втрачений дитина
«Адже так не буває на світі, Щоб були втрачені діти!» - зворушливо співав в мультфільмі мамонтеня. Так як же це насправді - чи може виявитися дитина втраченим і чому це відбувається.
Ми продовжуємо нашу серію матеріалів про ролях дітей з дисфункціональних, тобто психологічно хворих, сімей. Про те, як ці ролі проявляються і що ж відбувається з цими дітьми з часом, коли вони виростають і перестають бути дітьми. У минулому номері ми поговорили про «козла відпущення». Наступна не менше «популярна» роль - «загублена дитина». Про «втрачених дітей» нам розповідає Валентина Дмитрівна Москаленко - доктор медичних наук, професор, фахівець по роботі з сім'ями, в яких будь-хто страждає залежностями.
Роль «загублена дитина» не треба розуміти буквально. Це не «втрачений людина».
Сім'ї, які породжують «втраченого дитини».
Сім'я, в якій «губиться» дитина, може бути зовні благополучною. Більш того, батьки можуть справно нести свої «офіційні» функції, виконувати формальні батьківські обов'язки. Дитина ситий, одягнений, взутий ... Але він втрачений психологічно. Батьки ніби не помічають його. Їх не цікавить його внутрішній світ. Вони можуть поставити запитання:
- Ти зробив уроки?
- Погуляв з собакою?
- У скільки завтра прийдеш зі школи?
Але вони не розпитують його про його інтереси, про те, чим він живе, що для нього емоційно значимо - які книги читає, з ким дружить, про що мріє ... Фізично дитина присутня в просторі сім'ї - але психологічно його не помічають. Як в анекдоті:
- Доктор, чому мене ніхто не помічає?
І дитина росте з відчуттям, що до нього нікому немає діла. Він замикається в своєму маленькому світі, ховається в раковину. Якщо плаче - то вночі в подушку, якщо радіє - то навіть радостями не ділиться з рідними ...
Батьки цієї дитини не можуть сказати - чим їх дитина захоплюється, яку музику слухає, чи закоханий у когось, як проводить вільний час поза домом ... І таких батьків можуть чекати несподівані сюрпризи, не завжди приємні. Адже такі батьки немов живуть з шорамі на очах, не помічаючи своєї дитини. Так, одна мати підлітка, який страждає на наркоманію, на консультації зізналася:
- Так, я знаходила будинку шприци, ампули, палені ложки, але те, що мій син - наркоман, стало для мене несподіванкою!
Чому батьки «втрачають» свою дитину? Спершу психологічно, а потім, на жаль, мова може йти і про більш серйозні проблеми, адже «загублені діти», прагнучи заповнити дефіцит контакту, можуть потрапити в погану компанію, секту, почати ранні статеві зв'язки, так як тоді у них виникає ілюзія « потрібності »... Такі батьки зайняті собою і своїми проблемами. «Втраченого дитини» може породити тільки дисфункциональная сім'я, проблемна. У просторі такої сім'ї багато напруги, батьки намагаються цю напругу зняти - їм уже не до дитини.
Наприклад, тато п'є, а мама намагається його від пияцтва відвадити. Або навіть якщо в сім'ї немає алкоголізму або іншій залежності, між мамою і татом багато конфліктів, вони постійно з'ясовують стосунки. Поширений і варіант, коли мати-одиначка, вимушена утримувати сім'ю, йде з головою в роботу, і у неї не залишається ні часу, ні сил на те, щоб встановлювати з дитиною психологічний контакт. Також «втраченими» можуть стати діти в багатодітній родині, якщо батьки не можуть оптимально розподілити свою увагу на всіх.
Роль «втраченого дитини» обумовлена тими труднощами, з якими стикається сім'я. Вища і неусвідомлюване призначення «втраченого дитини» - приносити, відпочинок, спокій в сім'ю, переповнену нерозв'язними проблемами. Девіз всіх «загублених дітей»: «Не розгойдуй човен! І так штормить ... »
Але якою ціною все це дається! Ціною майже відмови від власного життя, а іноді це відбувається і в буквальному сенсі. Напевно, ви чули, що в скандальних сім'ях іноді діти не виживають, вмирають. Так, багато смертей було в родині Івана Грозного. Одного сина, Івана, він убив. Ми всі пам'ятаємо про це, завдяки картині І. Ю. Рєпіна. Не всі знають, що при цьому він убив і свого ненародженої онука. Дружина Івана була в той же день також жорстоко побита, після цього вона звільнилася від тягаря мертвою дитиною.
