Як надів я портупею, так тупію і тупію ...
- Вчора познайомився з такою прекрасною дівчиною. Гуляли всю ніч, дивилися на зірки, а коли я проводив її додому, вона мене поцілувала.
- Учора пішов у шинок, купив пляшку, зняв телицю, пляшку розпили і пішли до неї. Сьогодні в кабак не піду - відразу до неї.
- А я вчора так чудово покакать!
Два генерала в Генштабі:
- Семенович, давай хто більше чеченських міст знає.
- А давай, починай.
- Уже два дні як немає ...
- Ну ти ваще ... згадав ...
- Ну, Коломия є ще.
Йде по вулиці похоронна процесія. Назустріч преться бабулька.
- Кого ховаємо, синку?
Одного разу навесні командир частини, проходячи повз казарми, сказав прапорщику:
- Дивись, які бурульки на даху. А адже внизу офіцери ходять, може нещасний випадок бути. Коротше, береш солдата, і нехай все обламає. Тільки прив'яжіть його мотузкою міцніше, мені нещасні випадки не потрібні.
Через п'ять хвилин прибігає прапорщик і, захекавшись, доповідає:
- Твою матір, я ж сказав - мотузкою прив'язати, а ти чого?
- Дик мотузка задовга виявилася!
- Коротше, береш зараз машину, вантажиш туди солдата і везеш його в госпіталь.
Ще через п'ять хвилин прибігає ще більш захеканий прапорщик:
- Так твою мать! Я тобі що сказав?
- Дик завантажили його в машину - і в госпіталь. А мотузку забули відв'язати.
Посередині поля лежить мужик з мішком за плечима. Над ним рояться полчища мух. Питання: "Що лежить в мішку, який за плечима у мужика?" Відповідь: "Парашут, а не те, про що ви подумали".
У будівлі міської мерії, на третьому поверсі, йшла зустріч мера з представниками різних міських органів. І раптом сталася сильна пожежа. Всі учасники наради скупчилися біля вікон і стали волати про допомогу. Прибігла натовп роззяв. Хтось приніс велику ковдру. Городяни натягнули ковдру і стали кричати:
- Стрибайте, товариш мер, ми вас спіймаємо!
Ну, мер стриб вниз з третього поверху. А натовп, регочучи, раз - і прибрала ковдру! Мер кулях жопой об асфальт. Начебто живий. Ну і хрін з ним! А люди кричать далі тим, хто біля вікна:
Підходить до вікна завідувач комунальними службами:
- А ви ковдра не приберете?
- Стрибай! Чи не приберемо! Ми тебе любимо!
Той і стрибнув вниз! А ковдру-то р-раз - і в сторону. Той бабах об асфальт, і на смерть! Ну і пес з ним! Більше ніхто стрибати не хоче. А вогонь все сильніше, ось-ось до вікон добереться. Тут у вікні показується начальник УВС міста. А натовп регоче:
- Стрибай, полковник, вже тебе ми точно спіймаємо!
- Не вірю я вам! Ну-ка, поклали-ка ковдру на підлогу ... і три кроки в бік.
Одного гебешного начальника запитують:
- Чому до сих пір жодного чеченського командира не замочить?
- А вони сортиром не користуються, до вітру ходять.
Одному менту моторошно повезло в лотерею, і він виграв мільйон доларів. Природно, з цього приводу запросив колег в шинок, сидять, обмивають. Ну і запитують у нього:
- Чого з такими "бабками" купити зібрався, напевно, тачку або будинок?
- Ні. Хочу купити перехрестя в центрі міста і працювати собі на втіху.
У диміну п'яний гібедедешнік зупиняє вантажівку.
- Мужик! Я тебе вже в п'ятий раз питаю! Що це у тебе з машини сиплеться?
- Товаришу капітане! Я вам вже вп'яте відповідаю! Зима ... Ожеледь ... Посипаю ...
Я - співробітник ФСБ. І коли мені кажуть, що ФСБ програмує мізки своїх службовців, я сміюся до сліз. Взагалі-то, мені зовсім не смішно. Але я нічого не можу вдіяти.
Генерал каже солдатам:
- Товариші бійці! Я хочу мати крокодилові чоботи!
Вночі спецрота десантується на берег Нілу. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин і раніше немає. Генерал сам вилітає до місця десантування і ось що бачить.
