Знаєш, який хитрий звір - лисиця. Вчора йду з руж'ем, дивлюся - біжить! Цілюсь, стріляю - падає! Підходжу - собака бл * ть.
Ще Пушкін говорив, що кіт, коли ходив наліво - завжди при цьому казки розповідав.
Коктейль з листям м'яти - мохіто. А коктейль з листям конопель - це хіхіто!
А я то думав, що немає нічого неможливого. А ви спробуйте відкрити рот і сказати букву "П"!
А ви любите потикати в кнопку, щоб ліфт швидше їхав і повозити миша, щоб сторінка швидше завантажувалася?)
Дзвінок у двері. - Здрастуйте, я ваш сусід ... - Зверху або знизу? - Що, ось так відразу?
Ви знаєте, що таке гівно? Так воно в порівнянні з моїм життям - повидло!
Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняними? Педіатри рекомендують давати дітям "Ремнішку".
Якби не mailagent, я б до сих пір друкував 10 букв на хвилину. D
Радикуліт весела хвороба-як сидів, так і пішов!
Ранок у циган: хто перший встав, той гарніше всіх одягнувся!
наша Таня громко плачет, дві смужки щось значать)))
Два грузина миються в лазні. - Гогі, ти що, дрочить? - НЕТ, я бістро мою.
Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем - і вашу втому як рукою зніме.
У селі Кукуева зіткнулися Лексус та Ламборджині. Прибулі на місце співробітники ДПС два години фоткати.
Якщо я впаду, що не жита придурок, загадуй бажання, зірка впала =))
"Ого" - сказав гінеколог. "Ого го" - відповіла луна!
Всім відомо, що пісні Білана володіють цілющою дією. Наприклад, на його останньому концерті раптово встав і пішов паралізований хлопчик.
Нові сигарети спеціально для школярів «Батьківські sobranie», тепер зі смаком ременя.
- У мене чорний пояс з карате! - А у мене жовта гумка від трусів з плавання.
А чи знаєте ви, що. при слові «косяк» - тільки 15% опитуваних згадують про дверному отворі і тільки 5% про рибу!)))
- Чебурашка, чує, че кажу. - Гена, ну ти подивися на мене. Звичайно, чую.
- Пап, а що буде, якщо не використовувати презерватив? - Подивися в дзеркало, синку
Все сказане після 5-го келиха-витік інформації)
хлопець просить дівчину-"а скажи мені що-небудь, що б мені було одночасно приємно і неприємно", дівчина подумавши .. ".. у тебе член більше ніж у твого брата"
А у вас теж в кожній зошиті, в кінці є або листування з кимось, або малюночки, або відірвані шматки? =))
[В] Вконтакте.ру - Нехай всі твої хлопчики нарешті побачать один одного. =)
Мені дуже подобається група Unknown Artist, ну ви її знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я ваще тащусь :)
Заняття дурницею на робочому місці розвиває слух, пильність і бічний зір.
3 ступеня ожиріння у чоловіків: 1. Не видно, як висить. 2. Не видно, як варто. 3. Не видно, хто смокче
телевізора немає, тому їм гриби і дивлюся килим)))))
Людина-павук нікого не боїться, крім людини-тапка. Людина-тапок нікого не боїться, крім людини-гівна. Людина-гівно нікого не боїться, крім людини-мухи. Людина-муха нікого не боїться, крім людини-павука. БЛ *, коло замкнулося.
Якщо фотоальбомчік маленький і тоненький, а фотографія одна і страшненька - це паспорт!
Повітря не помічаєш, поки його не зіпсують.
Судячи з того, як мене терахает життя, я напевно дуже сексуальний
- У вас горілка є? - А тобі 18 є? - А у вас ліцензія є? - Ну добре, добре, чого завівся-то відразу.
Оптимізм-це коли тринадцятирічна школярка на 6 місяці вагітності маже живіт маминим кремом для схуднення)))
-Ти плачеш? -Ні бл * дь, я просто вночі цибулю в ліжку ріжу
Ех, берізка, мені б твої нирки.
Мама вчила мене ДОЛАТИ неможливе: "Закрий рот і їж суп!"
Альо, мама, що - то купити? - Купи, сцуко, квартиру, і живи окремо
Справжня лінь - це коли лінь прати на пральній машині.
