У мене така мама, все життя кричить, контролює мене. Доходило у нас до страшних скандалів з орами на весь будинок і аж до рукоприкладства (з її сторони.я не можу собі дозволити її чіпати), в 18 років втекла жити з чоловіком старшим і не від великої любові а щоб ковтнути свободи так би мовити, але у нас не склалося і я повернулася на що тепер мама при кожній сварці дорікає мене що мовляв ось бачиш як проблеми у тебе почалися до мене прибігла, вобщем виносить мозок по повній. Зараз мені 21, живу з мамою, є наречений (заручені), він переживає з приводу наших постійних перепетій, пропонував не через рік одружуватися а хоч завтра піти расчпісаться щоб я скоріше сьехать від мами, але я поки міцніла))) Моя тактика проста я звела спілкування до мінімуму, тільки у справах і тільки адекватно, якщо починаються сварки я мовчу все вислуховую і просто йду навіть не відповідаю вже або якщо відповідаю то погоджуюся з нею, все. Природно ніяких секретів і т п їй не розповідаю.
Мені 55 років. Всі ці скандали на порожньому місці, всі ці гидоти, які я чула про себе з її вуст, мені порядком набридли, коли вона не привітала мене з ДР, а я спеціально приїхала за тисячі кілометрів до батьків, щоб разом з ними відсвяткувати мій ДР, але вона навіть слова не сказала і навіть не вийшла на вечерю, який я приготувала.
Усе! Для мене вона вже не існує, я не хочу її бачити і чути. останні місяці без її гли пост і йди від ських висловлювань живу дуже спокійно - ніхто мені не псує нерви і вселяє те, що я "ідіота шматок" - саме це вона повторювала з раннього дитинства все життя мені.
Як же ви набридли. Невміння в вашому поважному віці будувати відносини, вести діалог з матір'ю удівляет.Обично такі теми створюють старі діви, яким нікуди дівати енергію і які змушені жити разом з батьками.
Ти радій, що тебе не торкнулося це. Якщо тобі набридло, не лізь у такі теми, а проходь мимо, не доїдай своїми прикрими висловлюваннями.
У мене деспот і тиран батько. Мама його рабиня. Якщо батьки тиранять, значить, так само чинили й з ними в дитинстві. Люди після 50-60 років міняти себе вже не можу часто. Вихід: з'їхати, пробачити маму, звести спілкування до мінімуму. Тут психолог може допомогти. І найголовніше, працюйте з психологом до народження власних дітей! В іншому випадку відносини з батьками переносяться на власну дитину так ІСІ інакше в більшості випадків.
Як же ви набридли.
Невміння в вашому поважному віці будувати відносини, вести діалог з матір'ю дивує.
Зазвичай такі теми створюють старі діви, яким нікуди дівати енергію і які змушені жити разом з батьками.
А як ви опинилися в цій темі, раз вмієте будувати відносини з батьками? І у вашому поважному віці вміння вішати ярлики типу "стара діва" на незнайомих людей дивує.
Моя теж тиран, намагається контролювати. Вночі стежить лягла я спати, вранці будить чогось. Ледь що кричить. Намагалася мене під м'яти під себе - не вийшло.
Але в цілому відносини у нас хороші.
У мене, до речі, мати росла без батька, але її мати з нею добре обходилася. Весь час хвалила і давала свободу багато в чому. Звідки всі ці гидоти взялися у моєї матері - не знаю. Постійні порівняння з іншими (навіть останню повію, вибачте, може поставити мені в приклад). Все життя мені доводить, як їй зі мною не пощастило. І гіперопіка, диииааа! Постійна! Я вже доросла дівчина, а вона мені все диктує, що надіти на вулицю і що з'їсти на обід.
Тримайтеся, дівчата! Немає тиранії і гиперопеке!
моя мати мене в дитинстві била, психи свої на мене зривала, а тепер, коли мені по-доброму пора б вже звалювати від неї, вона нав'язується до мене в подружки. а я не можу вже нормально з нею спілкуватися, вона до мене сю-сю-сю, а у мене будь-яка відповідь вже на рефлексі агресія. бісить вона мене. зросла нервова і розлючена на все, обділена что-ли. недавно ми з нею побилися. вона мені на ін подарувала капсульну кава-машину, капсули скінчилися, вона ан мене з психами і з кулаками полізла, тому що я не їду їх купувати. довелося захищатися. боляче ж.
Як же ви набридли.
Невміння в вашому поважному віці будувати відносини, вести діалог з матір'ю дивує.
Зазвичай такі теми створюють старі діви, яким нікуди дівати енергію і які змушені жити разом з батьками.
