- Мам, ну купи барбі.
- Чи не куплю, у тебе і так їх уже 3.
- Мам, ну купи!
- Ні, я тобі вже сказала, що не куплю.
- Купи, а то я бабусі про тебе все розповім! Вона тебе насварила.
- Чи не насварила.
- Ні, насварив! Я про тебе бабусі расскау! - шанатажірует мати дочью
- Ну що ти розкажеш? (З інтонацією, мовляв, що ти такого можеш розповісти).
- А то, що ти татові пісю цілувала! - на всю маршрутку сказала дочка. Думаю кожен зрозумів, чим займалися батьки ;-)
Всі покотилися зо сміху. Жінка з червоним від сорому обличчям вилетіла на першій же зупинці.
Але це ще не все. Через кілька хвилин в газель входить тато з сином, і синок говорить:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто вибухнула від сміху. Нічого нерозуміючий батько тільки кліпав очима. Просміявся водій маршрутки сказав:
- Чоловік, купіть синові солдатика, а то гірше буде.
Реальна історія в маршрутці.
На передніх сидіннях їдуть дві бабусі. Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 10 рублів за проїзд і отримує здачу - 1 рубль. Рубль з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. У маршрутці - тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить інший: "І варто було через рубля так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку.
Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама. Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються? Тут бабусі, покатався від сміху, починають розповідати дамі історію з рублем. Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь. Дама просить зупинити маршрутку.
Їдемо далі, покатався від сміху. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (падлюка) не дме?" Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи і чадіють.
Переповнена зупинка, підходить тролейбус, першої на вхід виявляється старенька. Двері відкриваються, бабусю практично вносять в тролейбус. Фраза після якої ліг весь тролейбус:
- Ууу, молодь спритна пішла, не встигла ногу підняти вже всунули.
Маршрутка, сидячих місць немає. Їде по маршруту ЦКЗ - сел. Цукровий. За кермом
молодий хлопець. Зупиняє цю маршрутку бабуся і питає у
водія: "Синку, у тебе кінець Цукровий?" Вибух реготу в салоні і відповідь: "Не
знаю, не пробував ". Люди в сльозах сповзають з крісел, а бабуся продовжує:
"Ну тоді візьми мене стоячи."
Зупинок ТУТА і здеся на маршруті НІ!
Ляснеш дверима - станеш пільговиком.
Якщо старенькій ні хто зараз не поступиться місцем, це зроблю я! Водій.
Прохання насіння, горішки і банани їсти разом з шкіркою.
Книга скарг і пропозицій знаходиться в наступній машині.
Наша маршрутка буде слідувати без зупинок і в іншу сторону - якщо хоч один з вас не заплатить.
Земля - селянам, фабрики - робітникам, гроші - ВОДІЄВІ!
Вчасно оплачений проїзд збереже ваші зуби здоровими, краще всякого «Blend-A-Meda».
Тут не «Мегафон», у нас вхідні - платно.
Очікуванням здачі ти ображаєш водія!
Здачу не канючити! Вчіться самостійно заробляти!
Про зупинках попереджайте голосно і заздалегідь, щоб наш глухий водій встигав переставити свій протез з газу на гальмо.
Тихіше скажеш - далі вийдеш.
Чим довше ви мовчите - тим далі вас везуть.
Увага! Машина на автопілоті.
Двері закривайте душевно, а не від душі!
Чи не хлопайте дверима, водій лякається.
Закриваючи двері, подивися в очі тому, кому прищемити пальці.
У будинку кінця немає!
Закурив сам - почастуй водія!
Місця для 90-60-90 поруч з водієм.
П'яними вважаються пасажири, що не потрапили в двері нашої маршрутки з трьох раз.
Зупинок ТУТА і здеся на маршруті НІ!
Ляснеш дверима - станеш пільговиком.
Якщо старенькій ні хто зараз не поступиться місцем, це зроблю я! Водій.
Прохання насіння, горішки і банани їсти разом з шкіркою.
Книга скарг і пропозицій знаходиться в наступній машині.
Наша маршрутка буде слідувати без зупинок і в іншу сторону - якщо хоч один з вас не заплатить.
Земля - селянам, фабрики - робітникам, гроші - ВОДІЄВІ!
Вчасно оплачений проїзд збереже ваші зуби здоровими, краще всякого «Blend-A-Meda».
Тут не «Мегафон», у нас вхідні - платно.
Очікуванням здачі ти ображаєш водія!
Здачу не канючити! Вчіться самостійно заробляти!
Про зупинках попереджайте голосно і заздалегідь, щоб наш глухий водій встигав переставити свій протез з газу на гальмо.
Тихіше скажеш - далі вийдеш.
Чим довше ви мовчите - тим далі вас везуть.
Увага! Машина на автопілоті.
Двері закривайте душевно, а не від душі!
Чи не хлопайте дверима, водій лякається.
Закриваючи двері, подивися в очі тому, кому прищемити пальці.
У будинку кінця немає!
Закурив сам - почастуй водія!
Місця для 90-60-90 поруч з водієм.
П'яними вважаються пасажири, що не потрапили в двері нашої маршрутки з трьох раз.