Скільки вступили в ЗНФ Путіна не годуй, вони все одно на Захід дивляться.
У Путіна справи можуть йти тільки чи добре, чи злегка гірше, або пох вже.
Є дуже простий спосіб створити на Землі царство небесне:
1) Путіна оголосити Б-гом;
2) Чиновників назвати ангелами;
3) Військовослужбовців - архангелами;
4) Поліцію - бісами;
5) А народ, як і годиться, рабами божими.
У США - державний борг, в Італії та Іспанії - велика криза, Греція - на межі дефолту, Кіпр заморожує вклади. У всьому світі не вистачає грошей - вони кудись зникають.
І тільки Рамзан Кадиров знає, куди вони діваються. Аллах посилає гроші Чечні.
Класика жанру - анекдоти про Вовочку.
Весь Радянський Союз розповідав і сміявся над анекдотами над Вовочка. Тепер є Вовочка Путін, який ірже над усією країною.
З Володимиром Володимировичем Путіним наш народ став ситим по горло і взути на мільярди.
- На Кіпрі втрачені російські мільярди, як же Володимир Володимирович Путін їх тепер відновить?
- Подорожчанням всього в Росії.
- Правда, що в Росії все через Ж?
- Ні. У Росії все через Вову.
Коли такий маленький карлик відкидає таку довгу тінь - значить, ми живемо при заході.
Всеросійська "web-бригада" - організована і досить професійна група осіб, керована з єдиної "контори", що складається з ідеологічно і методологічно ідентичних персонажів, "працює" практично в будь-якому популярному суспільно-політичному веб-форумі, що має хоча б кілька сотень відвідувань в день. "Бригада" намагається формувати потрібне влади громадську думку. Росія зайняла перше місце в світі за державними витратами на пропаганду.
Після падіння метеорита в Челябінську відкритий рахунок зі збору грошей на квиток (в один кінець) для польоту в космос.
Путін вкаже шлях метеоритів.
Дві російські аномалії:
1. Крадуть друзі Путіна, а обшуки проходять у друзів Навального.
2. Путінські шахраї і вбивці Магнітського мільярдами крали навіть після його смерті, а судять за це убитого ними небіжчика.
Путін сказав, що допрацює третій термін до кінця, так як у нього знайшлися кілька невлаштованих однокурсників і кілька незабезпечених товаришів по службі.
- Володимир Володимирович, а що там у вас з метеоритом?
- Він впав! І тут Володимир Володимирович зрозумів, що він ще жодного разу не літав верхом на метеориті.
Путіна питають: "Володимир Володимирович, а можна ми в день смерті Сталіна будемо Вас називати Йосип Віссаріонович?"
- Володимир Володимирович, ви сказали, що зараз не 1937 рік. А в чому відмінності?
- Ну, в 37-м за танці в церкві не садили.
Класика жанру - анекдоти про Вовочку.
вчителька:
- Вовочка Путін, скажи чесно, хто зробив за тебе домашнє завдання?
- Не знаю, Мариванна, я вже спав.
Кургінян просить ще грошей у Путіна:
- Володимир Володимирович, всі члени руху Суть Часу вступили в Партію Батьків, навіть бездітні.
- Ну, і навіщо тобі ще гроші виділяти?
- Треба проводити Всеросійський З'їзд Хворих на Голову і створювати нашу партію - ВПБ (г).
- Здорово придумав! Це буде наймасовіша партія! У країні так багато ідіотів!
Кореспонденти Першого каналу, Росії-1 і НТВ запитали Путіна:
- Володимир Володимирович, Ви візьмете приклад з Папи?
- Так, я збираюся поступити як Папа Римський. Піду в 85 років.
Так і хочеться вигукнути:
Володимир Володимирович! Візьміть приклад з Папи!
Викликає Путін директора ФСБ Бортникова і каже:
- Олександр Васильович, треба виявити всі організації в Росії, якими керують агенти Заходу. Кидай на це всі ресурси. Держустанови, Думу, Рада Федерації і всі наші силові відомства можеш не включати, я цих козлів і так без тебе знаю.
Через годину на столі у президента лежить повний список таких організацій.
- Дивно. І чому серед них немає ні моїх друзяк, ні наших держкомпаній: Роснефти, Газпрому і Транснафти? - дивується президент, - Як же вдалося обчислити інших?
