А тепер, коли компанія підпилих, хочеться чогось небудь гостренького! Вульгарні тости для веселої компанії.
І дай Вам бог не знати печалі,
Від злісних жартів дурнів.
І дай Вам бог не знати печалі
Від шпаг, мундирів і вусів.
І щоб Ваш вік не затьмарювали
Суперниць помилкові краси.
І щоб у Ваших ніг лежали
Мундири, шпаги і вуса!
І щоб у вас завжди стояв
Вином наповнений келих,
І щоб вам завжди давали
Нагороди, ордени, медалі,
І щоб у вік не збіднів
Запас хороших, добрих справ!
Жінки діляться на "дам", "не дам", і "дам, але не вам".
Так вип'ємо ж за прекрасних дам, що сидять за цим столом!
- Дівчина, а скільки вам років?
- Вісімнадцять.
- Але ж відразу і не даси!
-Дам.
Так вип'ємо ж за Дам!
Все в цьому житті може статися.
Телега може поламатися,
Дружина до іншого перебратися,
Але в інституті кинути пити.
Ні, цього не може бути!
Все може бути, все може статися,
Телега може поламатися,
І зацвітуть сади взимку,
Але кинути пити - ні боже мій.
Вип'ємо за те, щоб у чоловіка завжди, коли йому треба
стояв. на столі його улюблений напій! За те, щоб люби
травня жінка завжди йому давала ... той напій! І за те, про
що ви все відразу подумали!
У 20 років чоловік - це такий інструмент, який грає без настройки.
У 35 років - це скрипка: налаштовується 2-3 хвилини і грає за бажанням встановлення антен.
У 55 років - це рояль: один налаштовує, інший грає.
Так давайте вип'ємо за те, щоб ми, чоловіки, грали на скрипці до самої старості!
Вип'ємо за те,
Щоб елось і пилося,
Щоб хотілося і моглося,
Щоб завжди і щоб скрізь,
Було з ким і було де.
Вип'ємо за те, щоб столи ломилися від достатку, а ліжка - від кохання!
На пляжі маленька дівчинка запитує мати: "Мамочка, а чому у тітоньок купальники гладкі, а у дядечок - відстовбурчуються?" Мати зніяковіла, але потім все ж з серйозним виглядом сказала: "А дядечки, дочка, кладуть туди гроші".
Пропоную тост за дуже багатих!
У 13 років дівчина загадкова, як Австралія. У 15 років дівчина спекотна, як Африка. У 18 років крута, какАмеріка. У 20 років за'їжджена, як Європа. У 25 років занедбана, як
Антарктида. Так давайте вип'ємо за те, щоб і туди хоч зрідка заходили експедиції.
Мужик пішов нагим купатися, Дивиться, а там на березі дівчина підійшла. Він, не будь дурнем, знайшов на дні тазик, прикрив їм свою гідність і вийшов. А баба нудисткою виявилася і каже; "Давайте відкинемо наші стереотипи, які не дозволяють нам ходити голими, коли ми цього хочемо!"
Ну, мужик, що не стормозіл звичайно, ручки прибрав, тазик відпустив, а він (во, блін, містика!) - не впав. Так вип'ємо ж за ту силу, яка тримала тазик!
У нас сьогодні три справи на букву "з" - закласти фундамент настрою, закласти птицю-трійку веселощів і закласти за комір. Ось з останнього давайте, мабуть, і почнемо!
З ким спить чоловік за своє життя: до 5 років - з соскою, з 5 до 10 - з ведмедиком, з 10 до 15 - з книжкою, з 15 до 20 - з мрією, з 20 до 30 - з дружиною, з 30 до 40 - з чужої, з 40 до 50 - з будь-якої, з 50 до 60 - з грілкою, з 60 до 70 - із закритою кватиркою.
Так вип'ємо за те, щоб кватирка закривалася якомога пізніше!
У пасажирському літаку лунає голос по радіо:
"Чи немає серед пасажирів лікаря?". Один з пасажирів встає і йде в кабіну пілота.
Через деякий час він запитує по радіо: "Чи немає серед пасажирів льотчика?".
Ось і хочу запитати: чи немає серед нас тамади? Вип'ємо ж за тамаду!
І тоді одна маленька, але дуже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце! І вона стала підніматися все вищє і вищє, але дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини!
Так вип'ємо ж за те, щоб ніхто з нас, як би високо
він ні залітав, ніколи не відривався би від колективу!
І тоді принцеса лопнула від злості, тому що юно-
ша абсолютно точно підрахував, скільки зерен в мішку,
скільки крапель в морі, і скільки зірок на небі. так вип'ємо
ж за кібернетику.
Лізе на гору зв'язка альпіністів. І ось першого альпініста в зв'язці змія вкусила за причинне місце. Він по ланцюжку передає вниз (а доктор йшов у зв'язці останнім);
- Змія вкусила, що робити?