Мені 22, живу окремо на орендованій квартирі. До 19 років жила з матір'ю, це було пекло: постійні скандали на порожньому місці, нескінченна критика, тотальний контроль. Було таке відчуття, що вона - моя дитина, а не навпаки. Тому що нормальна людина ніколи не став би влаштовувати скандал за такими абсурдним приводів, як вона. Зараз легше в тому плані, що я не бачу її щодня, але вона як і раніше намагається мене контролювати. Теж вирішує за мене, що треба купити. Я 2 роки тому купила дублянку, вона в хорошому стані, планувала носити її цієї зими. Мати ще влітку почала капати на мізки, що вже пора купувати нову дублянку. Я сказала, що у мене немає зайвих грошей, і взагалі моя дублянка мене влаштовує. Так вона приїхала до мене на квартиру, поки я була на роботі, і забрала мою дублянку себе додому, щоб я була змушена купити нову. Я її потім повернула, просто відвоювала зі скандалом. Мати тепер смертельно ображена. От скажіть, це нормальна поведінка для людини 50 років?
З особистим життям у мене погано, мій максимум - короткі, ні до чого не зобов'язують відносини. Я не можу відкрити перед хлопцем душу, мені здається, що будь-які близькі стосунки будуть завдавати болю, як і мої стосунки з матір'ю. Вона підколює мене на цю тему, прямим текстом говорить: "ти все життя будеш одна, сдoхнешь на самоті" і при цьому сміється. 3 роки тому я закохалася в хлопця, відносин у нас не склалося, але я потім довго по ньому страждала. Мати його ненавидить - саме тому, що я його по-справжньому любила. Хоча пройшло вже 3 роки, вона його постійно згадує його і ображає.
Мені здається, що я буду щаслива лише далеко від неї, припинивши будь-яке спілкування. Але почуття провини не дає з нею так вчинити.
У чому інфантилізм? Якщо вас ця проблема обійшла стороною, радійте. Тут проблема не в двох словах, а по відношенню до матері до своєї дитини, як до недолюдей.
Вас ваша мати теж називає недорозвиненою за те, що ви не згодні з її думкою?
У мене, до речі, мати росла без батька, але її мати з нею добре обходилася. Весь час хвалила і давала свободу багато в чому. Звідки всі ці гидоти взялися у моєї матері - не знаю. Постійні порівняння з іншими (навіть останню повію, вибачте, може поставити мені в приклад). Все життя мені доводить, як їй зі мною не пощастило. І гіперопіка, диииааа! Постійна! Я вже доросла дівчина, а вона мені все диктує, що надіти на вулицю і що з'їсти на обід.
Тримайтеся, дівчата! Немає тиранії і гиперопеке!
Моя дзвонить кожен день і влаштовує допит, що я їла і в чому ходила на роботу. Я їй уже нахабно брешу, аби тільки не розповідати правду
У мене така бабуся. Ось така. Я її люблю. Як боротися? Саме боротися. А нікуди не дітися. Але щоб боротися ви повинні бути самостійними повністю. Адже в чому фішка - вибірковість. Тобто тут опіка незручно, а ось в некоооторих випадках з нею зручно. А потрібно від цих зручностей відмовлятися. Ось я наприклад ненавиджу все, що пов'язано з цим, та я голодна походжу, але я не буду просити мені суп зварити, а тому потім будеш вислуховувати. Мені дико в лом в будні дні прати свої речі майже вночі, але я це роблю, щоб не давати приводу, що я стареньку експлуатую. Мені буває сильно-сильно боляче, ночами, я буду терпіти до останнього, якщо можу встати, буду повзти на роботу, а вже з офісу дзвонити 112, з дому, тільки коли все - триндец, не обійтися. тому що винос мозку, щодо що я щось зжерла смажене, що я не стежу за харчуванням. І закінчується все її сльозами, тому що я потім зазвичай гаркає, щоб вийшла з моєї спальні і так жити не хочеться і біль страшна і ще моралі слухати. Ось так. Тобто доведеться відмовитися від усіх ніштяк. І взяти на себе відповідальність за все. Встановити свої правила. Але ціна цього - повна незалежність. Тобто скінчилися гроші - думати де їх взяти, ах, платити ще за все своє. Хочеш їсти - йти і готувати собі їжу. Чи не просити ні про що.
У чому інфантилізм? Якщо вас ця проблема обійшла стороною, радійте. Тут проблема не в двох словах, а по відношенню до матері до своєї дитини, як до недолюдей.
Вас ваша мати теж називає недорозвиненою за те, що ви не згодні з її думкою?
