Поговоримо про справжніх хлопчиків, справжніх чоловіків і про мужність взагалі. Я, мама п'ятирічного хлопчика, замислююся про це кожен день. Як виховувати сина? Які чоловічі рольові та поведінкові моделі впливають на його свідомість і поведінку?
Ким він хоче стати? Таким, як тато? Або як Бетмен, Супермен, людина-павук? Як взагалі наші сини вчаться бути чоловіками? Хоча перший і головний чоловік в житті кожного хлопчика - його батько, але в ранньому дитинстві мами проводять з дітьми набагато більше часу, і саме від матері буде багато в чому залежати яким хлопчиком буде рости її син.
Як часто за самовпевненістю і бравадою ховається біль, сором або страх. Багато хлопчики хочуть бути суперменами, непереможними героями. Сім'я і суспільство (починаючи з дитячого садка) поступово привчають дітей до "хлоп'ячі кодексу" - негласному зводу правил, які повинні дотримуватися всі "справжні" хлопці.
Безпорадність, вразливість, ранимість, самотність - ось ті почуття, які хлопчиків вчать приховувати. І багатьом доводиться ховати власне "я", прикидатися, щоб відповідати очікуванням батьків, вихователів, вчителів.
Що ж таке Хлоп'ячий кодекс?
Наші сини освоюють його в пісочницях, на дитячих майданчиках, в садку. В основі лежать чотири правила.
1. "Міцний горішок". Хлопчики повинні бути твердими, непохитними, стійкими і незалежними. Чоловік ніколи не показує свою слабкість. Отже, хлопчики не ниють, не скаржаться і не просять про допомогу, тому що у них немає проблем. Все чудово. Все під контролем. Якщо хтось б'є тебе по обличчю - краще, що ти можеш зробити, якщо ти "справжній" хлопчик - посміхнутися і не показати, що тобі боляче або прикро. А ще краще - дати здачі.
Цей принцип люблять використовувати спортивні тренери. Виявляється в браваду, удавання, тязі до екстремального ризику. "Подивіться, який я крутий!" - хлопчики ризикують, щоб справити враження на батьків або товаришів. Це може привести до травм. Як фізичним, так і душевним.
Змушує чоловіків домагатися високого становища в суспільстві і зовнішніх атрибутів крутизни. Дорослі чоловіки купують машини, зброю, дорогі іграшки. Хлопчики роблять те ж саме. Хлопчик прагнути до лідерства, конкурує з однолітками, постійно змагається. А потім хвалиться тим, що у нього є, або тим, який він сильний або сміливий. Так може проявлятися незадоволеність життям, невпевненість у собі і своїй цінності без цих самих атрибутів і маски.
О, це чудове правило! Його використовують всі, кому не лінь в будь-якій ситуації, коли треба присоромити хлопчика і управляти його поведінкою. Також це найбільш травмує і небезпечний закон хлоп'ячого кодексу, це гамівна сорочка статі, вона огортає і робить хлопчиків чужими і собі, і іншим. Не будь дівчиськом - значить не привілей відкрито своїх почуттів. Які ж це дівчачі почуття? Ніжність, співчуття, залежність, вразливість, відкритість. Ці почуття стають табуйованими. Як тільки хлопчик порушує цей негласний закон - його чекають глузування, підколи і загрози.
Отже, ми розглянули правила хлоп'ячого кодексу. Але нам і нашим синам зовсім не обов'язково жити за цими правилами! Далі обговоримо, як можна протистояти цьому застарілому кодексу і дозволити хлопчакам бути самими собою, щасливими і різнобічними особистостями.
Болісний розрив мами і сина
Крім цих самих правил є і більш страшна тенденція - передчасна сепарація мами і сина. Наша культура, суспільство, соціум підштовхує і заохочує раннє поділ. Вважається, що це робить хлопчиків більш стійкими, самостійними, незалежними. Це свого роду "гарт". І взагалі добре в усіх відношеннях.
Як же це відбувається?
Хлопчиків відправляють спати одних в своє ліжечко, змушують йти в садок, їхати до бабусі на все літо, в табір на два тижні або ще кудись, коли він ще до цього психологічно не готовий. Хлопчик плаче, не хоче йти, їхати, розлучатися з мамою, залишатися без підтримки в незнайомій нової обстановки. Син хапається за маму, не відпускає, іноді плаче, просить, благає. Але що найчастіше ми робимо? Вмовляємо його "поводитися як великий хлопчик", "потерпіти" або строго говоримо "Годі скиглити!"
Ми підштовхуємо наших синів до псевдонезавісімості, коли вони до неї ще не готові! Хлопчики повстають проти цього разделенія- вони плачуть, хворіють, кажуть, що краще б вони залишилися вдома, ніж йшли в дитячий сад.
