може зігнутися і зламатися, не витримавши ударів долі.
Навіщо мені жити? - це питання немов розбудив мене і я раптом усвідомила, що вже повернулася, що я вже тут, в бутті. Але розуміння повернення з небуття не радувало. Я остаточно перестала помічати переходи з одного світу в інший: обидва світи злилися для мене в єдине існування і розуміння цього, теж не радувало. Якщо ще зовсім недавно я боялася повалення в підсвідомість, боялася неповернення з небуття і чіплялася за життя усіма залишилися силами, то зараз все, що відбувається я сприймала як очевидність, даність.
І це не нагадувало приреченість - це було елементарний-ве небажання боротися за своє буття. Навіщо воно мені? Для того, щоб кожен новий день нагадував мені про аварії, що сталася, і я мучилася від розуміння несправедливості події? Або для того, щоб жити минулим, висушувати себе перед фотографіями загиблих чоловіка та сина? Кінець один і той же - смерть, так навіщо тягнути час: мучити себе і близьких? Якщо є можливість померти зараз, то краще це зробити не відкладаючи, і все станеться доречно, вчасно. Подія придбає повне логічне завершення - загибель сім'ї в автокатастрофі. А якщо чоловік і син загинули, а я залишуся і помру на рік-два пізніше, то це вже не та тональ-ність, не той надрив подій.
Повернулося свідомість раптом почало видавати мені картини мого існування в разі якщо я повернуся до повноцінного життя. Несподівано, я побачила себе з боку, бадьоро крокує по Хрещатику - центральним проспектом Києва. Найбільш виразно в усіх цих картинках виділялися очі чоловіків впивающиеся в мене, жадібно роздягають і відзначають кожну деталь мого оголеного тіла. І ці полум'яні погляди, хтиві, тваринні бажання, їх брудні мислішкі, чомусь не принижували мене, а навпаки окриляли, заряджали, і я вже не йшла, а летіла над Хрещатиком, над Києвом, над Україною. Це було так здорово, так полон-кові, що навіть недоречність і вульгарність подібних картин не викликало тривоги, що не протверезив і не став розсудливим. Я немов зійшла з розуму - я насолоджувалася їх поглядами і харчувалася їх бажаннями - і я знову дуже хотіла жити.
Але це божевілля! Свідомість немов знущалися наді мною, зазнавало на міцність. Замість Хрещатика і роздягають поглядів чоловіків я раптом чітко побачила мертві очі чоловіка, а потім відразу, без перерви - стікає з рота мертвого сина тонку цівку кривавої слини. І контраст між подіями був настільки разючий, сором за бажання жити і за вульгарність побачених картин був настільки вражаючим, що я, напевно, знову провалилася в безпам'ятство. У всякому разі, те, що я бачила - присутністю в бутті не назвеш.
А бачила я контрасти: життя і смерть в їх протиборстві. Я бачила все ту ж боротьбу мого я-світогляду з чуттєво-емоційної складової своєї психіки, тільки ця боротьба представлялася як протистояння життя і смерті, де життя - це цілісне і активне я-світогляд, а смерть - це психіка зі зруйнованим підставою, з пануючими в ній емоціями. Життя - це моє майбутнє: насичене бажаннями, потребами, цілями, спілкуванням, розвагами. А смерть - теж моє майбутнє, тільки представлене в інших фарбах: сльози матері, уривчасті спогади рідних і друзів, тости за пам'ять про мене і створеної мною сім'ї, і, напевно, все. Як майбутнє, життя і смерть відрізнялися одним - енергетикою: життя як стан, була енергетично заряджена, а смерть - приреченою і пасивної. Але що мені давала ця різниця? Навіщо люди чіпляються за життя? Заради продовження задоволення бути, бути присутнім в бутті? Але хіба стоять переживання, стреси, сльози того, що ми називаємо життям? Хіба це рівнозначна плата за просте присутність в бутті, знаходження серед живих і святкуючих? Адже смерть - це теж присутність, причому більш глибоке і фундаментальне. Своєю смертю ми не тільки починаємо існувати в фундаментальному і визначальному, ми автоматично входимо в число тих, на основі яких можливо людське існування в принципі! Смерть підносить нас в ранг обраних, тому що існування в фундаментальному зміцнює присутність людського в світі. Жертвуючи собою, ми здійснюємо подвиг, тому що не тільки звільняємо місце для більш досконалих структур розумної матерії, а своєю смертю зміцнюємо основу буття людини, сфери його присутності (ноосфери). Це нагадує подвиг людей, які під час війни жертвують своїми життями в ім'я майбутнього своєї Батьківщини. Вони свідомо йдуть з життя, тим самим, зміцнюючи і полегшуючи життя своїх дітей і поколінь, яких ще немає. Вони жертвують собою в ім'я майбутнього, тому ми зараховуємо їх до героям.
Якщо тверезо оцінити моє теперішнє становище, то, що реального я можу запропонувати буття своєю присутністю? Нічого. Абсолютний нуль. Можливо, тому мені краще залишитися героєм в очах близьких і рідних, а це значить, померти, піти слідом за чоловіком і сином. Моє одужання і подальше життя цей героїзм розмиє і знецінить, тому що, впевнена, мене змінилася мало хто зрозуміє і прийме. Зіткнення зі смертю, повалення в ніщо і огляд небуття, радикально змінять моє відроджене внутрішнє «я»: зміниться система поглядів, оцінка оточуючих людей, подій, що відбуваються, переосмислити цінності життя. Зовні я залишуся тієї ж, але ось в моєму всередині зміниться багато. І ця перебудова виявиться незрозумілою тим, хто живе тільки на поверхні, хто не знає про існування глибини. Вони не зрозуміють і не приймуть нові критерії цінностей повернулася з небуття психіки, їм здадуться дикими і навіженими мої судження і вчинки. Все це сприйметься ними як божевілля і, в кращому випадку, спишеться на наслідки хвороби. Але мені хіба це потрібно?
А раптом одного разу я прочитаю в очах стомлених від мого божевілля близьких страшний для себе вирок - краще б ти залишилася там, в небутті; краще б не поверталася, що не травмувала оточуючих своєю присутністю. І вийде, що виграна боротьба за життя виявиться потрібної тільки мені одній, тому що для оточуючих моя присутність стане обтяжливим і сумнівним в плані повноцінності ... Якщо моє внутрішнє «я» після огляду небуття на сто відсотків впевнено, що вийшло на якісно новий рівень внутрішньої досконалості і розуміє, що організовується їм буття - це більш досконала щабель присутності в світі, що це вміння дивитися в корінь, осягати поверхню з глибини, з першооснови людського існування, то в очах навколишнього природ воно перетвориться на обмежену пред-ставники їх суспільства. Для них я постану невиліковно хворою людиною, а глибина моїх суджень сприйметься ними як патологія після тяжкої втрати. Очікувано, що моя присутність для інших цими іншими не сприйме і буде відкинуто, що, безумовно, завдасть непоправної шкоди моєї присутності в собі. Не виключено, що не зустрівши розуміння і співучасті, моя психіка втратить цілісність і перестане горіти бажанням бути присутнім для інших, тому що самозруйнувався від нереалізованих внутрішніх потенціалів, які не знайшовши виходу знищать її основа - я-світогляд. Так навіщо тоді з цим жити, навіщо повертатися? Щоб мучити себе і близьких, щоб вважатися за божевільну і помічати в поглядах співрозмовників замість розуміння співучасть і жалість? Кому потрібна переродилася психіка в старому тілі?