Відсутність взаєморозуміння з дітьми, які вступили на шлях дорослішання - ось проблема, з якою стикаються мільйони дорослих по всьому світу. А адже взаєморозуміння батьків з підлітками досягти просто необхідно, як би важко це не було. Наведемо кілька порад В. Саттіра, психолога з США, як знайти спільну мову з підлітком?
Підлітковий вік - не найлегший період в житті людини. В цей час в крові вирує вибухонебезпечний коктейль з спраги незалежності, смутного очікування прийдешніх успіхів і перемог, сумнівів в тому, чим же займатися надалі, і неймовірної кількості енергії, яка вимагає виходу. І хто знає, якою дорогою піде підліток? Немає нічого дивного, що батьки хвилюються і турбуються.
- Тут потрібно прийняти стан дитини і створити умови, які необхідні для його гармонійного дорослішання. Згадайте, як ви свого часу захищали допитливого малюка від небезпечних предметів. Так і тут потрібно діяти за певними правилами, які продиктовані особливостями підліткового віку. Наприклад, поважати гідність підлітка, не відмовляти в радах і підтримки, допомагати у формуванні самооцінки.
- Постарайтеся зрозуміти і прийняти ті зміни настрою, які так властиві підліткового поведінки, його змінився лексикон і прагнення довести свою незалежність. Нехай навіть його починання і закінчуються не дуже вдало.
- Не зайвим буде опанувати психологічні техніками виходу з конфліктних ситуацій. Приготуєтеся до того, що з підлітком буде непросто, але потрібно не втрачати взаєморозуміння. Продовжуйте спілкуватися з дитиною, цікавитися його життям, відкриваючи в ньому щось нове, то чого раніше не було. Тут дуже багато залежить від того, яка атмосфера панує в сім'ї. Зберегти довіру і пережити складний період без втрат набагато простіше в атмосфері любові, ніж страху і відчуження.
- Надайте підлітку певну свободу дій, які не душите його заборонами. Зрозуміло, ця рада не стосується протизаконних, аморальних або надто дорогих речей. А в іншому нехай робить так, як вважає за потрібне.
- У кожного з нас, дорослих, позаду свій підлітковий період. Всі ми робили помилки і набували досвіду. Але є суттєва різниця між досвідом і переживаннями, які залишили на душі глибокий слід, шрам. Досвід дозволяє нам брати на себе відповідальність, справлятися з життєвими труднощами і у всеозброєнні зустрічати негаразди і проблеми. Переживання ж не несуть ніякої практичної користі, вони часто лише свідчення нашої слабкості і поразки духу. І не важливо, скільки років минуло - подібні рани можуть не гоїтися десятиліттями і нагадувати про себе в самий невідповідний момент.
- Батьки повинні постаратися, щоб у їхньої дитини криза дорослішання пройшов без душевних ран і комплексом, з якими доведеться потім боротися все життя. Багато батьків це усвідомлюють і заздалегідь турбуються. Тут недоречно лізуть в голову не найприємніші спогади про своє отроцтво, і виникає страх: а як уберегти від цього власну дитину? Секс, алкоголь, наркотики, погані компанії - ось далеко не повний список того, що лякає дорослих, які мають дітей підліткового віку.
- Не всі готові відкрито розмовляти зі своїм чадом на теми інтимних відносин або насильства. Але і обмеження і замовчування тут теж недоречні. Підліток все одно буде прагнути до відносин такого плану. І не тільки через властивої цього віку сексуальності, а й заради тепла, ніжності і душевної близькості. А, наприклад, навмисна агресивність часто є спробою заховати свою слабкість і вразливість.
- Успішність дозволу якихось проблем залежить не від везіння або випадкового збігу обставин, а від того, чи володієте ви ефективними алгоритмами. Знання виходу з ситуації - це вже половина победи.Допустім, позбавити дитину від зайвої тривожності можна, якщо не втрачати з ним контакту, не дати відчути себе самотнім і знедоленим. Він повинен знати і відчувати, що батькам не все одно, чим він займається, що вони бачать його успіхи, а також готові простягнути руку допомоги в складних ситуаціях.
- Як говорилося вище, підлітки переживають колосальний приплив енергії, яка шукає свого виходу. Покажіть розумні та безпечні варіанти скинути напругу, що нагромадилася. Це можуть бути заняття спортом або інтелектуальні навантаження. Підлітка в якійсь мірі можна порівняти з молодими скаковими кіньми, які гризуть вудила і не можуть дочекатися, коли ж відкриють вольєр і їх випустять на простори. Люди, які зовсім недавно були дітьми, вступають у дорослий світ і намагаються навчитися там жити. Все це хвилююче і трохи страшно.
- Батьків часто турбує підвищена активність підлітків, їх невгамовна енергія. Вони намагаються захистити їх від небезпек за допомогою всіляких заборон, не розуміючи, що це ні до чого не приведе. Розумніше показати підлітку шляхи та напрямки, де його енергія і жадоба діяльності доведеться до речі. І не забувати, зрозуміло, про любов і взаєморозуміння.