брат з сестрою: [-а я рааскажу мамі, що ти курив! -Тоді я покажу мамі твої фотки в контакті!] .. xDD
Багато школярів, яким довелося прочитати 4 томи "Війни світу", шкодують, що на дуелі вбили Пушкіна, а не Толстого))
Швидко випитий стакан не рахується налитим
на машині напісалі- "помий мене", господар стер напис. на след.день ми підписали трохи нижче-"немає, помий мене всю!"
Якщо вас гризе совість, вибийте їй зуби нехай вона вас ніжно посмоктує).
кажуть, що якщо вампір вкусить людину, то людина стає вампіром, але мабуть багатьох з нас покусали барани.
найвпливовіша людина після корпоративу - той, у кого фотки.
- Дідусь, ти такий старий і страшний, за що тебе дівки люблять? - Не знаю - сказав дід і, облизав язиком сиві брови. )))
дідусь знайшов мій менструальний календарик. подумав що це судоку і весь розгадав))
а на якій стадії зараз знаходиться твоя курсова? -На стадії "твою мать, точно, ще ж курсова"! )).
Все що не робиться, робиться в Китаї. )))))))))))))
Вставте пропущені букви в слові * у * ня. Якщо вийшло "кухня", то ви вихована людина. Якщо вийшло щось іное- є привід задуматися.
І який геній придумав пити воду, коли гикавка замучала? Я тепер ще й булькає (((
Стоять дівчатка, стоять осторонь, хусточки в руках смикають. Тому що на десять дівчат, за статистикою: - 3 блакитних, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений.
а ви знали що курячі кубики, це насправді параллелепіпедікі
Урок алгебри: 0,5 + 0,5. Натхнений голос із задньої парти. літр
- Ти хто? - Спляча красуня! - А чого така страшна. - Я тільки прокинулася.
Знаєте чому дупа розділена навпіл по вертикалі, а не по> горизонталі? А щоб при бігу не грюкати
. Чи береш ти, ICQ №222222333 собі в дружини ICQ № 228228228 обіцяєш бути з ним в онлайні і в здоров'ї і хвороби, поки дисконнект не розлучить вас?
Моє життя, це життя нормальної людини. але в перекладі гобліна))
Збуджений колобок чимсь схожий на Чупа-чупс.
Велика та могутня російська мова, а рима до слова ЗІРКА завжди в голову лізе одна і та ж.
Люди! Не сваріться матом! Адже в російській мові д0х * я п * здати слів.
Чому товстіють, коли кидають палити Тому що немає більше сенсу бігати за сигаретами
- Привіт, ти мені звідки дзвониш? Номер щось не визначається? - З домофона придурок, двері відкрий, пів години стою!
Слово "ні" як і раніше залишиться найкращим протизаплідним засобом.
-Алло це 485-356. -Ні, це 485-357 -так пох, поруч! Серьогу поклич!
На відміну від принца на білому коні, НЛО і снігова людина хоч хтось бачив!
- Ооо! Ням ням. "Пташине молоко". смак дитинства.
-Так і знав, що тебе дятли вигодували.
У мене постало питання! У кого чешеться відповідь? =)
... Він: Чого мовчиш. Вона: Хочу і мовчу ... Він: ХОЧЕШ І мовчки.
Я забув удома праску вимкнути! -І що, у тебе тепер все згорить? -Ні, бл * ть, все погладити!
- У мене Mеrсеdеs - один комфорт! - У мене ВМW - один відпочинок! - А у мене маршрутка - один, передайте!)
-Дорогий, а чому у тебе такі великі вії? -Дорогая, це тому що, в дитинстві я багато плакав. -Дорогий, краще б ти в дитинстві багато писав :)
Eсли я сказав приємно познайомитися. то мова йде не про твою п ** датості. а про мою вихованості
У нашій родині вранці зарядкою займається тільки мобільник.
Милий, у мене є фотік! Будемо фоткаться? - Мила, а у мене є презервативи, але я ж не пропоную тобі тер @ хаться! =)
. Якщо довго-довго-довго! Якщо довго-довго-довго! Якщо довго-довго-довго-о-оо..Значіт хлопець молодець. )))
Начальник -секретарше:
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- За селектору?
- Ні бл * дь, через "Однокласників", так швидше буде.
Підходить на ринку (М) ужик до (Б) абке, яка торгує картоплею.
М: Бабуся, у вас картопля на посадку?
Б. (злобно) - Ні, бл * дь, на зліт.
У мене хом'як помер. >>>> - Що, реально помер? >>>> - Ні, бл * дь, зі спецефектами.
Дівчина не горобець залетить мало не покажеться
Я вчора знову ліг сьогодні
Як давно ми не бачилися. на х * я ми зустрілися.
