* Ув'язнений тікає з в'язниці, де він провів останні 15 років. Він біжить по дорозі і раптом помічає будиночок на відшибі. Він вривається в нього і застає в спальні молоду сімейну пару. Вистачає чоловіка, прив'язує його до стільця, прив'язує до ліжка дружину, залазить на неї, цілує її в шию і йде у ванну.
Поки його немає, чоловік каже своїй дружині:
- Слухай, цей кадр втік злочинець, він скоріше за все провів купу часу в тюрмі. І, напевно, роками не бачив жінку. Я бачив, як він тебе поцілував в шию. Якщо він захоче сексу не чини опір, просто роби те, що він тобі скаже, достав йому задоволення. Цей чувак небезпечний, якщо він розсердиться, він може нас вбити. Будь сильною, дорога.
Я тебе люблю.
Дружина каже:
- Він не цілував мені шию. Він мені прошепотів на вухо, що за роки у в'язниці йому більше подобаються хлопчики і що ти дуже сексуальний. І запитав мене, де ми тримаємо вазелін. І я сказала у ванній. Так що будь сильним дорогою. Я тебе люблю.
* Тільки чоловіки після заправки на АЗС трясуть пістолет в баку.
* Злодій забирається в будинок і починає шукати цінні речі.
Раптом він чує голос:
- Христос тебе бачить, і він дуже незадоволений.
Злодій обертається - нікого. Він продовжує шукати і знову чує:
-Христос тебе бачить, і він дуже незадоволений.
- Хто тут. - запитує злодій.
- Це я, Тютюль, - відповідає папуга.
- Тютюль? Яка ідіотська кличка для папуги!
- А Христос, по-твоєму, ідіотська кличка для бультер'єра?
* Так дивує, коли гості питають:
- У Вас є туалет?
- О, Господи, немає! Ми ходимо какати в віконце.
* Іноді мені здається, що я опанував (а) прийомом "Смертельна Повідомлення".
Напишеш людині - і тиша.
* - Ваша перша думка після пробудження?
- Матюкатися можна?
- Ні.
- Тоді у мене немає думок після пробудження.
* Обожнюю слово "привіт"! У поєднанні з "Як справи?" Воно призводить мене в невимовне захоплення. А якщо ще додати "Чим займаєшся?", Я кінчаю
* У дворику біля під'їзду на лавочці сидять бабульки.
Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього новий російський,
бачить бабульок і починає наїжджати:
- Чого розсілися, старі кошики, у мого під'їзду, в натурі?
Одна з бабусь відповідає:
- Що ж ти, синку, на нас ругаіссі? Зовсім старість погорджуєш.
Я ось внучку своєму на тебе поскаржуся, він мене в образу не дасть.
- Що. Якому-такому внучку? Що, конкретний пацан? Так нехай завтра на
розбирання підвалює, побазарувати. Коротше, бабка, передай внучку, завтра в
п'ять на цьому місці стрілка.
- Ладноть, передам.
На наступний день до під'їзду приїжджають п'ять джипів з братвою,
розосередилися по двору, оточили під'їзд, біти, автомати, все як
належить. Новий російський на чолі бригади. Бабульки сидять на тій же
лавочці.
- Ну що, бабка, де твій внучок-то?
- Так десь здеся. А де - хто ж його знає, він же у мене снайпер.
* Найсильніше фізіологічне насолоду людина відчуває тоді, коли чеше то місце, яке свербить.
Висновок: комарі створені для того, щоб дарувати нам найвищу насолоду
* Нострадамус тицяє свого кота мордою в черевик:
- Ось хто? Хто? Хто тут напаскудить через півгодини?
* - Че щас слухаєш?
- Слухаю як чайник кипить!
- Ахереть, хто співає?
- Хор страждають молекул.
* Директор новому водієві:
- Як ваше прізвище? Я до водіїв тільки за прізвищем звертаюся!
- Андрій!
- Че прізвище таке?
- Ні ім'я.
- Ви мене не зрозуміли, мені потрібно знати ваше прізвище!
- Ви мене не будете кликати на прізвище, кличте Андрій!
- Чуєш, боєць ти че тупий, я ще раз питаю як твоє прізвище?
- Ну, Улюблений моє прізвище!
- Поїхали, Андрій.