Вид какашек :-)
Какашка "привид". Ось ти озираєшся в унітаз, щоб з гордістю споглядати свій твір, а какашки-то вже й слід прохолов.
Какашка "досконалість". Трапляється тоді, коли ти какао, підтирати і бачиш, що туалетний папір - сама чистота, ну хоч ніс витирай.
Какашка "волога". Незважаючи на те, що ти вже раз п'ятдесят витирав собі дупу, вона все ще залишається мокрою. І тоді ти вирішуєш засунути шматок туалетного паперу собі в труси і виходиш з туалету, ретельно приховуючи своє незручність.
Какашка "на біс". Покакалі, ти вже починаєш натягувати штани, але рівно на половині процесу розумієш, що тобі є ще що сказати.
Какашка "розвалюється". На вигляд досить тверда і цілісна, але як тільки ти натискаєш на кнопку, вона розвалюється на тисячу дрібних шматочків.
Какашка "ганчірочка кольору кориці". Це той випадок, коли какашка примудряється забруднити нижню білизну.
Какашка "Дракула". Той страшний випадок, коли на туалетному папері залишається кров.
Какашка "сталактит". Ця виходить однією суцільною масою, і скільки не крути дупою, вона ніяк не хоче відриватися. Вона висить кілька секунд, і ти в нетерпінні починаєш трясти стегнами.
Какашка "сюрприз". Це трапляється тоді, коли ти думаєш, що цілком зможеш стриматися і туалет почекає. Але. що таке? Ти обробився.
Какашка "Санта Клаус". Ця какашка таких неймовірних розмірів, що ти мимоволі задаєшся питанням: цікаво, і як же це у неї вийде пролізти в каналізацію, після того як ти натиснеш на кнопку.
Какашка "Титанік". Цей той тип какашки, яка, хоч ти уделала в спробах її потопити, все одно залишиться на плаву.
Какашка "веселка". У цій какашки як мінімум сім різних кольорів.
Какашка "предмет для гордості". Ти так довго б'єшся один на один з цією какашки, що коли все ж тобі вдається видавити її з себе, то першим ділом ти біжиш розповісти про свою битву кому-небудь з друзів. Какашка "дієтична". В цьому випадку з тебе виходить стільки лайна, що ти разом втрачаєш кілограма три ваги.
Какашка "ритуальна". Завжди трапляється в один і той же час і так кожен день рік за роком. Виробляється стійка звичка: мені не заснути, якщо я не полегшить рівно о 22.30.
Какашка "гарчить". Це какашка настільки велика, що навряд чи з тебе вийде, поки ти не покрекче.
Какашка "прилипала". Ця какашка залишається на стінках унітазу, і воді ніяк не вдається її змити. Доводиться підштовхувати її маленьким шматочком паперу.
Какашка "анонімна". Така з'являється в унітазі абсолютно таємничим чином.
Цікаве про Мангістау
Потрапив маленький хлопчик в різдвяну казку. Йде він по зимовому лісі і виходить на велику засніжену галявину. Посеред галявини стоїть Дід Мороз і, тримаючи Снігуроньку за косу, розмахує нею над головою.
- Дідусь, - каже хлопчик, - відпустіть її, їй боляче!
- Їй не боляче, - стомлено відповідає дідусь, - вона мертва!
Хлопчик переплутав і замість Лапландії зателефонував на Сицилію і замовив Діда Мороза ...
Анонс по телику: «Дивіться на нашому каналі післяноворічний трилер" DEAD Moroz "»!
Здрастуй, Дідусь Мороз,
Тут така справа ...
Добре - мішок приніс,
Треба заховати тіло ...
- Чого це ти там робиш?
- Так життя - кошмар, не можу я більше, набридло. Вирішив ось ...
Дід Мороз каже:
- М-да. Ну раз ти все одно на табуреті, розкажи, чи що, віршик ...
Акція: убий Діда Мороза і в Москві стане на 1 градус тепліше! Так, піду зловлю 34 Діда Мороза ...
Приходить п'яний Дід Мороз в дитбудинок. Хлопці дитбудинку напали на нього. Він кидає мішок і тікає.
Приповзає до мішка хлопчик, без рук і без ніг, таємно бере і відповзає на ліжко. Відкриває подарунок, а там скакалка.
- Чорт, cкакалка.
- А мені Дід Мороз нічого не подарував!
- Звичайно, ми ж його вчора спалили ...
ладно про політику писати не буду це не новинний ресурс а розважальний,
так що по частіше заходимо, читаємо, сміємося, дивимося прикольні картинки в галереї,
коротше кажучи, не сумуємо, на сайті старі жарти не видаляються тому хто не читав але зате постійно додається нове,
Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.
Все найкраще в житті - протизаконно, розпусна або веде до ожиріння.
Поганий той сапеp, що не мріє стати космонавтом!
Hасколько простіше було б життя, якби вона була в исходниках.
Вчення - вивчення правил; досвід - вивчення винятків.
Здоpовую людина - це погано обстежений хворий.
Оптимісти ізобpетают літак, а песимісти - паpашют.
Я угораю з цієї країни! Дід Мороз на годину
- дорожче, ніж Снігурка на ніч!
Ані Лорак придумала собі псевдонім написавши навпаки своє ім'я - Кароліна.
Цікаво, чим керувалася Тута Ларсен?
Якщо вам здається, що у мене опустилися руки - ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням
Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон насрати.
Якби він не був дубом, його б не обдерли як липку.
Закохатися - це як накласти в штани, все це бачать, але ніхто не відчуває цього тепла.
Як не крутись, а жоnа завжди ззаду.
Сумною попою радісно НЕ пукнешь.
Туалетний папір - єдина біла смуга в житті, і то її все намагаються засрать!
У в'язниці стільки не сидять скільки я в інтернеті.
Інтуїція - це здатність голови чути жоnой.
Якщо світло вимикається із звуком «е-е», значить, в туалеті хтось є.