На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався черговий крокодил, і ось в цей момент важка палиця опускається йому на голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить:
- Товаришу генерале, і цей теж без чобіт.
Солдат, який чергував на ядерній установці, задрімав і сперся на пульт управління. При вході чергового офіцера він стрепенувся, скочив і доповів:
- Товариш лейтенант, в моє чергування надзвичайних подій не було!
- Чи не було, кажеш. А Бельгія де, чорт забирай. Два наряди поза чергою!
- Прапорщик, радійте, скоро в нашій армії введуть нові знаки відмінності. Замість погонів - великі літери на спині. У лейтенанта - Л, у капітана - К ...
- Нічого не вийде, генерали не погодяться.
Три міліціонера нудьгують на посаді. Карти і доміно вже давно набридли. Один каже:
- А давайте зіграємо в гольф. Для цього достатньо знайти ключку, м'яч і дірку. Я можу роздобути ключку.
І раптом третій каже:
- А я не граю в цю мерзенну гру.
Солдат запитує у прапорщика:
- Товариш прапорщик, а яка у вас найулюбленіша гра?
- А яка улюблена команда?
Тоне військовий крейсер. Капітан звертається до матросам:
- Хлопці, хто-небудь вміє молитися?
- От і добре, синку. Молися, молися несамовито, а то у нас якраз одного жилета не вистачає.
Літній генерал разом з денщиком повертаються з маневрів на бричці. Проїжджають повз озера. Генерал бачить купалася білотілі жінку з довгим розпущеним волоссям. Зупиняє прольотку і наказує денщика:
- Іван, роздягайся швидше, Сплавати до цієї дами і запитай її, як вона щодо поїздки зі мною в місто, готелі, вина, картішек і так далі.
Денщик роздягається, кидається в воду, робить коло навколо пані та повертається назад. Підбігає до генерала:
- Ваше превосходительство, щодо поїздки в місто, готелі, вина, картішек вони можуть-с, а щодо так далі - ніяк-с, вони - поп-с.
Сержант міліції підходить до капітана і доповідає:
- Товаришу капітане, затриманий Борис Моїсеєв незадоволений. Він каже, що йому приділяють мало уваги.
- Як же він дістав! Ну обшукайте його ще раз, щоб відчепився.
В армії все обов'язки строго розподілені.
Все, до старшого лейтенанта включно, повинні вміти працювати самостійно.
Капітан повинен вміти організувати роботу.
Підполковник повинен вміти доповісти, де що робиться.
Полковник повинен самостійно знайти місце на папері, де йому належить розписатися.
Генерал повинен вміти самостійно розписатися там, де йому покажуть.
- Відкрийте двері! Міліція!
- А у вас вже і відкрити нічим? Ну довели країну!
Дзвінок в міліцію.
- Алло, це міліція? Мій чоловік пішов гуляти з собакою і пропав.
- Дайте нам прикмети зниклих.
- Ну, чоловік такий ... в загальному, звичайний. Середнього зросту, очі, здається, карі. А собака породи ердельтер'єр, хлопчик, хвіст купейний. Вік 8,5 місяці, не вистачає лівого верхнього ікла, на задній лапі невеликий шрам ...
- Досить! Собаку ми вам знайдемо!
У роки командування російською армією на Кавказі генералом Єрмоловим один з його солдатів отримав з дому листа з проханням описати, який на Кавказі клімат. Солдат відповів так:
"А клімат тут такий, що на двір без рушниці краще не ходи".
Розмовляють дві подруги. Одна говорить інший:
- Ти знаєш, а мій як прийняв присягу на вірність Україні, так їй ні з ким і не изме-няет.
В один полк приїхав генерал з перевіркою. Проводить стройовий огляд. А командир полку, щоб якось здивувати генерала, говорить йому:
- Є ще у нас, товаришу генерал, один прапорщик, який у полку з самої війни служить.
Зацікавився генерал. Повели його в самий кінець ладу, і бачить генерал: стоїть старий-престарий прапорщик. Підійшов до нього генерал, поплескав по плечу і питає:
- Як служиться, батько?
- Добре, товаришу генерал.
- Ну а ще щось послужити зможеш?
- А чого ж не послужити, поки руки носять.
Інспектор ДАІ зупиняє машину, за кермом якої сидить собака, а на задньому сидінні - пасажир. інспектор:
- Ви з глузду з'їхали! Посадити собаку за кермо.
- До чого тут я. Сам тільки недавно підсів по дорозі.