Другий син Івана Грозного, царевич Димитрій, загинув малолітнім в Угличі при загадкових обставинах. Ще у одного сина - Федора Івановича з дружиною Іриною (сестрою Бориса Годунова) довго не було дітей. Потім народилася дівчинка, але незабаром і вона померла. Сам Федір Іоаннович теж помер молодим.
Історія давня, шістнадцяте століття. Чи не знаємо деталей, судити можна лише приблизно. Але одне безсумнівно - взаємини в сім'ї характеризуються ненавистю, люттю, гнівом. І люди в родині не виживають. Діти не народжуються. Ніби ці немовлята мудрі і знають, що в цій сім'ї їм краще не з'являтися.
Що і хто формує «втраченого дитини».
Дитинство таких дітей, як і у нашої Наташі, проходить в мріях, а не наяву. Ці діти входять у доросле життя з критично низькою самооцінкою. Через це вони можуть залишитися або зовсім самотніми, або кинутися в обійми першого ліпшого. Будь-який дотик така дитина може розцінити як знак любові. У нього давно утворився голод по любові.
Втрачений дитина привносить в сім'ю трохи тиші і спокою. Тихе, непомітне поведінку дитини. Уявіть таку дитину в класі школи. Уявіть, що ви входите в цей клас, де розбушувалися двадцять шість бешкетників, а двадцять сьома дитина сидить, тихенько забившись у куточок, і не бере ніякої участі в загальному шумі і гаморі. На кого відразу падає ваш погляд? Так, так, вірно. Саме на нього, на двадцять сьомого, тихого і відчуженого. Може бути, саме це і потрібно такій дитині - бути поміченим!
У сім'ях, які формують таку дитину, не прийняті дотики, погладжування, обійми і поцілунки ... Дитина виявляється в ситуації кинестетического голоду. Йому просто не вистачає ... дотиків! Такі діти особливо ніжно прив'язуються до домашніх тварин, особливо пухнастим - їх можна чіпати, хоч якось заповнюючи свій голод по ласці ... Згодом цей голод може привести дитину до раннього статевого життя, коли секс насправді йому не потрібен, але для нього це спосіб отримати трохи ласки і дотиків від партнера ... Або може виникнути догляд в самоізоляцію, коли важко кого-то підпустити до свого тіла ...
На порозі дорослішання він має вельми приблизні уявлення про реальне життя. І це зрозуміло: адже жив він переважно в світі фантазій. У нього є схильність до смутку, до зниженого тонусу. У «втрачених» хлопчиків часті проблеми поведінкові, у дівчаток - емоційні.
Настрій обумовлено частими фрустраціями (крахом надій), болючим переживанням свого неуспіху. Такі діти часто ставлять перед собою нереальні завдання, а потім відчувають себе винними в тому, що не впоралися. У зрілому віці їм загрожує депресія.
Якщо ваша роль в дитинстві була «загублена дитина», ви могли ізолюватися, забиратися в затишне місце для того, щоб захистити себе. Може бути, ви воліли жити у фантазіях і бачили «сни наяву». Швидше за все, ви були тією дитиною, про кого кажуть: «Тихіше води, нижче трави».
Більшість дітей з подібною роллю хотіли миру, спокою за всяку ціну. Вони погоджувалися з будь-яким думкою, не висловлювали своєї думки і навіть ні про що не питали. Це «хороші хлопчики» і «чудові дівчинки». Вони не приносять ніяких прикрощів батькам, які не привертають до себе уваги. Для них - краще піти в себе, безпечно на самоті.
Але самотність разом з тим і болісно. Тому нестача любові, емоційного контакту може несвідомо поповнюватися якимись компенсаторними шляхами. Наприклад, переїдання: нерідко такі люди - любителі втішити себе чим-небудь солодким, «підсолодити життя». Так само вони можуть заводити домашніх вихованців, причому часом в неадкватном кількості: по багато кішок і собак, або просто постійно годувати бездомних тварин. Так вони відчувають себе хоч комусь потрібним ... «Втрачений дитина» може з головою піти в благодійність - рятувати і допомагати, хоча в глибині душі йому хочеться, щоб «врятували» його ...