Ок. Коли мати каже хворої доньки: "чекаю не дочекаюся, коли ти сдoхнешь" - це прості слова? Як в такому випадку поставити її на місце, без агресії і злості?
Як же ви набридли.
Невміння в вашому поважному віці будувати відносини, вести діалог з матір'ю дивує.
Зазвичай такі теми створюють старі діви, яким нікуди дівати енергію і які змушені жити разом з батьками.
Люди які завжди ні в чому не винні, винна мама у них. Так жити простіше напевно.
Як мама може впливати на життя ДОРОСЛОГО людини. З'їжджайте і заробляйте хоча б на однушку (на околиці міста, там дешевше) в життя будь-якої людини це РЕАЛЬНО. І не буде мама винна.
Відкрийте ваш секрет, як ви навчилися будувати відносини з матір'ю? По-моєму, гіперопіка - проблема матері, а не дочки. Коли мати з дитинства вселяє, що дочка погана, тому що у неї думка відмінну від думки матері - це проблема матері. Як зрозуміти посил матері: "Я думала, що ти робиш те, що мені хочеться в цю секунду, а ти робиш те, що хочеться тобі". Коли дочки 27, а мати досі не відокремилася від неї і не вважає її особистістю - проблема матері.
ГостьКак ж ви набридли.
Невміння в вашому поважному віці будувати відносини, вести діалог з матір'ю дивує.
Зазвичай такі теми створюють старі діви, яким нікуди дівати енергію і які змушені жити разом з батьками.
Люди які завжди ні в чому не винні, винна мама у них. Так жити простіше напевно.
Як мама може впливати на життя ДОРОСЛОГО людини. З'їжджайте і заробляйте хоча б на однушку (на околиці міста, там дешевше) в життя будь-якої людини це РЕАЛЬНО. І не буде мама винна.
А як подальші відносини з нею будувати? Перестати спілкуватися?
Ок. Коли мати каже хворої доньки: "чекаю не дочекаюся, коли ти сдoхнешь" - це прості слова? Як в такому випадку поставити її на місце, без агресії і злості?
Це приклад не гіперопіки, а нелюбові (навіть ненависті) до своєї дитини. Одна справа якщо мама хоче йти на контакт, але якось не виходить, а інша справа, якщо ви їй на х.рен не здалися. Тоді треба просто з'їхати і не муляти людині очі. Інший варіант - мама могла сказати таке в серцях, коли на щось сильно розлютилася (мама - холерик), а потім вже і сама пошкодувала, що сказала. Тоді треба просто вміти терпіти і знаходити підхід до холерикові. От якось так.
Ок. Коли мати каже хворої доньки: "чекаю не дочекаюся, коли ти сдoхнешь" - це прості слова? Як в такому випадку поставити її на місце, без агресії і злості?
так говорять не просто так і не з порожнього місця, ваша вина теж є але ви її не помічаєте. Якщо звичайно ваша мама не психічно хвора людина, але і це можна вирішити. Здають в лікарні і ніхто нікому не заважає.
Відкрийте ваш секрет, як ви навчилися будувати відносини з матір'ю? По-моєму, гіперопіка - проблема матері, а не дочки. Коли мати з дитинства вселяє, що дочка погана, тому що у неї думка відмінну від думки матері - це проблема матері. Як зрозуміти посил матері: "Я думала, що ти робиш те, що мені хочеться в цю секунду, а ти робиш те, що хочеться тобі". Коли дочки 27, а мати досі не відокремилася від неї і не вважає її особистістю - проблема матері.
Я розсаджені історію з хепі-ендом. У мене мама якраз така, деспот: все повинно бути так, як бачиться їй. Дуже чморят мене за оцінки, а найприкріше - коли несправедливо карали, я пояснювалася - говорили "писок", і так завжди, коли я намагалася висловитися. У 12 років я маму просто ненавиділа, все очі виплакала. Але потім зрозуміла, що все одно буду її любити, і вона мене любить, і вирішила найменш конфліктним шляхо відстоювати свою самостійність. Тобто згадавши докори грошима в стилі "на свої гроші будеш.", в 17 почала потихеньку працювати, до 20 вже отримувала набагато більше маминого, приблизно нарівні з батьком. З'їхала до мч старше себе, теж не від любові, а щоб звалити, але це я зараз така розумна. У батьків в старій квартирі жили. Яке щастя було бути зобов'язаною постійно звітувати! Естесно, розійшлися ми з ним, мама купила "мені" квартиру, оформлену на себе, про що я не можу забути і не вважаю за потрібне. Вдячна їй за це, але з утворенням мені ніхто не допоміг, хоча там потрібна була сума рази в 3 менше: запити у мене скромні, і це потрібно було замість квартири (я можу дозволити собі знімати і ще відкладати). Зараз живу тут з мч (іншим), збираю на свою квартиру і освіту паралельно. Мама іноді намагається руки викручувати, розповідати, скільки разів я должа (!) Прибирати і т.п. Намагаюся спокійно відповідати, що, оскільки це квартиру, тобто. її власність не псує, обійдуся без цінних вказівок. Допомагає. Поступово мама привчилася поважати мій особистий простір, і тепер не може бути мови про те, щоб вона мене обзивала, як дуже часто робила в дитинстві. Потрібна послідовність, а мамі потрібно відчувати силу волі і готовність до всього в "жертві". З сильними людьми вона не зв'язується. Так набагато спокійніше, я навіть багатьом можу поділитися, але через всіх цих неприємних спогадів немає у мене мами-кращої подружки. Почали за здравіє, а закінчили - сиджу і плачу: так хочу, щоб матуся ще розуміти мене хотіла ((
Гість
Ок. Коли мати каже хворої доньки: "чекаю не дочекаюся, коли ти сдoхнешь" - це прості слова? Як в такому випадку поставити її на місце, без агресії і злості?