Джон Леннон курив травку і писав чудові пісні. Курт Кобейн вживав наркотики і писав геніальну музику. Кіркоров. Ти хоча б клей понюхай.
-Бублик, бублик радісно кричали діти. не підозрюючи що кoлобок смертельно поранений =)
Дівчата як печиво ломаються поки не намокають)
- Який смачний салат, дорога! Сама купила?
У печінці б руки були вони б горло придушили
У магазинах стільки шампунів: від лупи, для збільшення обсягу волосся, для блиску. А чи залишилися взагалі шампуні, щоб просто брудну голову помити?
ти хто. -кубік-рубик - а я кулька-х * ярик, будемо знайомі.))
Жили-були три поросяти: скнара них-них, наркоман нюх-нюх і грубіян нах-нах.
- І де вона, справедливість? Я вас запитую: де? - Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог - там її теж немає.
"Я люблю тебе", - кажуть росіяни. "I love you", - кажуть англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу.
У чому різниця між літаком і сортиром? У літак сідають, щоб летіти, а в сортир летять, щоб сісти
Я кота навчив команді "НЕ тупі!". За цією командою, він починає нову спробу перевірки запропонованої їжі на їстівність)
Літо скінчилося, а значить тепер буде тільки: хочу спати, мені холодно і давай нап'ємося в суботу.
Cтрашная сон повії: всі вхідні-БЕЗКОШТОВНО.
Сегодня, деті, ми будем проходити слово "ТОСКА". Але нє той туга, який хлеп режут, і нє той туга, який будинок будують, а той туга, який сумує. І нє той смуток, який в лесу зростає, і нє той, індикатором виноград, а той смуток, коли хереново-хереново.
Потрапила якось Аліса в Задзеркаллі. Їй сподобалося - і дівку поперло! У затумбочье, задіванье, зашторені, закроватье. А в кінці - застілля, запій і заміж.
вони оч підходять один одному! он-ганчірка, вона-швабра!
Якщо у вас суха і зморшкувата шкіра - ви п'ята!
Старість - це коли не можеш помити п'яти в раковині
Вона посміхнулася у весь свій обаяльнік.
а кто нить знає як буде чіхаухуа у множині чілсе?
Добре сміється той, хто сміється як кінь.
У Колі було 5 мільйонів, він віддав Маші 4.5 мільйона! ПИТАННЯ-Ким ви вважаєте Колю?
Ти зраджувала? -ну було разок..с сусідом. -Я питаю: ти пароль для входу в контакт змінювала.
в басейн втікает 400л води, а витікає 405.Вопрос? Чи є совість у тих, що купаються ??)
Спізнілому поросяті-сиська біля дупи.
Вранці їдеш на дачу, а ввечері повертаєшся з цього * б * ного городу.
- Тобі років-то скільки? - 13 - Так, одяглася і пішла. - Па-а-адумаешь, які ми забобонні.
Немає більш акуратного водія, ніж той, який забув удома документи;)
Раніше при зустрічі люди знімали капелюхи, а зараз витягують з вух навушники.
Прийшов мужик до лікаря і каже: - Лікарю, у мене член 1 см! - Ви скаржитеся? - Ні, бл *, хвалюся!
Аллі! Пожежна. Тут міліціонер з лікарем б'ються, ось незнаю навіть кому дзвонити!
Блондинка-це не тільки колір волос.Ето ще й алібі.
Виявляється, то що я танцюю по-п'яні, називається тектонікою. D
b-єто буква I в положеніі.I-це буква О на діете.W-це сіамські близнюки V і VN-це Z мордою об землю.Ь-це втратила голову буква BB-це I і 3 в постелі.Q-це чоловік Про
Вампір - дівчині: - Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
Збери 2 кришечки від "Кока-коли" і зроби ліфчик для Крістіни Орбакайте.
Що найголовніше в танку? У танку найголовніше не обосратся!
Під у кого залізна витримка. Бабусі торгують насінням. Просто гіганти сили волі, сидіти перед насінням і не є їх.
Всього 4 дні не голився, а куртка вже сидить як крадена.
Ліжко - це не іменник, а місце маєтку.
Став вегітаріанцем - перейшов на травичку.
Чи тепло тобі дівиця, чи тепло тобі, красуня? - Так просто ох ** ть, дідусь! Чи не замет, бл * дь, а солярій.
Хитнув книгу з інтернету - врятував дерево.