- Змія вкусила, що робити?
- Змія вкусила, що робити?
Дійшло до доктора, він відповідає:
Дійшов відповідь до другого альпініста. Потерпілий хвилюється:
- Ну? Що доктор сказав?
- Доктор сказав. що ти помреш.
Так вип'ємо ж за те, щоб з нами в одній зв'язці йшли жінки!
Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза, Вбрався і, радіючи, що може позбавити свою дружину, подзвонив в двері своєї квартири. Дружина відкрила,
і не встиг він вимовити ні слова, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з "Дідом Морозом" пристрасної любові.
Скориставшись маленької перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини:
- Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
Так давайте вип'ємо за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято своїм дружинам '
- Сусід! Твоя корова курить?
- Ні. З чого ти взяв?
- Ну, значить у тебе сарай горить.
Так давайте вип'ємо і покуримо, поки у нас нічого не горить.
В одному африканському племені йде бенкет горою. Приходить запізнілий гість. Його запитують:
- Що ти найбільше любиш в жінці?
- А ми тобі ніжку залишили.
Вважаю, під гаряче слід випити.
Жили-були двоє друзів неразлей-вода, І зустріли вони прекрасну дівчину. І сталося так, що обидва вони закохалися в неї. Щоб вирішити суперечку між друзями, дівчина вигадала випробування. Вона розвела багаття на високій-високій горі і сказала друзям: "Тому з вас, хто першим добереться до багаття і не дасть багаття згаснути, я і буду слухняною дружиною".
І побігли друзі на гору. На середині шляху один з друзів впав і зламав ногу. І крикнув тоді він своєму другові:
"Допоможи, друже!". Але той не відповів, і ще швидше побіг на гору. І прибіг він першим до багаття. І кинувся у вогонь, щоб вистачило вогню до того, як прийде його друг,
Так вип'ємо ж за вас, мої друзі!
Одного разу на галявині біля озера пасся самотній ослик, На берег озера прийшла красива дівчина, а ослик жував травичку. Вона роздяглася догола і повільно пішла до води, а ослик все жував травичку. Дівчина викуповувалася, вийшла з води і стала грітися на сонечку, ослик жував травичку. Обсохнув, дівчина одяглася і пішла, а ослик продовжував жувати травичку.
Вип'ємо ж за те, щоб ми ніколи не були такими ослами!
Йшли по пустелі три жінки. Ось уже кілька днів як немає води, їжі. І раптом перед Путніца оазис, проте він обнесений високим муром. Тоді одна жінка каже:
"Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком". З'явилася сходи, по якій ця жінка піднялася на стіну і спустилася в оазис.
Інша жінка сказала: "Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком". З'явилися ступені по одну сторону стіни. Жінка, піднявшись по ним,
зістрибнула на іншу сторону. А третя жінка заплакала.
Так вип'ємо ж за те, щоб наші жінки ніколи не плакали.
У Франції хорошою дружиною вважається та, у якої чоловік
і коханець. У нас вона - погана. У Франції погана - та, у
якої тільки коханець. У нас вона - занепала. У Франції занепала - це та, у якої нікого немає. У нас вона -одінокая. У Франції самотня та, у якої один чоловік.
Так вип'ємо, друзі, за самотніх жінок!
Спустився Бог на Землю в перший раз. І поцілував він
жінку в голову. І народився Великий мудрець!
Спустився Бог на Землю вдруге. І поцілував він
жінку в шию. І народився Великий співак!
Спустився Бог на Землю в третій раз. І поцілував він
жінку в живіт. І народився Великий ненажера!
Я не знаю, спускався Бог на Землю в четвертий раз.
Але давайте вип'ємо за нас, мужики!
Дві дами вперше прийшли на іподром. На кого ста-
вити? Одна інший каже:
- Слухай, у тебе якого розміру ліфчик?
- А у мене - четвертого. Отже, три плюс чотири - буде сім! Поставимо на сьомий номер!
Поставили, і номер сім прийшов першим, Ну, прийшли
додому, розповіли все чоловікам, ті теж захотіли і пішли на
іподром. Один другому;
- Ти свою дружину скільки разів за ніч любиш?
- А я - чотири. Ну, тоді: три плюс чотири - сім. по-
ставимо на сьомий номер!
Поставили на сьомий, а на фініш прийшла першою кінь під номером два. Мораль: правду говорити треба!
Так вип'ємо за те, щоб говорити один одному правду!
Вип'ємо за тих, хто на борту! Хто за бортом - той сам нап'ється!
Жінки - це квіти! А квіти прекрасні, коли роз-
пускаються. Так вип'ємо за розпущених жінок.
Дівчина, переходячи струмок, піднімає сукню до колін.
