Думок, для такого великого приміщення, було не так вже й багато. Перша: так навіщо нас зібрали, якщо все вже вирішено (думка здорова і, по крайней мере, охайна, - помітно, що зуби людина вранці чистить). Друга: а все-таки добре, що зібралися, - цікаво адже, відбувається щось, і побачитися зайвий раз, ми все один до одного добре ставимося, і свій інститут любимо ... (думка патріотично-сентиментальна, з солодким завмиранням в області серця , щодо зубів вже не ручуся). Третя: гад він, в общем-то, хоча і розумний, йому і базікати з нами завжди було западло (продовження і розвиток сентиментальною думки з завмиранням у серці, а з зубами зовсім біда). Пурхали, звичайно, і думки-одноденки, які не варто брати до уваги: «Треба ж ще голову помити і нафарбуватися, і встигнути до семи на Петербурзьку, до Свєтку на день народження, цікаво, чи надовго ця тяганина ... Або:« Чого я , дурень, сіл ззаду, тепер дивись на її шию, мучся ... ».
Зрозуміло, я тоді нічого цього не розуміла. Це все - пізніші нашарування. І взагалі, нічого цього не було, не було, все - вигадка, а вірніше, просто думки, як дев'яносто відсотків мого життя. Не може бути таких зборів; країн і міст, де бувають такі збори; людей, які беруть участь в таких зборах. Я все це вигадала, щоб виправдати свій нинішній ненормальний спосіб життя.
А що ще міг сказати після виклику на інструктаж до начальства Паша Савельєв, комсорг, улюбленець відповідної кафедри, розумниця і перший кандидат в аспірантуру?
- Так, він добре вчився, робив доповіді на ЗНО, успішно здавав іспити і заліки. Але все це - не тому, що йому подобалося справа, якій ми всі вирішили присвятити себе, не тому, що йому була дорога честь інституту, - він завжди прагнув звернути на себе увагу, виділитися. Він не був нам товаришем. Я, наприклад, упевнений, що на всьому курсі у нього немає жодного друга.
Паша залишився б просто людиною без обличчя, яким і був раніше, а слова, які він говорив, - безглуздим набором звуків, як і належить таким словами, але справа в тому, що говорив він тихо, а чути було в останньому ряду, і ще час від часу він тер лоб долонею, мовляв, важко мені говорити, важко мені, а в його блакитних очах світилися то молода ненависть, то застаріла заздрість. Але одного на всьому курсі не виявилося жодного, тут він мав рацію. Або мав гіпнотичними здібностями, і зумів вселити це залу. Друг б вже якось примудрився не проголосувати за формулювання «засудити за ...». Я не дуже вже пам'ятаю, за що саме пропонувалося засудити. Я ж кажу, нічого цього не було, тому що бути не могло.
П'ятеро «героїв» утрималися. Кожен з них, мабуть, сказав собі беззвучно: «Та біс з ним, з цим зборами, все одно їде, з його-то мізками його там куди завгодно візьмуть!». Я особисто голосування просиділа, затиснута між двома однокурсниці, старанно і безрезультатно витираючи долоні об картату спідницю. Я не змогла б відірвати долоні від спідниці ні за що на світі: ні за, ні проти, ні утриматися. При підрахунку голосів ніхто не звернув на мене уваги. Ні професор Лямина, у якій, при енциклопедичні знання і дуже навіть непоганих манерах виявилося обличчя партійної стерви 30-х років (я ж кажу, нічого не було - звідки я тоді могла знати, які особи у партійних стерв 30-х років, їх же ще не показували по телевізору в перебудовних фільмах, а сама я в 30-е НЕ жила), ні Паша Савельєв, зайнятий промовою, ні подруга Віра, якій було відомо все, ну, майже все, і чий твердий акуратний профіль і піднята рука довго потім мене мучили, ні Льоня, який, відразу після того, як його «засудили за ...», мовчки покину вул приміщення, а незабаром і країну.
Слава богу, в той день, повертаючись додому, від байдужості до зовнішнього світу і сходах зокрема, я оступилася, впала і зламала ніс. Потім перед дзеркалом у ванній намагалася поставити його на місце, як було, вправити чи що, і втратила свідомість. Так що відчуття власної підлості НЕ проткнуло мене відразу наскрізь, як в'язальний спиця клубок вовни, а після короткого «наркозу» м'яко накрило, як парасолька. І все інше відтепер надходило до мене крізь цей фільтр.
А на наступний день після замітки про апартеїд почався черговий, неважливо який за рахунком, втратили вже рахунок, з'їзд партії. І ось викладач з відповідної кафедри, симпатичний такий дядько, десь він зараз, чим займається, з непідробним хвилюванням оголошує про Подію зігнаним в більшу аудиторію студентам, і все чомусь стоять, незрозуміло, навіщо і куди винесли стільці, а мені раптом , в черговий раз за добу згадуються ті нещасні південноафриканці, і я плавно починаю осідати на підлогу. Майже всю мова я пропустила, тому що Льоня тихенько відтягнув мене до вікна, і дув мені в обличчя, і поки я приходила в себе, у мене в голові неначе гуляв вологий теплий вітер.
На такі приблизно думки я витрачаю дев'яносто відсотків видається мені на життя часу. Залишається тільки дивуватися, що за решту десять відсотків вдалося закінчити інститут, знайти стерпну роботу, завести уповільнений, інший заважав би мені думати, роман, потім все-таки припинити його, вписатися в невелике коло друзів. Іноді я раптом відчуваю: щось не так, щось сильно не так - це я години на два відволіклася від своїх думок.
