Забороняти марно,
Вирішувати нерозумно,
Ігнорувати не виходить,
Очолити - посадять.
Залишається тільки навчити,
як це робити правильно.
Що потрібно робити після привороту?
Думати, куди подіти тіло.
Приворот по суті являє собою прикручування скла гвинтами.
Незалежно від ступеня розтріскування скла - рано чи пізно конструкція розсиплеться на тисячу осколків. І добре, якщо все відбудуться тільки ранами.
Так що настійно рекомендується берегти себе, берегти своїх і берегти всіляке своє цінне.
А ось як же раніше привороти робили - і на все життя?
Простіше було в плані вимог. Зараз все більше хочемо, щоб істота "належало" повністю, та ще й таким, що відбувся було теж у всіх сферах. Я ще пам'ятаю, коли "а, ну і нехай п'є, аби не йшов" дійсно зустрічалося.
Вони жили душа в душу - то він їй Натопчете, то вона йому напаскудить.
До того ж - чим "простіше" рівень обох сторін, тим більше явно спонукання бути з кимось перетворюється в реальні кроки. А конфлікт внутрішній якраз і вирішувалося за допомогою "п'є", "б'є", "не працює".
Зараз все максималісти: хочуть щоб "добровільно і з піснею", а - вітаю вас - такого не буде.
Чому не буде?
Тому що рішення тактичного рівня дають результати тактичного рівня.
І, звичайно, дуже сильно обмежують силу впливу.
Це все годиться, якщо немає надзавдання на довгі стосунки або ж, навпаки, якщо достатньо двох підштовхнути.
Так що, строго кажучи, і на цьому рівні привороти можуть працювати.
Добре, тоді що являє собою сучасна робота з відносинами?
Робота з розкриття цілей стратегічного рівня. Грубо кажучи - ми намагаємося визначити, чи є для цих відносин місце в віддаленому майбутньому, яке бажано для обох.
Мама хотіла хлопчика, а тато - дівчинку. Так вони і познайомилися.
А що для цього потрібно?
Та взагалі-то успішна особа з вивіреними орієнтирами все для цього вже має.
Моя справа - настройки поправити або сигнал підсилити інший раз.
Неможливо - це коли не можна і якось не дуже хочеться.
А трапляється, що не виходить?
Вихід на стратегічний рівень - це фактично переклад з автопілота на ручне управління. Звичайно, куди зручніше, щоб за тебе все вирішували. Крім того, що "Рабінович не спить", відповідальність - теж на ньому.
Це, до речі, парадокс - з одного боку такі персонажі не дотримуються рекомендацій, але при цьому постійно їх вимагають.
Прикладів море: говориш жінці прибрати себе з сфери спілкування з родиною "улюбленого" ( "переслідуваного", на самому-то справі), не ходити на вечірки, де він з'являється з дружиною, чи не заходити на сторінки його однокласників. І буквально через тиждень дама виникає з питанням "Я їй подзвонила, вона мене до сліз довела."
Словом, я налаштовую на те, щоб людина робила те, що узгоджується з тим, що він хоче в довгостроковій перспективі (наприклад, відновити хоча б пристойні відносини), а не те, що йому "хочеться цього секунд" (зателефонувати дружині, наставити " двійок "фотографій з дітьми, нагадати про себе, так би мовити)
Значить, що "хочеться" робити не можна?
Так можна. Але обманювати себе не потрібно.
Якщо захотілося потріпати нерви дружині, то можна і тріпати нерви дружині. Але тільки не накручувати на цю справу історій "про любов".
Що собою являє робота?
В основному, відкриття каналу. Це не зачіпає особисту карму, не псує майбутнє, загрожує мінімальним (ресурсним) відкотом і надає максимум можливості для маневру.
Багато років я тільки так і працюю. Так, це істотно знижує "відсоток надійного прикручування скла до стали гвинтами", але мені якось важливіше якість.
Найважливіше - зміни на точці "прийому". Внесення поправок в поведінку того, хто звертається. В майбутньому це дає або вирівнювання актуальних відносин, або якісний (!) Стрибок на нових.
А чому немає гарантії продовження актуальних - тобто нинішніх-причаровує-відновлюваних відносин?
Бо зазвичай люди сходяться на грунті існування у них якоїсь загальної проблеми. І якщо один цю проблему порішав, то як би він не хотів залишитися з даними партнером, інтерес цього партнера буде падати: адже точка дотику пішла.
Звичайно. Класика - і він, і вона вибирають не те, що хочуть, але те, що "виявилося поблизу", щось "найкраще з наявного". Далі або йому, або їй Всесвіт показує "ось, як виглядає дійсно гарний чоловік" або "ось, так і повинна любити жінка" або "дуже Чорней маг - він ось саме такий". Після чого у одного (і пари, отже) знімається задоволеність "тим, що є". І все, розійшлися як у морі кораблі.
Тому що він, скажімо, шукав любові, а вона - самого Чорней (і далі за текстом).
Від битливій корови є засіб:
Треба просто спокійно всістися
І хвилин так двадцять
Широко посміхатися -
Це може пом'якшити її серце.
Добре, а що робити після цієї роботи? Спілкуватися - не спілкуватися? Грати в недоступність або в доброту?
Раніше я намагалася вивести якісь загальні положення. Тепер скажу, що це строго індивідуально.
Для кого-то "грати недоступність" - це рівно той же обсяг і градус спілкування, що для іншого - "поставитися з усією можливою увагою". Ми різні. Це факт.