У своїй практиці часто зустрічаюся з історіями, як молода дівчина «взяла собі за чоловіка» ще більш молодого чоловіка, або ровесника, але не дуже зрілого, а може навіть і того, хто постарше, але так само не особливо досвідченого в питаннях сімейного життя. Таке буває не тільки з жінками, але давайте спочатку про них.
Деякі люди вважають, що можна знайти щось цінне, пішовши проти волі іншої людини, але мені здається, що це не так. Отримання бажаного не завжди означає перемогу, так само як і втрата чогось значущого не обов'язково веде до поразки.
У мудрого життя для кожного знайдуться уроки зростання, але нам чомусь здається, що ми обов'язково зможемо її обхитрити. Ось це навряд чи ...
Жінці здається, що якщо настояти на весіллі, волаючи до почуття провини молодої людини, що мовляв п'ять років уже в наречених ходжу, батьки чекають, як тобі не соромно, ти ж обіцяв, пора вже, вік такий і т.п. то вона отримає своє щастя, але яке щастя може бути з тим, хто бере на себе зобов'язання, так і не дозрілому до них.
Рано чи пізно внутрішня незадоволеність виллється в який-небудь конфлікт, внутрішній хлопчик чоловіка, нарешті, підросте, і вирішить влаштувати ... підлітковий бунт. І по відношенню до батьків, і по відношенню до дружини, і по відношенню до всього іншого світу. Він вирішує стати незалежним, робити те, що вважає за потрібне, найчастіше чоловік починає дивитися по сторонах, проявляти агресію, усуватися і всіляко демонструвати, що «не треба було мене змушувати робити те, що я не хотів».
Ще «добрий і вірний» спосіб одружити на собі чоловіка - це, «ой, я ненавмисно завагітніла». Іноді життя і сама, звичайно, підкидає таке випробування двох не особливо зрілим партнерам, але це тема для іншої статті, а тут я пишу про те, як жінки намагаються прив'язати до себе чоловіка за допомогою дитини, іноді це виходить. І ось яке щастя - в сім'ї прибуток, до одного дорослому незрілому насильно одруженому малюкові додається другий! Як прекрасно, господібожемой, про що ще мріяти можна в цьому житті. Дитина «для себе» і видимість міцного сімейного щастя.
Що відбувається часто в такому випадку? Все теж саме. Чоловік або проживає все життя нереалізованим тихонею, задавленим спочатку домінуючою матусею, потім такий же дружиною, або пускається у всі тяжкі, завдаючи своїм домашнім дуже багато болю. Ну а як інакше, «поранений ранить», як ми пам'ятаємо, а зцілювати може тільки зцілений.
Можна «взяти собі за чоловіка» молодого і недосвідченого хлопчика, «виростити його під себе», щоб і не думав йти кудись, зобов'язаний тепер навіки своєї благодійниці заподіювати щастя. Але, бажаючи прив'язати кого-небудь до себе силою і знайти вічне стабільність і безпеку, навряд чи отримаєш той сценарій, який здавався ідеальним спочатку.
Утримати силою неможливо, силою можна отримати тільки видимість відносин, що і відбувається найчастіше в таких парах. Відомий рівень один, а за спиною інші жінки, інші мрії, інші фантазії.
Я не знаю, чи варті хоча б якісь з сьогохвилинних вигод того, щоб силою або хитрістю бажати отримати в своє життя будь-якого людини? Що може вийти з союзу, в якому спочатку зустрічаються два не надто здорових і не дуже зрілих людини. Страхи, сумніви, удавання, наростання внутрішньої незадоволеності, вічна гра в те, що «все добре», занепокоєння «а раптом одного разу піде?», Спроби отримати багато щастя від того, хто і сам не особливо-то щасливий. В результаті скандали, образи, сварки, сльози, швидкоплинні радості, і «знову рутина», іноді алкоголь і наркотики.
Безсумнівно, жінка відіграє дуже велику роль в зростанні і розвитку чоловіки, і це нормально. Так чи інакше за кожним чоловіком стоїть якась жінка - мати, тітка, сестра, трохи пізніше дружина, і це дуже добре, ми все тут один для одного, ми допомагає один одному рости, відривати світ з іншого боку. Жінки допомагають чоловікові по-жіночому, чоловіки допомагають жінкам по-чоловічому.
Але ж союз двох людей - це не в'язниця, він не повинен бути в'язницею. Спроби зламати, придушити, контролювати мрії і бажання іншої людини призводять лише до того, що люди втомлюються один від одного і не можуть відчувати себе щасливими. У таких сім'ях страждають не тільки чоловік і дружина, а й діти, дітей-то куди подіти, нікуди їх не дінеш.
Звичайно, старші повинні направляти молодших в їх розвитку, але виховання серйозного характеру має здійснюватися задовго до створення сім'ї, що толку змушувати тепер людини взяти на себе зобов'язання? Я не кажу про те, що потрібно потурати всім слабостей молодих людей, але якщо вже ми потрапляємо в таку ситуацію, коли має народитися дитина, а один з партнерів до цього не готовий, так може бути є сенс направити всі сили на допомогу в його розвитку , подоланні страхів, в самопізнанні, а не на те, щоб тиснути і змушувати приймати рішення силою?
Якщо чоловік молодший, і він подобається жінці, якщо він навіть ровесник або старше, але не готовий до сім'ї, так може бути краще чесно зайнятися собою, паралельно допомагаючи своєму чоловікові розібратися в собі, усвідомити свої страхи і обмеження?
Допомогти йому визначитися з напрямком в житті, надихати на подолання труднощів, не "чекати, ну коли він там вже дозріє, у мене ж і життя пройде», а запитати себе, я взагалі люблю цю людину або тільки граю в те, що люблю?
Якщо це про справжнє кохання, то чи є різниця, залишиться він поруч після того, як «дозріє» або вибере рухатися своїм шляхом? Чи є різниця, зрозуміє він, що «все серйозно» чи скаже, що виявився зовсім не готовий? Чи є різниця, скаже він «так» або «ні», якщо це про справжнє кохання, в тому числі і до самої себе?
Якщо любиш себе, то невже ти дозволиш жити поруч того, хто обмежений твоїм рішенням? А якщо любиш його, то в чому сенс тримати в клітці того, хто повинен розправити свої крила в повну силу? Мами, тата, дядьки, тітки, старші та молодші, сім'я і їх думка - це, без сумніву, дуже важливо. Але найважливіше в відносинах - це готовність брати відповідальність за самого себе, готовність йти назустріч рідній людині, готовність бути щирим, вірним і люблячим партнером. А як він може бути люблячим, якщо йому не дали і не допомогли перетворитися в такого? І якщо людина навчилася любити і вибрав вас по-справжньому, то навіщо потрібна сила?
З жінками, з батьками, з дітьми, з партнерами по бізнесу, з інвесторами, з керівниками і підлеглими все те ж саме. Якщо людина не готова, якщо боїться будь-яких змін, якщо намагається відстрочити ухвалення важливого рішення, якщо сумнівається, якщо обманює, якщо тікає і ховається, якщо усувається, якщо закривається, якщо засмучується, то ... який сенс тиснути? Що можна отримати в результаті такого рішення? Чи не краще трохи зупинитися і розібратися (нарешті-таки!) З тим, що відбувається в моєму житті, чому я притягнув таку ситуацію і таку людину, чому я хочу застосувати силу там, де необхідна любов. Хіба любов можна отримати силою? Я думаю ні.
Не забудь розповісти своїм друзям