурі нашої психіки є ще Внутрішній Батько - це проекція наших реальних батьків, образ. і може так статися, що вже і реальних батьків і на світлі вже немає. Але в психічній структурі людини «Внутрішній батько» все ще «виховує» Внутрішнього дитини.
Такий порочне коло жорстокості буде безперешкодно передаватися від покоління до покоління, якщо не змінити цю модель. Для цього необхідно зцілити свого внутрішнього дитини. У цьому може допомогти терапія і хороший фахівець.
А можна дуже довго пестити і леліяти свої рани і шрами. Це дає ряд переваг. Можна не дорослішати, не брати відповідальність за своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити - і так начебто з'являється мета в житті. І дуже часто ми саме цим і займаємося. Ми постійно згадуємо, як несправедливо до нас ставилися батьки. Як нас кривдили або принижували. І тут я не виправдовую батьків, це їх відповідальність, а наша відповідальність зробити щасливою (на скільки це можливо) своє життя щасливим з того «спадщини» що нам дісталося.
Положення маленького скривдженого дитини може бути дуже вигідно. Якби не одне але, поки ми жуємо свої образи і претензії, наше життя проходить. Ми не можемо жити повним життям. Чи не можемо бути собою. Не вміємо будувати відносини. Стаємо не найкращими батьками. Можна нічого не робити в своєму житті і всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити - а крайні вже знайдені. Так наші батьки дали нам менше, ніж нам потрібно було, і це непоправно вже ... Наше завдання прийняти те, що вони дали, а решту зробити для себе самостійно, подбати про себе.
Можна взяти аркуш паперу і написати все те, що ми не отримали від батьків, у чому ми потребували, писати стільки, скільки пишеться, щоб нічого не забути, може бути тобі не вистачить навіть листа на це, візьми ще один. Після чого в самому верху листочка пишемо: «Це я можу зробити для себе сама». Перечитуємо список ...
Знайдіть ті уроки, які піднесли батьки, в них однозначно є ресурс для вас і вашої подальшого життя, а може і наша Місія ...
Прийміть своїх батьків такими, якими вони є. У деяких випадках це дійсно може бути складно, якщо в дитинстві був пережитий дуже травмує досвід. Вони люди зі своїм життєвим досвідом, характером, замарочкамі, зі своїми слабкими і сильними сторонами. Вони люди і як і всі - не ідеальні ... Можливе у них було далеко не райдужне дитинство. Швидше за все, у батьків немає того, що нам потрібно. І саме тому вони цього не дають. Просто у них немає цього. Вони самі не отримали цього потоку. Їх самих ніхто не долюбив в дитинстві. Але все-таки вони багато дали нам. Все, що могли. Іноді - тільки життя. Але ж і це - вже цінний дар і безцінний урок.
Перестати чекати, що вони зміняться. Прийняти, що так буде завжди. Навіть якщо це дуже боляче визнати. Знайти джерело, яким можна заповнити дефіцит, адже світ достатку. І в ньому є те, що вам потрібно. Більш того, цього дуже багато - і вистачить на всіх. Потрібно вчитися піклуватися про себе, бачити ресурс для задоволення своїх потреб, і дозволяти собі засвоювати. Іноді це довгий процес вимагає підтримки психолога, психотерапевта.
Чого вам найбільше хочеш від батьків? Любові? Розуміння? Підтримки? Шукайте це там, де цього багато. Адже хто сказав, що все це ми повинні і можемо отримати тільки від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя - і це вже більш ніж цінно.