А я-то думав, Ви щаслива, Коли одна на схилі дня Ви йшли така гордовита І не глянули на мене. А я-то думав, Ви щаслива. Я думав, Ви щасливіше всіх, Коли дивився в очі грайливі, Коли веселий чув сміх. Очі то ніжні, то суворі, Але в них тривога, в них біда. Напевно, Вас любили багато. Ви не любили ніколи. На Вас дивляться очі закохані. Їм не зрозуміти здалеку, Що в Вас туга невгамована, Свята жіноча туга. І думка одна нездоланна Вам не дає ні спати, ні жити: Що це мало - бути любимою, Що треба люблячи бути. Свята, горда, красива ... Я чую ваш веселий сміх. А я-то думав Ви щаслива, Я думав, Ви щасливіше всіх.
"Мені її не вистачало, і, у міру того як минали дні, мною оволодівала смутна образа, немов мене забув кращий друг. Нудьга, занепокоєння увійшли в моє життя, але не викликали бажання бачити колишніх друзів - вони здавалися прісними, як солі, бессахарная дієта "
Все так змінилося. Ще три-чотири місяці тому мені так подобалася моя життя. Знала, що скоро поїду, але мені подобалося перебувати тут і зараз. Тепер все інакше. Безліч "друзів", "хлопців", "хороших знайомих" - все випарувалося. Часто відчуваю самотність. Більшість своїх днів проводжу в компанії себе і себе. І справа не в тому, що мені не хочеться спілкуватися або я не тягнуся, навпаки тягнуся з останніх сил, часом, мені здається, стала нав'язливою. Дійшла до того, що дозую людей. Так, саме, дозую. Не кличу (а саме я і називаю, тому що ніхто і пальцем не ворушить) двох подруг одночасно прогулятися. Все тому що, погуляю з двома, на наступний день залишуся знову одна, а так сьогодні з однією, завтра з іншого. Я їду з цієї країни, з цього міста, з цих районів і вулиць, від друзів, від знайомих. Кожен день я проводжу як останній. Одна. Бути може, я ніколи більше не побачу ось цього перехожого, ось цю сплячу собачку, ніколи не пройду по цій вулиці, ніколи. Ніколи. Усвідомлення цієї думки вже давно в моїй голові. І я з усіх сил намагаюся "надихатися" всім цим. А люди не розуміють. Я кличу покликом покликом, відмова відмова відмова. Навіть близькі друзі не розуміють. Адже мені так хочеться провести останні дні з вами. Невже вам не хочеться того ж? Невже вам на стільки все одно? Не розумію. Які тоді ви друзі? Я не повернуся в Росію. Ми більше не будемо разом, чи не обіймемося, що не погуляємо по вулицях Абакана, що не посидимо в кафешці, що не посміємося над навколишнім світом. Цього не буде більше. І я це зрозуміла і прийняла. Не можу достукатися. Мозок людей мені не зрозумілий абсолютно. Мабуть, світ, навколишній мене, кілька місяців тому був не справжнім. Все зв'язку - хибними. Тепер мені не важко їхати, мене тут ніщо і ніхто не тримає. Тільки сім'я. І добрий Паша, єдиний хто сказав мені: "Потрібно обов'язково зустрітися наостанок. Ти ж їдеш". Єдиний насправді хороший друг з мого нового життя. Поїду. Тут я вичерпала себе.