Це приклад не гіперопіки, а нелюбові (навіть ненависті) до своєї дитини. Одна справа якщо мама хоче йти на контакт, але якось не виходить, а інша справа, якщо ви їй на х.рен не здалися. Тоді треба просто з'їхати і не муляти людині очі. Інший варіант - мама могла сказати таке в серцях, коли на щось сильно розлютилася (мама - холерик), а потім вже і сама пошкодувала, що сказала. Тоді треба просто вміти терпіти і знаходити підхід до холерикові. От якось так.
О, ось тепер я вас зрозуміла) У вас, судячи з усього, була гіперопіка саме від великої любові. А в моєму випадку була гіперопіка з ненавистю, пекельна суміш.
Клер, а як ви поясните ситуацію, наступного плану: я від матері намагалася виїхати не раз, у відповідь образи, погрози, звинувачення, шантаж! Це, по-вашому, інфантилізм дочки?
Ви так і зробили? Я не хочу відмовлятися від матері, наприклад. Я хочу налагодити з нею відносини, але будувати своє життя. Невже це неможливо?
Ні не можливо. Ви не відмовляєтесь, ви живете своїм життям. Розуміння прийде потім коли ви відпустіть ситуацію. Ви побачите свою провину теж яку не помічали. Відстань мирить, але ідеальних відносин якщо не було їх ніколи і не буде. Ви нічого не зміните. Потім зрозумієте про що я.
А як у вас вийшло стати незалежною від її думки? До психолога зверталися, або якийсь інший спосіб? Просто я розумом розумію, що все її слова - неправда, що я насправді не така, а в душі все одно болісно реагую.
Легко говорити тим, кого це не торкнулося. Легко сказати, що ви тут всі такі інфантильні, невдячні ***, не шануєте і не любите своїх батьків.
Дивно, що у наших "прекрасних" матерів виросли такі моральні *****, як ми.
Легко говорити тим, кого це не торкнулося. Легко сказати, що ви тут всі такі інфантильні, невдячні ***, не шануєте і не любите своїх батьків.
Дивно, що у наших "прекрасних" матерів виросли такі моральні *****, як ми.
Немає сімей без проблем. ВСЕ В ВАШІЙ ГОЛОВІ. Проблеми немає, ви її накрутили самі. Ну так вийшло, немає у вас з мамою тих відносин про які ви мріяли. Але навіщо ж себе мучити і звинувачувати інших людей що вони вас не розуміють.
Ви з вашого тексту нагадуєте маленьку злісну дівчинку, ви ще не доросла людина. У вас винен хтось ви. Ідіть живіть ВІЛЬНО, я вам дала таку пораду. Але немає вас тягне назад. Навіщо? Вас же там не люблять, знайдуться інші люди які дадуть вам тепло і допоможуть в житті. Не потрібно просто бути такою злісною на інших. Ну така мати, ну навіщо чіплятися за це. Навіщо намагатися її перевиховати і мучити себе ж? Ідіть і живіть нормально.
Нічого не зміниться якщо вона не любила то не полюбить повірте, я знаю про що кажу.
я в якийсь момент подумки послала всіх на три букви і вирішила, що буду собою, навіть якщо я одна така буду на весь світ, навіть якщо все навколо вважатимуть мене ***** з великими дивацтвами. Треба вбити в собі цей страх - що тебе не зрозуміють інші, що будуть перешіптуватися за спиною, що будеш одна в натовпі і т.п. тоді дихати стане відразу легко.
ось, згодна, це дійсно працює.
Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»
Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]