Перед стрибком з парашутом капітан напучує новобранців-десантників:
- Щоб не поєднати два стрибка в одному, точно виконуйте мої вказівки.
- А як можна поєднати два стрибка в одному?
- Дуже просто: перший і останній.
Втратив якось солдат в навчаннях автомат. Шукав-шукав, знайти не може. Доповів про це прапорщику. Той почухав потилицю і каже:
- Коли закінчаться навчання, підеш на гауптвахту, а зараз наверх доповідати про це не можна. На навчання з перевіркою генерал приїхав, якщо дізнається, не тільки наша рота, весь полк двійку отримає. Завтра з ранку підемо в наступ, побіжиш разом з усіма. А щоб ніхто нічого не помітив, поставиш руки перед собою, як якщо б автомат тримав, і кричи: "Та-та-та-та-та".
Так солдат і зробив. Побіг разом з усіма в атаку і кричить:
- Протягом шести годин ми будемо прищеплювати вам любов до стройової підготовки.
- У Штатах винайшли нову кулю, без гільзи, тепер до неї винаходять автомат.
- Ваші обов'язки на оперативному чергуванні полягають в чіткому і швидкому маневруванні між відром і водою, електричним чайником і офіцером.
- У цьому положенні жодна частина тіла не повинна привертати увагу потенційного противника.
- Ось, погляньте на мішень рядового Іванова: тут дірка, тут дірка. Приємно подивитися, розумієш, як на красиву дівку.
- Ось ви ніж відрізняєтеся від баранів? Нічим! Барану скажеш "Мовчи!", А він все одно розмовляє. Так і ви!
- Все в ваших інтересах, товариші солдати, чим швидше ви приберете сніг тут, тим швидше підете прибирати в інше місце.
- У вашому віці я собі чобітьми ноги до дупи стер.
- Взвод, сьогодні суботник. Пояснюю завдання: зібрати всі цеглини і спалити.
- Зовнішній вигляд перевірили? Комірці, ремені, онучі правильно намотані?
- Водне перешкода долати швидко і якісно! Хто потоне, потім пошкодує.
- Військова таємниця не в тому, що ви вивчаєте, а в тому, що вивчаєте це саме ви.
- Візьміть статути і перепишіть все напам'ять.
- Ви ще молоді, у вас ще все попереду!
- Ось ви тут сидите, а у вас там старшину на Дошці пошани віддерли.
- У разі загибелі екіпажу радіозв'язок з танком буде відсутній. наприклад:
"Товариш лейтенант, у мене на танку відірваний лівий каток, не працює радіостанція, повністю витрачений екіпаж!"
- Ви повинні розписатися в журналі секретності. Про що ви розпишетеся, я скажу пізніше.
- Ви думаєте, що раз я підполковник, то нічого не розумію? Я теж, між іншим, в школі вчився!
- В очах темно, як лампочка в голові перегоріла.
- В районі, який зазнав дії хімічної зброї, взвод проводить операцію по зносин дерев'яних будинків.
- В інституті ви можете ходити хоч в бюстгальтерах, але перед військовою кафедрою ви зобов'язані їх зняти.
- Ви мені тут доклалися, товариш курсант ...
- Ви прийшли до мене доповідати, так стійте і мовчіть!
- Ви теж будете єфрейтором, тільки неясно, з якого боку!
- Ви з кам'яного віку, а я з дерев'яного.
- Присяга - це святе! Свято! Таке раз в житті буває. Я її вже раз п'ять приймав.
- Вивести б вас в чисте поле, поставити обличчям до стінки і пустити кулю в лоб, щоб все життя пам'ятали!
- Радійте, що демократія настала ... Раніше б я вас за матеріалами Другого з'їзду РСДРП поганяв!
- Дотримуватися правил техніки безпеки в цьому бою безглуздо: все одно майже всіх з вас уб'ють в першому ж бою.
- Три наряди поза чергою зроблять тебе грамотніше ... Будеш твердо знати, що "лайно" пишеться з м'яким знаком.
- Щастя - це коли думаєш, що тебе вбили, а тобі всього лише відірвало ногу.
- Що ви в строю весь час стрибаєте, як ніби вам в дупу вібратор вставили?
- І ще інвалідам покладено безкоштовний протез. Це тим, кому руку або ногу відірвало. А кому голову - тому безкоштовний пам'ятник на могилку.