Так вип'ємо ж за жінок, які переходять моря і океани!
Сонце роздягає дівчину до купальника. Так вип'ємо ж за те, щоб наші очі горіли яскравіше сонця!
Я хочу випити за неї, тому що вона чекає мене. Я знаю, що з нею легко і радісно. Вона зустрічає мене без зайвих поцілунків, холодними ночами зігріває мене. І щоночі розповідає про щасливе кохання. Так вип'ємо ж за неї - за рідну і близьку солдатську ліжко.
Раніше на Русі був такий звичай: якщо дівчина дочекалася хлопця з армії, то відливали пушку; якщо ні-саджали дерево. Так вип'ємо ж за наші дрімучі ліси і за єдину поки Цар-пушку!
Дівчата-хіміки п'ють до випадання в осад. Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Так вип'ємо ж за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору!
Дівчина - це зірка. А зірки прекрасні вночі. Так піднімемо наші келихи за полярні ночі!
Зрадила дружина чоловікові один раз - зі стіни випав цегла. Змінила другий раз випав другий цегла. Так вип'ємо ж за жінок, перед якими руйнуються стіни!
Тост одному: "Щоб ти здох. через 150 років ".
Жив на світі дракон. Харчувався незайманими. Так вип'ємо за те, щоб, прилетівши в наші краї, він помер від голоду!
Вип'ємо за нас, красивих. Ну, а якщо ми не красиві, то
мужики зажрались!
Вип'ємо за ваше перше п'ятдесятиріччя!
- Вип'ємо за Олену Сергіївну! Голос з боку:
Дівчина потрібна чоловікові, як кораблю - якір. Так давайте вип'ємо за крейсер "Аврора", у якого чотири якоря!
Сидять в лазні троє: журналіст, директор пивзаводу і землекоп. І у всіх - до колін: у журналіста - мова, у директора - живіт, у землекопа - руки. Вип'ємо ж за тих чоловіків, у яких є щось цікавіше!
Виходять з РАГСу молодята, що ні пара - наречений маленький, наречена здоровенна. Питають у наречених: "Що це ви собі таких низькорослих чоловіків понавибирали?" Одна відповідає; "Рада б велетня, так всіх розібрали, тільки такі залишилися". Інша говорить; "Ну, любимо ми один одного, розумієте?" А третя: "Мужики - це лайно. Ось я і вибрала собі купку поменше ", За те, щоб наші чоловіки не були лайном!
Вип'ємо за справжніх чоловіків, які можуть постояти за себе і полежати за інших!
Вік чоловіка, як стверджують знавці, ділиться на три періоди:
- горілка, човен і молодиця,
- вино, кіно і доміно,
- кефір, клістир і теплий сортир.
Бажаю вам перебувати все життя в першому періоді. За вас!
Жила-була колись одна стара, і був у неї товстий-претовсту кіт. Раз пішла ця бабуся за водою. Зачерпнула відерцем і зловила золоту рибку. Каже їй рибка людським голосом: "Відпусти мене, бабуся, назад в річку. Я виконаю будь-які твої три бажання ".
Випустила стара рибку, і побажала для початку стати багатою. Вмить її бажання здійснилося. Побажала вона тоді стати молодий. Тут же і це бажання здійснилося. Тоді, щоб не жити однією, попросила помолоділа стара рибку знайти їй нареченого. І бачить, що замість товстого-претовсту кота перед нею стоїть красивий, ставний добрий молодець. І каже їй: "Ну, що, бабка, шкодуєш мабуть тепер, що мене до ветеринара водила?"
Вип'ємо ж за те, щоб все йшло своєю чергою!
У важку хвилину життя,
Коли болить живіт,
Прийми касторку дивну -
Всі миттю заживе!
Давайте приймемо - за нашу охорону здоров'я!
Були фараони і євреї. Фараони вимерли, євреї залишилися.
Були інквізитори і євреї. Інквізитори кудись поділися, євреї залишилися.
Були нацисти і євреї. Нацисти отримали "вишку", євреї залишилися.
Тепер є комуністи і євреї.
- Як що. Євреї вийшли в фінал! Так вип'ємо ж за фіналістів!
За наших ворогів, щоб вони жили на одну зарплату і цукор мали тільки в сечі!
У синагозі бійка. Рабин перестерігає забіяк: "Євреї, це вам що - синагога або бордель?"
Рабинович ляскає себе по лобі; "Ось, де я забув свої калоші. "Вип'ємо ж за хорошу пам'ять!
Дружина, підозріло дивлячись на чоловіка, поцікавилася:
- І куди це ти вифрантілся проти ночі?
- До лікаря, - незворушно відповідає чоловік, поправляючи краватку перед дзеркалом. - Вона прописала мені постільний режим.
Так вип'ємо ж за суворе дотримання приписів лікарів!