В. М. Целуйко
Бути разом не можна розлучатися: Як врятувати стосунки
ПЕРЕДМОВА
На світлі мало людей, що не пережили різні життєві драми. Хоча б раз у житті кожен з нас стикався з ситуацією, коли "небо валиться", "сонце тьмяніє", "на душі вічна сльота або мороз". Найстрашніше в таких ситуаціях, що вони не проходять безслідно. Нам дорого обходяться важкі розчарування в людській вірності, любові і дружбі.
Однак серед неприємних подій подібного роду досить часто зустрічаються такі, які пов'язані з закономірним розвитком сімейних (подружніх) відносин і уникнути їх практично неможливо. Саме в такі хвилини починає здаватися, що нічого світлого і доброго в спільному житті більше не буде, що інший просто зітканий із недоліків, що раніше він (вона) тільки прикидався добрим, а тепер "показав своє обличчя". Він перестав проявляти увагу, люб'язність, став байдужим, відчуженим ... Чи буває таке в щасливих шлюбах? Буває, якщо сім'я потрапила в ситуацію кризи.
Причиною сімейної кризи можуть стати багато цілком зрозумілі обставини. Власне, це будь-яка життєва перебудова, що змушує змінюватися і змінювати свою поведінку: народження дитини, переїзд від родичів, з якими жили, в власне житло, зміна місця роботи, підвищення або пониження в посаді, хвороба одного з подружжя, хвороба або смерть близьких або дитини , любовне захоплення у одного з подружжя ... Цей список можна продовжувати нескінченно.
Головна проблема полягає в тому, що коли життєва ситуація змінюється і від нас вимагається вести себе якось інакше, ми залишаємося незмінними. Наслідком цієї "нестиковки" стають часті і затяжні сімейні конфлікти, причина яких полягає в тому, що подружжю не вистачає гнучкості: кожному з них потай хочеться, щоб змінювався і більше відповідальності за сімейне щастя брав на себе інший.
Помилятися час від часу може кожен, проте не завжди ми готові визнати свою помилку з-за помилкового самолюбства і так званої "гордості", а вірніше гордині, тобто підвищеного самолюбства і себелюбства, які нерідко є основним коренем багатьох життєвих лих. Особливо неприпустимим це є в сімейному житті, коли "моє" і "твоє" повинні відійти на другий план і поступитися місцем "нашому", загальним.
Те, що ми ведемо себе "як і раніше" в ситуації, коли потрібно "нове" поведінку, - дорого нам обходиться. Тому важливо знати заздалегідь, які тупики та кризи підстерігають нас на протязі подружнього життя, щоб своєчасно вжити заходів щодо їх конструктивного розв'язання, а якщо це можливо - з попередження гострих моментів в їх протіканні.
Мабуть, одним з найважчих випробувань, з якими доводиться стикатися шлюбним партнерам, є випробування подружньою зрадою. Коли живеш з людиною, разом з ним будуєш сім'ю, свій будинок, в якому будуть рости діти, потрібно бути впевненим в цій людині. Впевненим у тому, що він не зрадить, не змінить. Зрада, як несподіваний удар з розмаху, вибиває грунт з-під ніг. Не кожен в змозі після такого удару оговтатися.
Не можна стверджувати, що змінити може лише аморальний людина. Якщо в сім'ї ненормальні відносини, підозри, ревнощі, скандали, відсутня доброта, співчуття, розуміння, то рано чи пізно це призведе до того, що один з подружжя мимоволі починає шукати людину, яка його розуміє і поважає в ній особистість.
Зрада - суворе випробування для будь-якої людини, для будь-якого подружнього союзу. Той, хто до неї ставиться легко, з байдужістю - швидше за все не любить свого шлюбного партнера. Коли зрада відбувається на тлі конфліктних відносин, вона сприймається як природний наслідок. Переживання зради залежить від того, наскільки часто людина зустрічався з подібними ситуаціями.
Потурання, безнадійність або непримиренність - це крайнощі в сприйнятті подружньої невірності. Перш ніж робити висновки, необхідно уважно і по можливості об'єктивно поглянути на ситуацію зради. Якщо це помилка людини, нехай жорстока, її треба вміти простити (до речі, дружини прощають частіше, а чоловіки частіше порушують справи про розлучення через невірності дружини). Якщо зрада викликана спотвореними взаєминами в родині, в них треба розібратися. У будь-якому випадку треба шукати причини, щоб усунути їх, а не звинувачувати інших. І найголовніше, потрібно не забувати, що розлучення - це сама небажана форма виходу з такого складного конфлікту.
Серед сімейних деструкцій, які поряд з ревнощами і зрадами руйнують сімейні узи, конфлікти займають особливе місце. Якщо ревнощі і зрада - це незавидна доля лише частини сімей, то конфлікти неминучі в будь-який з них. Однак слід мати на увазі, що конфлікти, як і зради, теж бувають різними. Все залежить від мудрості подружжя, їх бажання йти назустріч один одному і вміння знаходити ефективні шляхи вирішення важких життєвих ситуацій, об'єднувати свої зусилля для спільного вирішення цієї проблеми. Сваритися можна і іноді навіть корисно "випустити пар", але робити це треба психологічно грамотно, щоб не принижувати, ображати і "не діставати" своїми докорами близької людини.