- Вирахували елементарно, Володимир Володимирович! Вони картриджі для оргтехніки НЕ перезаправних і користуються тільки ліцензійним софтом.
Викликає Путін Медведєва і строго запитує:
- Що трапилося, Дмитро Анатолійович? Чому мій рейтинг падає?
- Так ось, Володимир Володимирович, народ вимагає від нас змін.
- Гаразд. Переодягаємося.
Засідання Ради Безпеки Російської Федерації в Кремлі. Про війну в Сирії повідомляє глава МЗС Сергій Лавров.
- Володимир Володимирович, моджахеди і Аль Каїда вимагають ще мільярд доларів готівкою за продовження потрібної нам війни. Якщо їм зараз не заплатити, то сирійці відразу побудують нові газопроводи і нафтопроводи в Європу. Ціни на нафту і газ впадуть, через що нашому експорту і бюджету Росії настане повний гаплик.
Путін дає вказівку директору СВР Росії Михайлу Фрадкову.
- Михайло Юхимович, ФАС Росії визнала Федеральну резервну систему США монополістом у виробництві доларів і ми дозволили друкувати долари Пермської фабриці Держзнаку. Завантажте три корабля Чорноморського флоту нашими доларами і доставте до берегів Сирії.
Вранці, коли кортеж Путіна їде по зустрічній в Кремль, Росія на 10 хвилин переходить на лівосторонній рух.
"У наступному році ми станемо жити краще", - сказав Путін.
"Ми за вас раді", - подумав народ.
Класика жанру - анекдоти про Вовочку.
Першокласник Вовочка Путін виконує домашнє завдання, в підручнику питання:
"Що відокремлює голову від тулуба?"
Він, похмуро:
- Сокира.
Шановні телеглядачі! У засобах масової інформації мусуються чутки, що вчора Президент РФ Володимир Путін в ефірі телеканалу Russia Today (Раша Тудей) заявив, щоб ви всі йшли на ффуй. З'ясувалося, що це був технічний збій. Насправді, Президент РФ сказав це вже після ефіру.
Володимир Володимирович Путін, підписавши закон про заборону усиновлення російських сиріт-інвалідів американцями, приїхав до дитячого будинку для розумово відсталих дітей. Назустріч хлопчик. ВВП:
- Тебе як звати, хлопчику?
Хлопчик (гугняво):
- Не знаю!
Хлопчику підказують: "Вася! Вася!" хлопчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодець! А який сьогодні день тижня?
- Не знаю!
ВВП:
- А як звуть маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А де ти знаходишся?
- Не знаю!
ВВП:
- А я хто? Знаєш?
- Знаю!
(Навколо пожвавлення: Ну, молодець, Путіна знає.)
ВВП: - Хто я?
хлопчик:
- Новенький.
Читати далі статтю: Портрет Путіна - це екстремізм!
Якщо на стіні висить портрет Путіна або (не дай Бог!) Медведєва, негайно залишіть приміщення
і викликайте поліцію.
Путін каже Медведєву:
- Діма, мене енурез замучал. Нічого наші лікарі зробити не можуть.
Медведєв викликає Міністра охорони здоров'я РФ Скворцову.
- Зверніться до психолога, Володимир Володимирович.
Через пару тижнів Медведєв запитує Путіна:
- Ну як допоміг психолог?
- Так допоміг, енурез не пройшов але тепер я цим пишаюся, як польотом з журавлями.
Медведєв - Путіну:
- Вова, я не можу спати ночами! Я турбуюся про те, що ми злісно порушили конституцію, мені сняться ворота пекла!
- На, ось тобі таблетка і травичка, вип'єш і покуриш перед сном.
- Мені стане легше?
- Не те слово! Ти захочеш літати з журавлями!
- Аллі, це Кремль? Покличте Володимира Володимировича!
- Його немає - він полетів в теплі краї з журавлями.
Здрастуй, дружок! Я розповім тобі казку:
- У центрі затишній потьомкінського села, на вкритій свіжим асфальтом площі, біля дверей дешевого народного магазину стояв путінський жовтий автомобіль. Навколо шуміли вогнетривкі лісу.
Схоже, Путіну всерйоз надуло спину, коли він прокладав Стерх шлях в далекі і чужі краї. Адже вся країна щиро бажала йому попутного вітру.
