Отже, любий друже, ти одружився. Ось такий трапився в твоєму житті форс, як то кажуть, мажор. Зрозуміло, зараз ти знаходишся в ейфорії від цієї події, смакує медовий місяць і ласкаву лайку вранці на тему - хто кому несе каву в ліжко. Тому ти ще не усвідомлюєш жахливого факту, що після вчорашнього заходу тобі дісталося не тільки це блакитноокі (карооке, зеленооке) створення разом з подарованим на весілля мотоциклом (велосипедом, комп'ютером або повним зібранням творів для третього класу), але ще й теща. Не хочу тебе відразу лякати, але ж недарма в народі ходить стільки анекдотів про взаємини тещі із зятем. Диму без вогню не буває. Так що, на жаль, мій юний друг, і тобі доведеться зіткнутися з цим явищем планетарного масштабу. Звичайно, найкраще одружуватися на сироті. Але тепер про це пізно думати. Тим більше що сиріток вже давно розібрали. Гаразд. Я розумію, що зараз тебе важко буде в чомусь переконати, тому хочу просто дати кілька порад, які допоможуть відносно безболісно пройти початкову фазу адаптації. Отже, приступимо.
Постулат перший.
Теща - це негодяйским тітка, якою б вона тобі симпатичною не здавалася до весілля. Це треба сприймати як аксіому. Навіть немає! Це треба вивчити, як двічі два скільки б там не було! Це треба повторювати щодня по двісті вісімдесят п'ять разів і писати на всіх парканах замість того слова, яке ти на ньому зазвичай пишеш.
Постулат другий.
Доброго ставлення з боку тещі домогтися неможливо. Ніяк. Що б ти не робив, як би ти не запобігав, що б ти їй не купував і скільки б раз не прогулював її мерзенну болонку, пам'ятай, що ти - мерзенний тип, який повів її кровиночку. І тепер псуєш їй життя.
Постулат третій.
Дружина не буде тобі помічницею в бойових діях з тещею. Навіть в тому випадку, якщо до весілля вони жили як кішка з собакою. Чому? Тому що вона хоче зберегти тили. Адже дуже зручно хлопнути дверима і заявити, що вона "їде до мами", раз ти опинився таким негідником.
Постулат четвертий.
У тесті можна знайти союзника, але дуже пасивного. Він із задоволенням буде з тобою випивати і слухати скарги на тещу, але на реальну допомогу під час великомасштабних бойових дій годі й розраховувати. Тому що він ще хоче жити. Причому відносно спокійно.
Які робимо висновки? Дуже прості. Миру не добитися ніякими способами. Тому слід відкинути в сторону всякі сюсюкання і підлещування. Цим тільки ускладнить ситуацію. З самого початку тещі треба дати зрозуміти, що ти налаштований дуже рішуче. Ось тоді, може бути, в подальшому тобі вдасться домогтися збройного нейтралітету. Що робити? Ось кілька порад. Оспорюй кожне її слово і думка. Чи не погоджуйся ні з чим. Вона повинна боятися навіть пискнути в твоїй присутності. На прямі запитання, звернені до тебе, відповідай або здивованим підніманням брів, або презирливим мовчанням. На фразу "Добрий ранок" слід відповідати: "Це з якого дива?" На питання "Коли ти отримаєш зарплату?" фиркає і відповідай, що у тебе-то якраз саме зарплата на відміну від жалюгідної получки тестя. Запам'ятай, що все починається з самої звичайної, можна навіть сказати - невинної прохання: "Зятьок! Сходи в магазин за хлібом, будь добрий, а то я не встигла." Зауваж як ласкаво ця змеюка намагається зловити тебе в мережі! "Зятьок"! Така собі зменшувально-обласківающая форма, що закінчується на "ек". Ось тобі повний "ек" і буде, якщо хоч раз поддашься на цю зовні невинну прохання.
Все так думають спочатку, мовляв, ну сходжу в магазин, ну куплю хлібця, раз ця квочка не встигла. З наркотиками, між іншим, те ж саме. Мовляв, ну спробую один раз, не підсяду ж. Тим часом, підсядеш. Так само як і у випадку з магазином. Ти думаєш, що один раз сходиш в магазин - і все? Чорта з два! Є стара приказка: пташці кінець, коли загруз коготок. Сходиш в магазин - і понеслась: будеш ходити за хлібом, м'ясом, молоком, кефіром, сигаретами, на ринок, на ярмарок, розпродаж; тебе змусять пилососити килими, витирати пил на підвіконнях, перетрушувати шуби, годувати канарку, прати кота Барсика, вигулювати цю суку - болонку Чапу, наводити порядок на столі, возити саджанці на дачу, копати картоплю, стригти кущі, викопувати колодязь, з ризиком для життя прибивати залізо на даху сараю, вранці ходити за молоком, прати, прасувати, чистити черевики і виносити сміття.
Звичайно, теща буде незадоволена. Цілком ймовірно, що вона буде кричати, як стадо папуг, подзьобане опіумного маку. Ну і що? А тобі не наплювати? Покричить і перестане. Зате твоєї подальшому житті нічого не загрожує. Якщо ж теща виявиться хитрою і спробує тебе збити вправно скроєною фразою, слід застосувати давню тактику, яку євреї винайшли ще за часів фараонів: відповідати питанням на питання.
Наприклад, теща говорить: "Ну добре, ти зараз їси. А після обіду ти можеш сходити в магазин?" Ви їй тут же відповідайте: "Мама! Та ви як з вішалки впали! Як я піду в магазин, коли після обіду вже буде третій годині ночі і мені давно пора на роботу?" І все! Витончена логіка, на яку не можна відповісти, - запорука успіху.