Мій друг, батюшка, одного разу попросив мене написати статтю про те, як я воцерковити в Сінгапурі. Про те, як велике побачила на відстані.
Батюшка хрестив мене в 25 років, потім наполегливо «за вуха витягав» до церкви, коли мені було 27 ми поїхали з Хабаровська в Сінгапур, зараз мені 29 років і батюшка сказав, що я воцерковити. Нарешті. А що сталося? Наче і нічого особливого, просто я знайшла те, що по праву належало мені від народження - усвідомлення, носієм якої культури я є.
Так, приїхавши в Сінгапур, опинившись серед мусульман, буддистів, католиків, я задалася питанням, а хто ми, православні?
Думаю, я по-справжньому воцерковити, коли почала возити своїх дітей щонеділі до церкви. Це стало переломним моментом. До цієї пори я лише вважала себе воцерковленої. Тому вирішила більше не залишати дітям вибору в питанні, як провести завтрашнє недільний ранок. Іноді лінь, хочеться спати, відпочити, хоча б один день на тиждень, чоловік в Росії, а я одна з няньками збираємо їх усіх чотирьох і веземо. Важко було спочатку: і на причастя спізнювалися, і в церкві відчувала себе незатишно, соромилася, ніби не в своїй тарілці. Але озираючись навколо, я бачила, що у моїх дітей немає нічого крім цього воскресіння, і, якщо, нарешті, щось не змінити, то так і не буде.
Там малайські дівчинки бігають в хустках на дитячому майданчику, а тут індуська малятко в колясці - і вже з точкою на лобі. Ось їхні батьки хочуть їм щось передати, з пелюшок поспішають розповісти, якою буде їхнє життя. Вчать любити те, що люблять самі. Хочуть показати, що це цілком природно бути тим, ким ти народився.
Я вирішила - мої діти російські, значить і православні відповідно.
Чому так? Хтось, можливо, не погодиться, захоче покопатися в історії і з'ясувати, яку віру має сповідувати російська людина. Але мені, слава Богу, ніколи не довелося про це замислюватися. І справа не в перевазі мене над іншими, які не розділили мою точку зору. Адже людина, яка прагне до Бога, просто не може вважати себе краще кого-то, для нього подібні думки гіркі і неприйнятні, набагато радісніше відчувати і усвідомлювати, що ти не ідеальний. Просто від сумнівів у виборі віри, бути православної чи ні, Господь мене визволив. За що я йому дуже вдячна. Може так думати неправильно, але це відчуття великого везіння - народитися в православній країні і мати можливість бути православним. Просто Божий Дар. Батьки ніколи не говорили про Бога, не ходили до церкви і не хрестили мене. Але ніщо не заважало мені самій, коли захочу зайти в храм і запитати там у якійсь побожною бабусі, де поставити свічку за здоров'я мами, попросити у невідомої для мене ікони Пресвятої Богородиці що-небудь для себе, наприклад, добре здати іспит. Цілком природним було співвідносити себе з православною церквою.
Вперше в житті я задумалася про це, коли в ранній молодості вийшла заміж за корейця. Мені довелося бути залученою в їх культуру і традиції, здійснювати обряди поклоніння предкам. Так сталося лише раз: в той день спочатку з поваги до чоловіка і його сім'ї я намагалася дотримати традицію, щоб не образити їх, створити вигляд зацікавленості, - але після прийшло спустошення ... Я відійшла в сторону і прийняла байдужий вигляд, мені хотілося відчувати в собі відгук розуміння з їхнього боку, що я інша, мені необхідно було спокійно посидіти в стороні і я чекала, що ці люди дадуть мені таку можливість. Я відчувала як все це мені чуже, що ніколи не зможу стати частиною або носієм їх культури. Пізніше я ділилася з мамою своїми враженнями: як вклонилась, як поважаю цих людей, які шанують пам'ять предків. Але ж мені батьки навіть не розповіли про смерть улюбленої бабусі, тому що в той момент я перебувала в положенні і мене не хотіли засмучувати. Вони сказали: «Ми знаємо, як ти її любила, єдина з усіх онуків». Тому я дізналася про її смерть тільки після того, як народила і відгодувала грудьми дитину, а все той час невідання, наївно запитувала: «Як бабуся поживає? - а у відповідь чула, - нормально, як і раніше ». Коли мені мама все-таки розповіла, я запитала: «Хоча б свічку за неї поставили?». В той момент я подумала, що якось не так ми живемо.