Я віддала сина в дитячий сад в три роки. Він ходив туди тільки на півдня до сну. І щоранку перед садком він плакав. Плакав всю дорогу туди, і коли я йшла, він теж плакав. Я відчувала себе жахливо пригніченою. Мені було боляче за нього, але в той момент не було вибору - мені треба було працювати, а його не завжди виходило залишити з бабусею.
Але кожен день це були тортури для нас двох. Що робили виховательки? Вони мені говорили, що це "нормально". На їх казенному мовою - це не страждання, це "адаптація". Може тривати до двох тижнів: в цей час дитина плаче, не хоче їсти і грати з іншими. Іноді малюків навіть рве, і це теж вважається "нормою" і частиною адаптації. А потім можуть початися затяжні хвороби (як фізична реакція на психологічні страждання), лікарняні у мами і знову щасливе перебування вдома.
Так ось, цей поділ заохочується суспільством. Дитину треба вчасно від себе віддерти. Особливо хлопчика від маминої спідниці, а то він не стане справжнім нормальним хлопцем, а стане маминим синочком, слиньком і слабаком, так?
А ось і ні! Насправді, головне - залишатися в контакті зі своїм сином. Мамине серце не обманює. І мене моє не обманював. Синові правда було погано, сумно і нестерпно самотньо в цьому садку. І коли ми його звідти забрали назовсім, він був безмежно щасливий і вдячний! І більше не плаче так гірко.
Хлопчики можуть і повинні переживати весь спектр емоцій! Мами і тата, виховательки і вчителі, викиньте зі своєї голови все це сміття про "справжніх" хлопчиків! Перестаньте калічити хлопчиків! Дайте їм свободу бути тими, хто вони є насправді! Такі різні, такі живі і справжні! Мами, довіряйте своєму серцю, своєму мудрому інстинкту. Ми можемо бути близькими зі своїми синами і давати їм стільки любові, участі, ніжності і турботи, скільки їм дійсно необхідно. Не соромтеся бути емоційними зі своїми синами, цілувати, обіймати їх, розмовляти по душам, щиро ділитися всіма своїми почуттям і дозволяти хлопчикам проявляти свої. Любові не буває забагато!
Бажання сина залишатися в материнській орбіті - нормально.
Ви знаєте, як хлопчикам буває самотньо? Дівчаток ми навчили ділитися тугою і горем, вони можуть розповісти про свої переживання і страждання мамі, подружкам. А ось хлопчиків вчать терпіти мовчки. Може бути тому відсоток депресій і самогубств серед молодих людей і чоловіків у багато разів вище, ніж серед дівчат і жінок?
Через передчасного роз'єднання з мамою хлопчики почувають біль, самотність, страх. Але що ще гірше, потім вони починають відчувати ще й сором за все ці "неприпустимі" почуття. Часом в більш дорослому віці це може вилитися в некероване поведінку, агресію. Але це лише спроба дітей залучити до себе увагу, заповнити порожнечу, створену мамою і татом.
Паралізуючий сором і численні душевні рани - найчастіше саме це причини поганого поводження маленького хулігана. Якщо ваша дитина плаче, ридає - вірте йому. Він зовсім не маленький скиглій або маніпулятор, це ваш маленький дитина. Він просить про допомогу, про розуміння, вашу участь і чуйності. Почуйте свого сина поки він не впав у відчай, не замкнувся в собі!
Хлоп'ячий кодекс і всі ці стереотипи про мужність з дитинства вчать наших синів бути нечутливими до болю. А також вони обрубують половину емоційного спектра хлопчиків, роблячи їх емоційними каліками. Смуток, невпевненість, страх, сумніви, роздратування - це нормальні почуття. Чому ж ми не хочемо бачити їх у наших хлопців?
Вчені Гарвардського університету, які вивчають поведінку матерів і маленьких дітей, прийшли до цікавого висновку: мами хлопчик не дзеркалять, не «повертають" своїм маленьким синам негативні почуття. Тим самим з самого раннього дитинства мами обрізають прояв "небажаних" почуттів, на кшталт гніву, болю, уразливості, невдоволення. Матері роблять це несвідомо, теж будучи в полоні у стереотипів про маскулінності.
Коли маленькому синові боляче або сумно, що ми робимо? Або говоримо щось на кшталт "ну нічого, скоро пройде!" Або намагаємося його відвернути і перемкнути. Навіщо? Придушення емоцій у хлопчиків відбувається все дитинство. У суспільство як і раніше поширений стереотип, що дівчатка - більш емоційні, балакучі, а хлопчики повинні бути менш чутливими, більш стриманими. Тому хлопчики не чекають співчуття і рідше висловлюють печаль. Вони все тримають в собі. А потім з них виростають чоловіки, яким важко відкрито висловлювати свої почуття. "Мачизм" - це відчуженість. Від інших, і від себе.