Наприклад, не варто доводити дочку, що відправляється на побачення з кавалером, моралями і тривожними нотаціями: «Не забувай про те, що ти дівчина з пристойної сім'ї. Не дозволяй йому зайвого! »Велика ймовірність нарватися на відповідну відповідь:« Мама, я сама розберуся, твої поради зараз зовсім не до місця! »Краще навчіть її, як вести себе на зустрічі з молодою людиною, як не дозволити себе образити і не принизити власну гідність.
Тільки в ситуації, коли поважаються почуття підлітка, коли до нього ставляться як до особистості, що має право на власну думку і вчинки, і можливо взаєморозуміння і якісь зміни на краще. Це просто здорово - знати, що твоя дитина потребує твоїх радах і цінує їх.
Які поради можна дати батькам, які прагнуть знайти взаєморозуміння з підлітком?
• Не бійтеся відкрито говорити про свої тривоги і страхи. Дитина цілком здатний зрозуміти ваші побоювання і розцінити це як прояв турботи про нього.
• Але і підліток повинен знати, що може розраховувати на відповідь розуміння з боку мами і тата. У нього повинна бути можливість поділитися своїми проблемами з батьками без критики і обурення з їхнього боку.
• Чи не на словах, а на ділі покажіть готовність до порозуміння. Це не означає, що дитині потрібно прощати будь-які дурниці.
• Підліток має право на те, щоб його вислухали, але не давали рад до тих пір, поки він сам не попросить про них.
• Батьки повинні бути готові до того, що підліток може проігнорувати їх поради і вчинити по-своєму.
Якщо зрозуміти ці прості істини, то можливо побудувати нормальний діалог між двома поважають один одного сторонами. І на цій же базі будуються довірчі, конструктивні взаємини.
Це звучить дивно і абсурдно, але більшість дорослих і самі не до кінця вирішили проблеми підліткового віку. Тому-то вони і не відчувають себе досить досвідченими, щоб дати слушну пораду синові або дочці. Але в такому невіданні нелегко зізнатися, тому батьки вважають за краще грати ролі знаючих людей. Буває, що цей блеф спрацьовує, але слід бути гранично обережними, так як підлітки на інтуїтивному рівні відчувають фальш і дуже гостро реагують на нещирість.
Дорослим краще відверто зізнатися у своїй некомпетентності з якого-небудь питання, ніж грати і намагатися виставити себе в кращому світлі. Співпраці батьків і підлітків сприяє наявність спільних інтересів і цінностей.
А каменем спотикання тут було зовсім не отримання освіти - в цьому всі учасники історії сходилися, а в методах і моделях поведінки. Батьки обрали схему «переможець і переможений», а норовливий підліток люто бунтував проти такого розподілу ролей, протестував проти диктату і нав'язування.
Наведемо приклад. Підліток повідомляє, що у нього закінчилися кишенькові гроші, і просить ще. Дорослий з позиції переможця може присоромити і відмовити в допомозі. Але більш виграшним буде наступний відповідь: «Так, я тебе розумію, сам в твоєму віці не вмів контролювати витрати. Зараз, на жаль, у мене немає вільних коштів. Твоя покупка може почекати? Якщо немає, давай разом подумаємо, що тут можна зробити ».
Бачите, які різні можуть бути відповіді в одній і тій же ситуації ?! У першому випадку дорослий обирає шлях грубості і покарання. У другому ж видно готовність до діалогу і співпраці, а для дитини це - знак розуміння і свідоцтво батьківського піклування. Гроші ж тут є справою другорядною.
- Якщо ви хочете, щоб підліток вам довіряв і шукав ваших порад, то будьте з ними чесні та щирі. Молоді люди дуже цінують ці якості і відповідають взаємністю, а ось лицемірства просто не переносять.
- Намагайтеся виконувати свої обіцянки. Краще промовчите, якщо не впевнені в тому, що зможете дати обіцяне. Підлітки дуже важко переживають ситуації, коли батьки не тримають слова, нехай це і сталося з об'єктивних причин, і провини дорослого тут немає.
- Як правило, підлітки вважають за краще проводити час в колі друзів, своїх ровесників. Не варто бачити в цьому свідоцтво того, що він йде з сім'ї, віддаляється від них. Це абсолютно не так. Просто у дитини зараз такий вік, коли на перший план виходять друзі, а не рідні. Тут можна тільки порадити послабити контроль, але в той же час постаратися бути в курсі подій, що відбуваються в житті дитини. Постарайтеся познайомитися з його приятелями, налагодити з ними діалог.
- Пам'ятайте, що дитина як і раніше потребує вашої допомоги і підтримки. Іноді він робить з себе дорослого і навченого життям людини, який може з усіма проблемами впоратися самостійно, але ось проходить день - і перед вами розгублений малюк, який чекає, що прийде мама і все налагодиться. Але щоб підліток прийняв вашу допомогу і поради, потрібно, щоб він довіряв вам.
