Винайшли вчені прилад, який людські думки читає. Але щоб його показати керівництву вирішили спочатку неофіційно випробувати на вулиці, а добровольців набрати з різних національностей.
Загалом, набрали туристів з Англії, Франції та Італії. З Російських взяли десантника.
Завдання просте: потрібно пройти по вулиці один квартал.
А в цей час в автомобілі посадили оператора, який на приладі думки читає.
Що б думки були яскравіше, недалеко від машини поставили фотомодель в купальнику.
Першого запустили француза.
Йде, фотомодель побачив, очі навикат. Оператор читає французькою:
- Яка дівчина. Одна, в купальнику. От би з нею зараз, так в одномісний люкс.
Винахідники в захваті. Запускають англійця.
У того думки і того крутіше. Італієць взагалі мало знайомитися не побіг.
Настала черга десантника.
Пройшов він весь квартал, а у оператора на дисплеї порожнеча. Всі в шоці. Як так?
Десантника на вихідну. Знову тиша. Думки відсутні.
Тоді вирішили дівчину роздягнути, а десантника ще на одне коло відправити.
Дівчині сказали:
- побачиш хлопця в блакитному береті, підійди, повисне у нього на шиї, в загальному, зроби все, що б він що-небудь подумав.
Йде десантник по вулиці, а на зустріч йому баба гола кидається. Він їй рукою, прямий удар в щелепу. Дівча звалилася на асфальт, а десантник пішов далі.
Оператор сидить і читає його думки:
- А може повернутися і з ноги добити?
Стрибають десантники. Все вистрибнули. випусковий:
- Іванов, ти ж перший вистрибнув?
- Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися!
20 вірменських десантників забралися на крижину. Раптом один з них побачив рибину, здоровенну таку. Вони все скупчилися на одній кромці і, природно потонули. питання:
- Скільки загинуло вірменських десантників?
відповідь:
- 41.
питання:
- Чому?
відповідь:
- Під час слідчого експерименту один вірменський десантник
зображував рибину.
- Зелене, в плямах, пpигает.
- Жаба?
- Hет. Десантник.
В армії солдат розподілили по частинах, Десантники, Сапери, Танкісти. Десантник стрибає з парашутом перший раз, але вже пройшов теорію. Летить, парашут не розкривається, але він запасний, те ж саме, думає ну що ж робити. раптом бачить знизу вгору летить хто то, він давай кричати:
"ЕЙ, МУЖИК, як парашут ВІДКРИТИ?"
Той відповідає:
"Так я звідки знаю, я взагалі сапер."
Борг десантника:
Якщо смерть дивиться в очі твого
товариша, візьми її погляд на себе.
Десантники - народ безкультурність.
Навіть залишаючи борт літака
Вони не закривають за собою двері.
В одну повітряно-десантну дивізію намічається приїзд комісії. Все в паніці. Ніхто ніколи не стрибав з парашутом. Один солдат запропонував - а давайте прив'яжемо мішки з піском до парашутів, а самі сховаємося в кущах. А коли мішки приземляться вибіжимо з кущів немов ми приземлилися. Приїхала комісія. Розташувалися на НП. Літаки прилетіли і скинули мішки з піском на парашутах. Мішки спускаються. Раптом один мішок відірвався від парашута і впав з гуркотом в кущі. Звідти вибігає солдатів.
- Дідька лисого! Так і вбитися недовго.
Один пілот говорить іншому:
- Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати: ми ще не злетіли.
Десантники тренуються: забивають цвяхи долонями. Один цвях ніяк
не входить. Старшина підходить: "Дайте-но, слабаки". Теж не виходить.
Зайшли з іншого боку стінки, а там командир притулився.
Стрибає новачок з парашутом. Летить - балдеет:
- Ух ти, ах ти, кайф-то який! Кругом небо синє, внизу травичка зелена. А люди, люди-то ма-а-а-аленький, як мурахи!
Раптом лунає голос інструктора:
- Смикай за кільце, придурок, це і є мурахи!
- Петров, ти чого! З глузду з'їхав: стрибати без парашута ?!
- А що?
- Так на вулиці дощ!
Десантники стрибають з парашутом. Залишається один і старшина.
Старшина хоче стрибнути, солдат йому не дає:
- Моя бабуся каже, що той, хто стрибає останнім, у того парашут
не розкриється.
- Але це ж маячня!
- Не буду стрибати останнім!
- Гаразд.
Стрибнув солдат, повз летить старшина з розкрилися парашутом:
- Будь проклята твоя бабуся!
Перед стрибком з парашутом інструктор напучує курсантів:
- Щоб не поєднати два стрибка в одному, точно виконуйте мої вказівки.
- А як можна поєднати два стрибка? - запитує один із солдатів.
- Дуже просто. Перший і останній.
Інструктор зі стрибків з парашутом, відпрацювавши своє, зібрався йти додому. До нього підбігає керівник польотів:
- Слухай, тут група новачків повинна стрибати, а їх інструктор захворів. Підмінити, перший стрибок все-таки, не скасовувати ж.
Інструктор на борту з групою перворазніков затягнутих в шоломи тримає мова:
- Хлопці з небом треба звертатися запросто, наприклад, ось так ...
Відкриває двері, знімає штани і бризкає в потік.
- Ну, що зрозуміли, ось так то. ну, що лямки яйця не тиснуть?
У відповідь лунає тихий голос:
- Ми дівчата.
- Що робити, якщо парашут не розкриється?
- Швидко-швидко махай руками.
Через деякий час стукіт в ілюмінатор:
- А далі що робити?