Як же мами можуть допомогти синам?
1.Як мінімум раз в день приділіть синові своє безроздільне увагу.
2. Заохочуйте прояв повного спектру емоцій.
Потрібно дати зрозуміти синові, що все емоції мають право на існування. З малюком це значить "повертати" йому, копіювати його почуття (все, що він висловлює).
Ми повинні бути готові прийняти його біль, страх, смуток і ін. Коли син сумує, плаче - замість того, щоб "відволікати" його, проявіть співчуття, дайте йому зрозуміти, що розумієте і приймаєте його почуття. "Ти про що то сумуєш? Що трапилося? Розкажи чому тобі сумно "- так можна сказати синові. "М-да, це нечесно"; "Мені шкода, що так прикро вийшло" - так висловити співчуття. Розпитуйте, будьте уважними і чуйними до хлопчиків. А коли хлопчик показує вразливі місця - не насміхались і не дратуйте. Вислухайте.
3.Ізбегайте "мови сорому" в розмовах з хлопчиками.
Якщо син зробив щось, що нас засмутило або розлютило, ми часто говоримо: "Як ти міг? Як тобі не соромно? "Замість цього краще спочатку розібратися в ситуації, можливо дитина вже і сам зрозумів, що зробив щось не те і зовсім не радий і не пишався собою. Адже наші діти часто дуже самокритичні, якщо не задавлівать їх критикою, а підтримувати. Краще запитати його нейтрально: "Що трапилося? як так вийшло? "Занадто часто ми тиснемо на сором, а діти думають, що вони погані і ми їх не любимо.
4. Загляньте за гнів, агресію і непослух.
Дуже часто погану поведінку - це крик про допомогу. Так діти намагаються привернути нашу увагу. Адже ми ведемо себе зухвало і агресивно, коли насправді засмучені або сумуємо. Якщо ви помітили у сина така поведінка, постарайтеся розібратися в ситуації перш, ніж почнете лаятися. Створіть довірчу і комфортну атмосферу, задавайте конкретні питання, допоможіть синові розповісти що насправді його турбує.
"Ти виглядаєш дуже засмученим. У тебе все добре?"
"По-моєму ти трохи втомився. не хочеш перекусити і відпочити трохи? "- це буде краще, ніж докори і покарання. Грубість і роздратування відображають якийсь душевний дискомфорт. Знайдіть справжню причину.
5. Будьте відкриті і щедрі на співчуття.
Не слухайте поради »не панькатися", "ростити чоловіка", "відпустити сина", не бути занадто прив'язаною і ніжною, залишити "телячі ніжності". Маминої любові не може бути занадто багато! Любов і співчуття нікого не може зіпсувати! Якщо це, звичайно, безумовна любов, а не ваша залежність або потурання абсолютно всім примхам.
6. Переконайте хлопчиків, що вони не повинні бути "міцними горішками".
Не потрібно змушувати хлопчика бути завжди сильним. Не треба спеціально "загартовувати" його. Говоріть з ним щиро про свої почуття, страхи і уразливості, дозвольте йому теж іноді відчувати себе маленьким і вразливим. Дайте йому необхідний захист і підтримку. Все одно на вулиці і в дитячому саду йому доведеться бути "справжнім" хлопчиком. Хоча б вдома він повинен мати можливість зняти маску і бути просто собою, з усіма своїми слабкостями і страхами.
7. Створіть для сина широку і багатогранну модель мужності.
Оцінюйте його досягнення як людські, а не обумовлені статтю. Підтримуйте всі його інтереси, відносини і заняття. Нехай він росте різнобічним. Хоче готувати або прати разом з мамою - прекрасно! Грає з ляльками разом з сестрою? Нічого страшного! Це не зашкодить його мужності. Швидше за все він стане хорошим турботливим батьком, але не перестане бути чоловіком.
Познайомте його з людьми, що виходять за рамки гендерних стереотипів. Чоловіки можуть бути приголомшливими кухарями, садівниками, вихователями, а жінки - розбиратися в техніці, фізиці і пристрій автомобіля. Ваш син повинен зрозуміти, що не існує єдиного способу стати "справжнім" чоловіком. У кожного свій неповторний і цікавий шлях дорослішання, становлення мужності. Головне - дати хлопчикові впевненість, що він "правильний", чудовий і ви його любите таким, яким він є. І незалежно від того, чим синові подобається займатися, з ким він проводить час і які почуття він відчуває, він залишається справжнім хлопчиком, і виросте справжнім чоловіком.