Я кожен раз все більше вірю, що людина походить від мавпи, коли з каструлею в руках відкриваю двері ногою на себе.
Відстань. Мені не можна. Не хочу. Не зараз. Не туди.
Відійшли цю х * рню своїм друзям і дивись як вони матюкаються тебе і кричать: * б * чий спамер! Якщо перервеш, то все, тобі п ** дець. Тебе з'їсть слон! І пох, що він травоїдний! А якщо відправиш - чекай багато щастя у 2932 році. xDD
- ОФИЦИАНТ. ЯЙЦЕ. - Смажити, варити, почухати.
1: привіт 2: ти хто? 1: а у мене свято? 2: так мля, ти хто? 1: сесію ось сьогодні закрив. ;) 2: бл * ть. ти хто? 1: зараз наголошую. заходь! 2: бл **, куди йти то?
Дні тижня: 1) Поневольнік 2) Вздорнік 3) Череда 4) Чертверх 5) Пітниця 6) Своботта 7) Воскресіння (останні два дні БУХОДНИЕ, інші п'ять важко)
мокра кішка і волога кіска- це не одне і те ж
Вона залетіла. а він підхопив.
- Підкажіть, будь ласка, як найшвидше дістатися до Воронежа?
- А ви пішки або на машині?
- На машині.
- Так виразно швидше за все.
Розмова в курилці.
-. Можна ще взяти кілька курок, щоб їх на природі посмажити.
- Не, ми в цей раз чисто чоловічою компанією їдемо.
- Так я барбекю мав на увазі.
Петя - кращий на Світі, а на Маші кращий Ваня.
У матросів немає питань. За всю історію програми "Що? Де? Коли? "Від матросів не прийшло жодного питання.
Тисяча і одна ніч.
Так. Давно немає таких розцінок в Москві.
Працівники РАГСу вісім годин на день займаються любов'ю.
Якщо гора не йде до Магомета, то Магомет йде за травою.
Ремейк казки про Червону Шапочку.
- Бабуся, а чому у тебе такі великі.
- Силікон!
За традицією в ніч на Івана Купала красиві дівчата пускають в воду квіти, а некрасиві - слюні.
Через погане знання іноземного мови Сусанін вирішив, що поляки просять показати їм місця багаті журавлиною.
Упс! - сказав мічман, зачепивши кортиком гумовий човен з відпускаються на волю сомалійськими піратами.
Старша сестра на останньому місяці вагітності, молодша посоромившись продавця в аптеці попросила старшу купити тест. Вона підходить до віконця і каже:
- Дайте мені тест на вагітність.
- Дівчина - а ви що, все ще сумніваєтеся.
- Уявляєте, у мене вчора сусід всю ніч вчився крізь стіну проходити.
- Він що, дурень?
- Зараз так!
-. Так, а ви знаєте, що нудисти грають в карти на вдягання.
- Здрастуйте лікарю! У мого сина проблеми зі здоров'ям.
- А скільки йому років?
- Сім.
- А чому він такий худий?
- А він після шести не їсть.
- Дівчина, дозвольте пришвартуватися?
- Ну, давайте кінець.
До маленьку дівчинку підходить маніяк і каже:
- Дівчинка, а якщо я тобі пальчик відріжу, то скільки тоді залишиться?
- Три.
- Як три? Чому три?
- А ви до мене вже підходили.
- Оксанка, а скажи пацанам, що ми переспали, я за це зроблю все, що захочеш.
- Все, що я захочу?
- Так.
- Переспи зі мною!
На змаганнях з плавання електрик Сидоров замкнув трійку лідерів.
Список фраз, які неможливо прочитати з першого разу правильно:
- з ким зняти двушку?
- круті вибоя
- я тобі відіслала
- Ви ким працюєте?
- Я інспектор по маломірних суднах!
- А детальніше.
- Так в лікарні, судна виношу.
- Тоді вже краще представлятесь як офтальмолог-дезінфектор, окуляри теж адже драіте.
Дві дівчини йдуть по вулиці. Навколо літає тополиний пух. Одна, відмахуючись:
- Іра, невже ось з цього самого тополиного пуху виростають такі великі і красиві дерева?
- Таня, ти, звичайно, прости! Ти сперму бачила? І ти могла б подумати, що з такого виросте така красуня, як я?
Дятли довго не живуть, тому що стукають.
Спочатку вони все лялечки, потім метелики, а після весілля тільки жують зелень і повзають з магазину в магазин.
"Я перевірялася, ви хворі не я. "