Приїхав один генерал у ВДВшную частина. Ну, його само собою відразу на огляд кращих, на навчання. Злітають значить з прапором і групою ВДВшніком на висоту. Один десантник підходить до люка, стрибає, парашут розкривається на висоті 200 м. Приземлення вдале.
генерал:
- Молодець!
Прапор:
- Так фігня - це ще молоді.
Підходить наступний десантник, стрибок, парашут розкривається на висоті 100 м. Приземлення вдале.
генерал:
- Це напевно старослужащие, досвідчені?
- Та ні, фігня. Це рік прослужили.
Раптом з хвоста літака підривається істота невідомого звання, стрибає в люк без парашута, плюхається про землю і, підскочивши, тікає.
- А це хто?
- Так фігня, це дембеля приколюються.
Десантник приїхав на побивку в рідне місто.
- Скільки разів ти стрибав з парашутом? - запитують друзі.
- Чесно кажучи, всього один, хоча числиться, що двадцять. решта
дев'ятнадцять разів мене просто виштовхували в люк.
Курсантам льотного училища ВПС Великобританії зазвичай ставили таке питання: "Що ви будете робити, якщо під час польоту на двомісному літаку Її Величність королева випаде зі свого сидіння?"
Відповіді були найрізноманітніші:
- Я стрибну слідом за королевою, схоплю її в повітрі і разом з нею спущуся на парашуті.
- Я накладу на себе руки!
- Я постараюся зникнути після посадки.
- Я зміню своє ім'я:
Правильна відповідь була такою: "Я відразу вирівняти літак для відновлення аеродинамічного балансу, порушеного в результаті раптового зменшення ваги літака".
Три генерала - сухопутних військ, військово-морських і військово-повітряних -
сиділи якось і обговорювали, чиї солдати відважнішим.
Сухопутний генерал, побачивши проходить повз солдата, наказав тому стати перед рухається танком.
- Є! - сказав той, і танк перетворив його в коржик.
Так, погодилися обидва інших генерала, це було відважно.
Морський генерал, бажаючи не відстати, тут же наказав свого мічмана зловити летить якір.
- Є! - сказав мічман і замертво пішов з якорем під воду.
Так, погодилися обидва інших генерала, це було відважно.
Повітряний генерал тоді на весь голос наказав одному з пілотів зловити сідає МіГ-27.
- Поooooooooшел на х% й. - відповів йому пілот.
- Ось це було дійсно відважний! - вигукнули обидва інших генерала
- Товариш сержант, а якщо мій парашут не розкриється?
- Принесеш його мені, і я заміню його на інший.
- А ви знаєте, що для десантників зробили новий кубик Рубика - все
грані одного кольору, а для прапорщиків він ще і не обертається.
Показові стрибки в ДОСААФ з парашутом. Все вистрибнули.
Останній каже інструкторові захриплим голосом:
- Стрибати не буду, прохолов.
- Будеш. Комісія дивиться.
- Не буду.
- Будеш.
Інструктор намагається виштовхнути його силою. Починають боротися.
Інструктор кличе на допомогу льотчиків. Після тривалої боротьби вони
виштовхують його з літака. Один з льотчиків говорить:
- Здоровий мужик попався.
- Спортсмен, напевно, - відповідає йому хрипкий голос.
Десантник кричить іншому, приготувати стрибнути з парашутом:
- Що ти робиш? Ти ж без парашута?
- Ну і що ж? Це ж навчальні стрибки.
- Перший пішов, другий пішов, третій пішов. Парашютики не забуваємо, не забуваємо.
В американській армії сержант розповідає своєму відділенню:
- У росіян є такі війська, ВДВ, там на одного їхнього двох наших
потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота, там на одного їхнього
трьох наших потрібно! Але найстрашніше - у них є війська, будбат
називається, так тим звірам взагалі зброю не дають!
Новий командир повітряно-десантної бригади знайомиться з особистим
складом.
- А ви, рядовий Пилипенко, скільки разів з парашутом стрибали?
- Один.
- Чому один?
- Парашут не розкрився.
- А запасний?
- Теж.
- А що ж врятувало вам життя?
- Та хіба це життя? Уже півроку без відпустки!
Двоє міліціонерів побачили на вулиці п'яного десантника. Пошепотітися і вирішили, що потрібно забрати в витверезник. Легка заминка, потім один захисник правопорядку шепоче іншому:
- Іди ти першим, а я потім за тебе помщуся!
Десантники стрибають з парашутом. Старшина стоїть біля люка:
- Готовий? Пішов!
- Готовий? Пішов!
- Готовий? Не готовий! Пішов, пішов, пішов, пішов. Готовий!
Один не хоче стрибати:
- У мене парашут не розкриється!
- У тебе є запасний.
- І він не розкриється!
- Ну тоді зробиш ось так! (Махає руками як крилами).
- Не буду стрибати!
Старшина підводить його до люка і каже:
- Дивись: гола баба стоїть!
- Де? - і його стусаном викидають з літака.
Старшина переводить дух. В цей час з іншого боку стукіт:
- Товариш старшина, (махає руками), недобре так обманювати!
Стрибають десантники. випусковий:
- Іванов, пішов!
- Не піду - три рази вже парашут не розкрився!
Випусковий виштовхує Іванова. Село внизу. Збори колгоспу.
голова:
- Ну і рік видався: пшеницю град побив, картопля не вродила, свині
НЕ опоросились, корови не дояться. (Тріск проламував даху). Так ще
десантник цей сраний замучив четвертий раз падати.
Конструктор uCoz