З тих пір питання про прийняття культури чоловіка був для мене закритий. Свята, національна кухня - із задоволенням, але не культові обряди, при всій моїй повазі до цих людей. Зараз я молюся за його померлих родичів в нашій церкві і чомусь прошу вибачення за те, що вони не знали мого Бога. Їх провини в цьому, звичайно, немає. Так, може бути, вони прагнули зрозуміти свого Бога, але я шкодую про те, що мого так і не дізналися. Шкода, що багато років прожили в Росії, вони, зросійщені корейці, так і не стали православними. Хоча їм зрозуміти мислення і спосіб життя християн не важчі, ніж самим росіянам, які живуть по сусідству, для яких розуміння більш характерно. Але по мірі свого невідання ми порівнялися з народом, чий менталітет дуже далекий від нашого. Інше питання, чи зможе «російське» незнання звільнити нас від відповідальності? Адже завжди у нас все було «під носом» - і церква наша російська, і священики в ній, і незліченні праці святих отців, які не потрібно перекладати з якихось інших мов, не потрібно нічого шукати - все поруч, все є, все зробили для нас і за нас, залишилося тільки прийняти і усвідомити.
Вдруге утвердитися в думці, що я православна, мені довелося в університеті, де я познайомилася з компанією кришнаїтів. Вони були хорошими людьми, такими ж студентами, як і я, веселими і добрими. Ми гуляли, грали в теніс, ходили в кіно, вони запрошували мене відвідати свої храми, обладнані десь в квартирах і старих будинках, їх лекції, зборів. Але я і там залишалася байдужою, хоч і намагалася про щось дізнатися, спитати. Я відчувала себе стоїть на сцені, де моїм завданням було питати те, що мене абсолютно не цікавить. Напевно, в більшій мірі мені хотілося зрозуміти, як це взагалі могло їх зацікавити? Згодом, моя позиція стала мені не подобатися, тому що доводилося лицемірити, а десь в глибині залишатися справжньою. Про це я розповідала мамі, яка сильно хвилювалася і стверджувала, іноді переходячи на крик, що це група сектантів, які втягнутий мене в свою релігію. Намагаючись підіграти їй, я говорила, що не їм м'ясне вже два тижні. Що я знаходила забавного в її переживаннях? Адже я точно знала - їй нема чого турбуватися, що відбувається навіть не варто її уваги, так як мені було байдуже, що ці люди кришнаїти. Це настільки мене не цікавило, що важко описати словами, наскільки байдуже мені було говорити про це і обговорювати їх з кимось не хотілося, а тим більше робити з цього новину чи трагедію. Пам'ятаю, мені здавалося, що я даремно витрачаю гроші на дзвінок, обговорюючи цю тему з мамою, адже мені зовсім інше хотілося їй сказати, що сумую і люблю її. Але я продовжувала розповідати ... Може бути, хотілося звернути увагу на те, що у мене є ще щось всередині, щось живе і важливе для мене.
Результатом глибокої впевненості в тому, що я православна і жодним чином не можу від цього відмовитися і змінити своїм поглядам, прийшло охолодження до моїх хорошим, але вже загралися друзям. Я все чекала, що вони прокинуться, або прозріють, або награються. А тим часом все частіше відвідувало почуття провини за те, що перебуваю не в тому місці. Я стала звертати увагу друзів на їх захоплення, акцентувати на неприродну для нас природу цих занять, а вони, в свою чергу, визнали в мені православну або «православнутую», так вони висловилися, сказавши, що теж йдуть дорогою до Бога, тільки я йду повільно, а вони їдуть в ліфті. У своє виправдання мені сказати було нічого, напевно, тому, що я нічого не знала. Так я пішла далі своєю дорогою, а вони поїхали в ліфті, тільки куди - невідомо.
В той момент я подумала, як добре, що я можу бути православною. Як добре, що я можу в церкву зайти. Ось вона. Чи не закрита. Не треба стукати. Зайшла. Чи то справа, коли бачиш ікону Пресвятої Богородиці! Зовсім немає почуття провини, що я роблю щось неправильно. І немає відчуття, що це не моє. Не знаю, звідки взялася така впевненість, мені хочеться думати, що це Божий Дар. Великий Божий Дар, завдяки якому жодна «зараза» так і не змогла приклеїтися до мене, молодий, довірливою і недосвідченою. А що якби я пішла з ними? Дійсно, страшно за дітей.
І ось тепер, приїхавши, в Сінгапур, я знову думаю про те, що ми православні. Мій обов'язок передати дітям, що відкрився мені Дар, усвідомлення того, хто ми. Не можна більше було жити «широко закритими очима». Для чого я хрестила їх і повісила їм хрестики? Для того, аби забезпечити додатковий спосіб захисту? Я повинна розповісти їм про те, який їх Бог. Головне, я вважаю, мій борг перегорнути за них ті сторінки історії, які вони не зобов'язані писати, оскільки ці сторінки про пошуки, поневіряння, а може бути про муки і скорботах, не що інше як «казки про втрачений час». Буду вважати, що я пройшла шлях пошуків за них, а їм залишиться тепер шукати себе, але тільки не в поодинці, а з Богом. У моїх дітей більше шансів знайти що - небудь, почавши життя відразу з пелюшок, на відміну від мене, що відкрила світ лише в 29 років. Залишилося пояснити їм найважливіше: якщо вже сказав, що віриш, то доводь це собі, кожен день і кожну годину, в будь-яких життєвих ситуаціях. Часом це нелегко. Це взагалі нелегко. Але тільки для мене. А у них, може бути не буде труднощів, як щось цілком природне і само собою зрозуміле.