Про що я власне думаю стільки років, якщо вже про це заговорили? Які такі проблеми вирішую? Зустрічаюся з друзями, слухаю, сама балакаю, звичка-то є, але вже на другій хвилині починаю сумувати: коли ж, все сподіваюся, буде про важливе? Наприклад, чи можна залишитися чесним, будучи слабким? Або, невже, правда, ніхто нікому нічого не винен? А ось ще: чи є ревнощі пом'якшувальною обставиною? Мої друзі - симпатичні, хороші люди, вони не раз допомагали мені порадами і грошима. Деякі з них - цілком божевільні. Але ніхто не божевільний настільки, щоб уявити собі, що коли їх немає поруч, а іноді і при них, я буваю сильно зайнята обмірковуванням вищевказаних і десятка інших питань, а ще ж на поцілунок скільки йде часу, знову і знову ... Так що коли запитують, чому, наприклад, я до сих пір не написала дисертацію або не народила дитину, або не зібрав грошей каторжною роботою, я намагаюся придумати що-небудь більш-менш розумне, хоча, безумовно, немає мені виправдань.
Звичайно, лають за цю «сплячку», хоча адже за руку щось не зловиш, і це, безумовно, дратує. Але іноді все ж лають - дружно так, і один змінює іншого, передає йому естафету, а той - наступному, із задоволенням, азартно, бажаючи тільки добра. Коли лають або навіть просто вмовляють в кілька голосів, ловиш себе на тому, що мимоволі радієш їх одностайності: приємно, люди один одного розуміють, заспівали, їм добре, вони мають рацію. Може бути, і жертва групового згвалтування здатна випробувати тінь мазохистской радості від злагодженості дій своїх кривдників.
Якщо сидіти навпроти вікна, у вітряну погоду, і дивитися, як деякі гілки рвуться за віконну раму, що обмежує для вас зовнішній світ, як вони після невдалої спроби відступають, і знову рвуться, і все це кипить і хвилюється, і толку від цього ніякого, і дерево не з красивих і не з корисних - тополя, і все його призначення - майже німо і абсолютно безглуздо кидатися листям, то ось це і буду я, зі своїми думками. Що ж вас не дратує це дерево? У нього теж вітер в голові.
Паша просто встав за мій столик зі своїм млинцем. Я давно звикла до того, що найкращі ландшафти свого життя ми спостерігаємо з людьми сторонніми, байдужими, а то і неприємними, а з небайдужими і рідними бачимо разом хіба що смітника і обшарпані стіни. Нічого, не шкода: пейзаж спробував би відвернути від улюбленого особи, швидше за все, був би переможений і пропав би. І пропадав ж, напевно, скільки разів! Спілкуючись з Пашею, я весь час відчувала, що роблю щось дуже неправильне, що треба б відійти від нього тепер же і під будь-яким приводом. Сказати «Не стану з тобою, гадом, є млинці за одним столом» я не могла, і ви це прекрасно розумієте, знаючи вже, що я за птиця, вірніше, що за дерево. Паша був тільки що з-за кордону, виглядав цілком цивілізовано, вуха, - можливо, єдине в Пашин організмі, що могло б вважатися хоч скільки-небудь непристойним, були надійно закриті щоками; і дуже хотілося йому поговорити рідною мовою, нехай навіть і зі мною. Так що уесть його я могла лише короткими відповідями. Паша або взагалі не зрозумів, що його тут не треба, що він неприємний, що в частку ми його не візьмемо, і не бачити йому наших вулканів, як своїх вух, або вміло приховав, що зрозумів, - теж адже артист у своєму роді. Однак затримуватися не став, досить скоро відчувши в мені празднодумающее істота, абсолютно йому не цікаве, а під завісу сказав наступний монолог:
- До речі, Льоньку там бачив. Нічого, процвітає. Дурень! Видно ж було, куди вітер дме. Чуть-чуть пізніше поїхав би без всяких турбот, не довелося б і на цій швабрі американської одружитися, просто так поїхав би, а з його мізками ... І без усякої цієї нервування, без зборів, без романтізьма цього довбали, без героїки. У нас з їх фірмою контракт був, ну, посиділи з ним ... З дружиною на кшталт розійшовся ...
Загалом, Паша вилив свій цебер холодної води на мою млин: і одружився-то Льоня тоді виключно, щоб виїхати (а, любив щось, може все-таки ... ну а чому б і не мене, врешті-решт?), І сімейне життя не склалося (по заслузі!), і, головне, вони з Пашею «посиділи»! З Пашею, який публічно обдав його словесним проносом. Що там моя жалюгідна рука, приросла до спідниці, мій застряг в гортані голос, моє боягузливе співучасть! Значить, термін давності минув, значить, можна бути слабкою і чесної одночасно, значить, ніхто нікому нічого не винен, і не тільки ревнощі, а й аспірантура - пом'якшувальну обставину. А вже ревнощі - в наші скажені, шалені, відв'язаних часи - точно!
Ви прочитали ознайомлювальний фрагмент! Якщо книга Вас зацікавила, ви можете купити повну версію книгу і продовжити захоплююче читання.
Повний текст книги купити і завантажити за 129.90 руб.