Спробуйте вибудувати взаємини з підлітком на основі довіри, співпраці та поваги. Не завадить тут і дещиця доброго і не образливого гумору. А ось заборони і обмеження не є хорошими союзниками в налагодженні «мостів» між батьками і підлітками. Чудово, коли в родині панує любов і взаєморозуміння. Але якщо навіть склалося по-іншому, то жорстким контролем ситуацію не виправиш. Поставте себе на місце сина чи доньки: невже вам буде приємно чути докору і вказівки замість доброзичливих порад?
У боротьбі за незалежність підлітки можуть наламати чимало дров і наробити дурниць. Це нормально, це теж досвід, який потрібно придбати. Але дитина наб'є набагато менше шишок, якщо буде знати, що в будь-який момент може прийти до своїх батьків і попросити допомоги і ради.
А як підліток сприймає свої проблеми?
- Вони хочуть бути коханими і понятими в будь-яких ситуаціях. Навіть в тому випадку, коли виглядають не кращим чином. Вони хочуть, щоб в них вірили і тоді, коли вони самі в себе не вірять. Повірте, підлітки дуже вразливі і залежні від громадської думки. Бувають хвилини, коли підлітка охоплює відчай від власної некрасивості або недолугості. А бувають моменти, коли вони готові поодинці протистояти цілому світу. Ось так все непередбачувано, але дуже гостро, на піку емоцій.
- Їм не потрібна критика, але необхідно спокійне розуміння і допомогу, коли вони не можуть розібратися у власних переживаннях. Будь-яка невдача сприймається підлітком, як кінець світу, тому так важливо в цей момент підставити йому своє плече і просто вислухати.
- Їм потрібно місце, де вони можуть усамітнитися, щоб віддатися мріям, поплакати або просто подумати про свої проблеми. Іноді вони гостро потребують того, хто може струсити їх, витягти з депресії або сказати жорстке «стоп, вистачить!» На чергову дурість. Але в той же час підлітки не терплять моралей і нагадування про скоєні ними помилки і проступки! Повірте, вони і самі прекрасно розуміють, що були самовпевнені або винні, не потрібно зайвий раз ятрити ці рани.
- Вони хочуть від дорослих щирості і відкритості. Тільки тоді можна розраховувати на їхню довіру. І той факт, що вони проводять багато часу з друзями, не означає, що батькам більше немає місце в їх серці. Любіть їх і отримуйте у відповідь таку ж любов.
- Іноді дорослі намагаються натиснути на дитину з кращих спонукань. Щоб уберегти від помилок або зробити його більш досконалим. Тобто втручання продиктовано любов'ю і бажанням захистити. Але підлітком це сприймається як насильство над особистістю і обмеження його свободи, яка в цьому віці неймовірно цінна. Тому вам допоможуть не вимоги і накази, а конструктивні методи, спілкування не з позиції сили, а на рівних. Вчіться бачити ситуації, коли ви вторгаєтеся в «простір» дитини, і вчасно зупиняти себе.
Коли можна сказати, що підліткова криза успішно пройдено? У тому випадку, якщо юнак чи дівчина навчаться виявляти свою незалежність до місця, якщо вони зможуть чути і відчувати не тільки себе, а й оточуючих, і розуміти, як слід діяти в тій чи іншій життєвій ситуації.
Результатом підліткового віку має бути почуття власної гідності, відповідальність за свої слова і дії, вміння взаємодіяти з людьми і грамотно виходити з конфліктів. Тільки тоді можна сказати, що людина по-справжньому готовий до дорослого життя, готовий бути в ній самостійним і щасливим.
Батькам підлітка теж непросто зрозуміти і прийняти зміни, що відбуваються з їхньою дитиною. Вони приходять в жах від того, що більше не можуть повністю контролювати його життя, а й відпускати у вільне плавання тінейджера ще рано.
Дамо тут кілька порад, які допоможуть пережити цей період і не зіпсувати відносини з підлітком.
• Для спілкування виберіть спокійний, доброзичливий тон. Не кричіть на підлітка і не давайте волі своєму роздратуванню або обуренню. І вже тим більше не ображайте - дитина може цього і не пробачити!
• Завжди вислухайте підлітка, якщо той хоче про щось поговорити. Цінуйте ці хвилини відвертості і не псуйте їх моралями і докорами.
• Якщо дітей в сім'ї кілька, не робіть принципових відмінностей у вимогах до них. Тобто не повинно бути поблажок одному в тих питаннях, в яких другого немає прощення.
• Залучайте дитину в життя сім'ї, не давайте йому відсторонитися від домашніх справ і планів.
• Даючи рада, будьте готові до того, що його проігнорують.
• Чи не занадто довіряйте тому, що дитина говорить в хвилини злості чи образи. Пам'ятайте, що йому неймовірно складно тримати свої емоції під контролем. Насправді ж він вас любить, нехай і стверджує в запалі сварки абсолютно протилежне.
• Не прагніть бути ідеальними батьками, це забирає надто багато енергії і не дає прийняти потрібне рішення.
• Дайте дитині можливість мати власну думку, нехай воно і не збігається з вашим баченням ситуації.