Так легше. Перехресний вогонь звинувачень у власних сім'ях підсилює тривогу і з'являється бажання відсторонитися, збільшити дистанцію. Ми ніби на різних полюсах, звідки нам не видно, чого хоче партнер. А йому не видно нас.
У моєму житті був період, коли, замість того, щоб вирішувати проблеми у взаєминах з чоловіком, я свідомо збігала від труднощів в роботу. Зовнішнє визнання, яскраві люди, успіхи в кар'єрі і почуття власної значущості дуже надихали, і була велика спокуса втекти від проблем туди. Там немає непереборних труднощів, там все виходить, а вдома - побут, рішення проблем, одноманітний танець відносин. Явних проблем то і не було, але емоційна напруженість в спілкуванні присутня. Кожен жив своїм життям.
Парадокс в тому, що втримати стосунки в близькому колі набагато складніше. Тут потрібно навчитися витримувати образи, розчарування, знецінення, рутину. Тут багато відчаю, безсилля і тривоги. Той ще коктейль переживань. Але в найскладніші періоди життя саме в близькому колі ми знаходимо підтримку і опору.
Коли наша сім'я зіткнулася з великою трагедією, мій чоловік дав мені те, у чому я особливо потребувала: безумовне прийняття і захист. Він дбав, не говорив дурних тішить фраз, просто мовчав і обіймав. Був поруч, робив те, про що я просила, навіть якщо це було повним божевіллям. Тоді мені здавалося, що моя біль назавжди, що ніхто і ніколи не поверне мені смак життя. Але те, що зробив для мене мій чоловік було багатьом більше того, що зміг зробити мій психотерапевт.
Близько партнерські відносини зціляють.
Наше самовідчуття полягає в подвійному співвіднесенні зовнішнього і внутрішнього кола взаємодій. Ми з'єднуємо в собі два протилежні полюси: інтимність і відкритість, потреба бути одному і потреба бути з кимось. Перекіс у бік однієї з них веде до емоційної напруженості, збою в сімейній системі, навіть якщо зовнішня симптоматика не видає нічого підозрілого.
Якщо ви помітили наростаючу емоційну недоступність і дистанцію у відносинах, розвертатися і біжіть в протилежну сторону. Чужими не стають за ніч або за день. Повертайтеся швидше.
Сприйняття іншого як продовження себе, злість і вимоги уваги тільки лише збільшують взаємну дистанцію. У цей самий момент руйнується простір близькості й прихильності. Ні любові там, де є бажання контролювати і переробляти. Як тільки ми підходимо до точки відмінностей і забороняємо їм бути, ми набуваємо конфлікти.
Але ці відмінності не тільки роз'єднують, але і пов'язують. Якщо ми досить подорослішали для того, щоб обговорювати гострі теми, вміємо слухати, чути і домовлятися, надаючи іншому можливість проявляти вільну волю і діяти на власний розсуд, народжується прихильність. Вона не має нічого спільного з злиттям. Прихильність не душить партнера в своїх чіпких обіймах. Вона як інтимне визнання іншому в власну вразливість, незахищеність. Ми чесно і відкрито говоримо партнеру про те, що потребуємо його турботі, любові, підтримки, так як не всі свої потреби ми можемо задовольнити самостійно. Страшно? Ще як, потрібно зустріти свою слабкість і біль, відмовитися від контролю і зробити крок в невизначеність. Але тільки в щирості народжується прихильність, а за нею і емоційна близькість партнерів.
Прихильність один до одного підігрівається на повільному вогні, але ніколи не доводиться до кипіння, а значить до абсурду. Здається, що ось-ось, і ми дізнаємося все про інше, але немає ... процес знайомства триває. Це безперервний процес повільного впізнавання іншого, його сутності, поглядів на життя. Зростаюча прихильність, незважаючи на неідеальність і відмінності. Між чоловіком і жінкою створюється особливий простір, де не страшно побути справжнім, слабким і таким, який сам собі не подобаєшся. Ми обережно знайомимося один з одним і розуміємо, що ніколи партнер не буде осягнуть нами повністю. Ми створюємо особливу територію відносин. де задовольняються потреби в теплі, любові, прийняття і турботи. Повільно і якісно. Без перекосів і дисбалансу.
Слово «відносини» має корінь носити - відносити частину себе іншому, і приймати те, що приносить партнер. І від того, що ми один одному принесемо залежить те, які відносини у нас будуть. Ключове поняття тут «один одному», а не так, що ми просто чекаємо, коли інший додасть нам те, чого у нас мало. Чесно приймати все, не відмовляючись від того, що засмучує.
Не все, що ми побачимо в іншому нам сподобається, і не на все ми зможемо реагувати спокійно - хіба що перестанемо бути людьми. Але в цьому і суть створення безпечного простору: знати, що разом ми впораємося з неприємностями швидше, ніж поодинці. З поганим характером, з захриплим голосом і застудженими ми потрібні не менше, ніж ресурсні та щасливі. Потрібні завжди, навіть тоді, коли самі від себе втомлюємося. Тоді і помилятися не страшно, тому що є особлива територія для двох, вхідний квиток на яку завжди з собою.
Створення такого простору вимагає нашого усвідомленого рішення. З ким ми дійсно готові його створювати, - завдання, що вимагає впевненості в тому, що ми здатні взяти зворотний зв'язок партнера і не зійти з розуму від того, що поки не можемо зрозуміти і прийняти. Відмова від того, з ким нам погано, - завдання, що вимагає відповідальності і власного дорослішання.