Путін на чолі осіннього журавлиного клину показав російської молоді вірну дорогу - куди треба валити з Росії.
Нова лотерея: купи квиток за 10 рублів, вгадай що цікавого отщебучіт Путін в наступний раз і отримай мільйон.
Після приголомшливого успіху Пояса Пресвятої Богородиці в мавзолеї Леніна буде виставлено чорний пояс Путіна.
В.В. Путін залишив саміт АТЕС на чолі косяка оселедця.
ФСБ заарештувала дзеркало зі спальні Путіна. Воно продалося опозиції і замість президента показувало якесь тупе нікчемність.
Карикатури на Путіна на сайті Вітька (Сатира і життя)
Прийшли з обшуком до Собчак - там Яшин, прийшли до Васильєвої - там Сердюков. Виписали ордер на обшук Кабаєвою - ніхто з оперів на обшук йти не хоче.
- Ти якийсь блідий, що трапилося?
- Так розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона стала Кабаєвою і зустрічається з Путіним.
- І що?
- Вчора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
- Ну?
- Мені сьогодні вночі наснився полковник ФСБ і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.
- У що вірить патріарх Кирило?
- У Путіна-батька, Медведєва-сина, і святого Наришкіна.
- А в кого вірить тоді Путін?
- У Чорта, в Диявола і в патріарха Кирила.
Виконуючи передвиборчу обіцянку Путіна про створення 25 мільйонів нових робочих місць, Уряд Росії прийняв постанову заборонити всі екскаватори при проведенні земляних робіт і залишити тільки лопати.
Правило Путіна: якщо обіцяти досить багато і часто, то робити вже начебто нічого й не треба.
Розмова двох приятелів перед виборами:
- Ти чому збираєшся голосувати за Путіна?
- Аж надто багато обіцяє!
- Так він же не виконає!
- Чи не виконає ще коли, а обіцяє зараз.
Путіну постійно дзвонять з проханнями про протекцію:
- Алло, Вова? Пам'ятаєш, як ми в школі грали? Я тобі ще очей підбив!
Путін пише в блокнот: 'Бойовий хлопець, прилаштувати в МВС'
- Алло, Володимир? Пам'ятаєш, ти мене на випускному поцілувати намагався? Я тобі ще в око дала!
Путін - в блокнот: 'Приємна мордочка, прилаштувати на Перший канал'
- Алло, Вова? Пам'ятаєш, ми були ось такими друзями, разом гуляли, не розлий вода!
Путін - в блокнот: 'Справжніх друзів у мене немає і не було, ця людина безсоромний брехун. Прилаштувати на НТВ! '
В знак подяки за фразу Рамзана Кадирова, що гроші для Чечні дає Аллах, Путін дав розпорядження знайти додаткові джерела фінансування з російського бюджету, додавши на словах:
- Так мене ще ніхто не називав!
Путін запропонував скасувати літній час.
Фракція ЛДПР готує закон про повне скасування часу на території РФ.
Путін нагодував всіх депутатів лайном, після чого виніс на загальне думської голосування питання: Чи сподобалося вам блюдо від Президента?
Виявилося, за результатами голосування блюдо сподобалося всім партіям без винятку, крім однієї людини.
Ну і кому не сподобалося моє частування? - лукаво запитав президент.
Мені, однозначно - відповів Жириновський - солі замало.
Звертаючись до Федеральних Зборів В.В. Путін сказав:
- Думаю, що в цій аудиторії, як і в минулі роки, немає необхідності говорити про отримані останнім часом результати.
І правда, людей, які вміють домагатися результату для країни, в залі не було жодного.
- Чому не зносять Мавзолей на Червоній площі?
- Путін для себе притримує.
Знайди Яндексом або Гуглом дуже цікаву статтю:
"СУЧАСНИЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТИ ПРО ПУТІНА" на сайті "Сатира і життя".
Посилання на сайт «Вітьку - Сатира і життя» блокуються соцмережами:
Вконтакте, Мой мир, Однокласники.
Якщо Ви хочете поділитися зі своїми друзями інформацією про цю сторінку, то не ставте гіперпосилання на неї, а просто розмістіть своє власне текстове повідомлення, вказавши повний заголовок цієї статті. Пошукові системи Google або Яндекс видадуть посилання на цю сторінку в перших рядках.