Саме тому всі слова, сказані мною, необхідно підкріплювати справою. Інакше не повірять вони. Буду продовжувати возити їх до Церкви, а решта додасться.
Мені самій довелося сповідатися і причащатися, бо діти стали підростати і питати: «А ти будеш сьогодні сповідатися? А причащатися? ». Жодна малайська дівчинка не буде так природно виглядати в хустці, якщо її мама відмовиться його носити.
Так і йшло все своєю чергою. Навіть, коли до причастя не підготовлені, йду і сповідаюся хоча б тому, що вони дивляться. Звичайно, пройти сповідь і причастя мені хотілося самій, не тільки подати приклад дітям, але вони ростуть - тягнути колись. Навіть вдома, посварившись з чоловіком, доводиться переступати через себе і просити вибачення, тому що вони спостерігають за мною і потім запитують: «А Боженька, Він найсильніший?». Для них це важливо, побачити своїми очима, відчути своїм серцем, як Він на ділі перемагає зло. А мені необхідно показати, що Він не тільки в церкві живе, але і вдома.
Нас не вчили бути батьками, але Господь всьому навчить, якщо його попросити. І Він показав мені, в чому полягає моя справжня любов до дітей. У тому, щоб не залишити їх непідготовлених, наодинці зі своєю свободою і величезним нічим необмеженим вибором, ким їм бути. Я хочу передати їм найцінніше, що маю. А хіба можу я сказати, що найцінніше для мене моє маркетингову освіту і знання англійської мови? Воно, звичайно, є цінним, але ж не найцінніше.
Такий буде мій завіт дітям. У них будуть найяскравіші спогади дитинства, тому що в їх дитинстві щось було - наше воскресіння. Все потім згадається. І прихід наш, і чай після служби, і як раділи салату «олів'є», коробці пташиного молока, чорному хлібу, і гречаної каші, якщо хто з Росії привезе, або хто млинців напече, а пиріжків так взагалі! І свята, і наша Пасха, і Різдво, ярмарки, і дитячий хор, і спектаклі, і батюшка, і матушки. І я, їх мама, як я боролася, і моє бажання виправити все навколо себе.
Ось і вся історія.
P.S. До речі, і в Сінгапур не треба було їхати. Зайди в будь-який ліс - кожна пташка в кожному гнізді, якщо вона не зозуля, вчить своїх пташенят того, що знає сама. Тому що їх любить. А що, якби птиці тільки б вигодовували своїх дитинчат і відпускали б в «вільний політ»? Напевно, жодна синичка не замислилася б про те, що чи не жайворонок чи вона в душі. Поки б вона знайшла своїх, дізналася, чим повинна харчуватися і як жити! Прикро за неї. Життя коротке і шкода даремно витраченого часу.
Поки писала статтю, прийшла ідея створити дітям казку, іноді я цим займаюся. Уявляю собі, як одного разу в лісі стався переполох, і всі птахи забули, хто вони і як їм жити. І ось вони б все літали, літали і літали, всі шукали, все б пробували і не знали, що їм бідним з собою робити, так і не залишилося б птахів в лісі, якби одна подія. Йшла по лісі маленька дівчинка, побачила всіх цих пташок, розгублених, а вони стовпилися навколо неї і кликали: «Допоможи нам! Як нам жити? Що нам робити?". Вона б тоді принесла енциклопедію і розповіла їм про те, хто повинен на зиму відлітати, хто гнізда вити, а хто ямки копати. Напевно, дітям буде цікаво дізнатися про особливу птиці «вільного польоту» і як нею важко і страшно бути.
Тому мій обов'язок показати їм як дивиться на світ православний християнин. Адже для цього у нас існує «інструкція із застосування» - Євангеліє, і навіть «сервісний центр» - Церква. Прищепити дітям цінності православного мислення і уберегти їх від гордості за віру, бо це настільки природно для російської людини - бути православним. Хіба можна пишатися тим, що у тебе є дві руки, дві ноги, пара очей, і ніс, і так далі?
Дякую за таке міркування! Я теж думала про те, чому люди вірять в Бога по-різному або взагалі вірять в щось інше. І до сих пір цього не розумію. Як каже мій чоловік, що у різних релігій різний рай. Кожна релігія вважає себе єдино вірною. У мене вийшло так, що я волала до Бога, і Він відкрився мені саме в православному храмі. Цікаво, що я кликала Бога, а не саме Ісуса Христа, хоча була хрещеною. Потім пішов процес пізнання Його, як чоловік і дружина дізнаються один одного. Тепер вожу дітей в храм і розумію, що навчити цьому не можна, можна показати приклад. Треба вчити їх, що можна говорити з Богом, Він чує і відповідає, а головне Він Любить так, як ніхто ніколи з людей.