«Втрачений дитина» - це замкнутий сором'язлива людина, що живе в своєму маленькому світі, куди він мало кого допускає. Часто він виявляється самотнім, тому що створює ситуацію самоізоляції. Йому важко відкриватися, важко ділитися своїми переживаннями, розповідати про свої інтереси ...
У групі він більше займає позицію відстороненого спостерігача, весь час опиняючись на периферії. І в особистому житті, на жаль, його чекає не мало труднощів, тому що йому важко повірити, що хтось може його помітити, оцінити і полюбити.
Всіма силами він намагається бути «хорошим». Це хороший учень, відповідальний працівник, зразковий чоловік або дружина-угодниця ... В глибині серця живе надія: якщо я буду хорошим, може, тоді мене помітять і оцінять. І дадуть хоч крапельку любові.
У дорослості «загублена дитина» продовжує за звичкою усамітнюватися, хоча насправді йому і так самотньо. Просто він не знає, що може бути по-іншому. Йому здається, що він нікому не цікавий, до нього немає діла. Тому він сам починає дистанціюватися від оточуючих, вони дистанціюються у відповідь ... і в результаті він отримує підтвердження свого відчуття того, що до нього нікому немає діла! Хоча насправді це не так - він сам провокує ситуації, коли його починають ігнорувати.
Наприклад, співробітники звуть його після роботи піти в кіно. Він раз по раз відмовляється: соромиться, та й підозрює, що його звуть просто з ввічливості ... Зрештою, що закономірно, його перестають запрошувати. А він тоді вирішує: «Я так і знав, насправді я був їм не цікавий ...»
Тому завдання «втраченого дитини» у дорослості - самому себе знайти! Полюбити, почати цінувати, піклуватися про себе ... Тоді він зможе відкритися і для любові оточуючих. Повірте, у світі багато любові, яку люди готові дарувати вам - вам треба лише відкритися для неї!
Як допомогти «втраченому дитині» в дитинстві?
Необхідно дати йому відчути, що він займає в колективі важливе місце. Треба відновити в дитині відчуття приналежності до групи. Відчуття знедоленої людини виникло у нього в родині, яка-небудь група - друзі, спортивна кімната, частина класу - може дати зрозуміти дитині, що він займає в групі дуже важливе місце.
Заохочуйте втраченого дитини до того, щоб він дозволяв собі приємне проведення часу, розваги, що вимагають взаємодії з людьми. Це для такої дитини корисніше, ніж заняття в поодинці - читання, мріяння.
Виставляйте його малюнки, твори, вироби, що можуть зацікавити оточуючих. Це буде підвищувати впевненість дитини в собі, почуття самоцінності. Хваліть його частіше.
Допоможіть дитині зрозуміти і висловити свої почуття, використовуйте для цього надійні, безпечні канали: малювання, роботу по дереву, створення ляльок, читання вголос розповіді, музику. Вираз своїх почуттів назвою їх словами залишається найпоширенішим способом. Тому частіше питайте, що відчув дитина в тій чи іншій ситуації.
Дізнайтеся, з ким він хотів би працювати в групі і хто з дітей робить на нього найбільший вплив. Запропонуйте для них план дій. Записуйте або реєструйте подумки, скільки разів на день ви зверталися до дитини, заохочуючи його тим чи іншим чином. Перевірте себе в кінці дня. Це нагадає вам, як ви працюєте з дитиною, і робить він успіхи.
Якщо ви впізнали себе в "загублений дитину», але вам хочеться «знайтися», напишіть кілька пропозицій про це:
- Як я вів (а) себе в цій ролі.
- Що відбувалося з моїми почуттями і як це впливає на мої переживання в сьогоденні.
- Інші наслідки моєї ролі в родині.
Усвідомленням - перший крок до змін!
Інформація до роздумів
Пам'ятайте, що писав Ф. М. Достоєвський в «Братах Карамазових»? «Нічого немає вище і сильніше, і здоровіше, і корисніше надалі для життя, як хороше яке-небудь спогад і особливо винесене з дитинства, з батьківського дому. Вам багато говорять про спогад ваше, а ось яке-небудь отаке прекрасне, святе спогад, збережене з дитинства, може бути найкращий спогад і є. Якщо багато набрати таких спогадів в життя, то врятовано людину на все життя. І навіть якщо і одне тільки гарний спогад при нас залишиться в нашому серці, то і воно може послужити коли-небудь нам на спасіння ».
Підготовлено психологом Іриною Соловйової спеціально для журналу "Наша психологія"