Головна сторінка »Статті» Психолог для благополучної сім'ї
З якими питаннями звертаються до сімейного психолога благополучні сім'ї? В основному, перше звернення надходить з боку уважних батьків, з проханням перевірити «чи правильно розвивається дитина» і «чи все відповідає віку». Найчастіше питання виникають по дітям, які перебувають в кризових віках (рік, три, сім, тринадцять). В ході тестування та бесіди з дитиною будується лінія бесіди з батьками про те, що потрібно змінити в спілкуванні з «спадкоємцем». Поради прості і майже завжди стандартні, але вони практичні і тому дієві. А головне - швидко приносять результати. Потім вже батьки, які бачать те, що їх зусилля приносять результат, звертаються вже з суто дорослим проблем: «Може, і для мене є рекомендації? З дитиною щось тепер немає проблем. А ось з чоловіком хотілося б швидше знаходити спільну мову, та й в спілкуванні на роботі є ... нюанси ». І ось тоді вже сімейний психолог м'яко коригує і спілкування між дорослими в сім'ї, і підказує як з колегами спілкуватися без стресу.
Як мудро висловився один з моїх клієнтів: «Заздалегідь викликати психолога, щоб потім не викликати адвоката». Передбачати проблеми і показувати всім членам сім'ї як домовлятися між собою, шкодуючи нервову систему один одного - основне завдання сімейного психолога.
Ось стандартна ситуація з психологічної практики. Повна сім'я, двоє дітей (три і чотирнадцять). Батьки роблять все, щоб у дітей було гідне виховання, освіту. Няньки і гувернантки вищого розряду постійно стежать за благополуччям майбутніх приймачів батька. Але ... поступливий «молодший» перетворився в вимогливого і скандального хлопчиська, а чотирнадцятирічний підліток відмовляється ходити на додаткові заняття і весь час підвищує голос на старших. Начитані дорослі знають, що у дітей «складний вік» і що «це пройде», але вечора в колі сім'ї перетворюються в «симфонію для волаючих хлопчаків». Батьки втомилися і хочуть відпочити, а діти ... а діти заповнюють собою весь простір, вимагаючи негайної уваги. Загалом, тихою обстановки обговорення не виходить.
Перше, що робить сімейний психолог. приходячи в таку сім'ю, оцінює емоційний фон в будинку. Притискається чи «молодший» до мами, намагається «старший» пояснити, що хоче від тата або відразу «переходить в атаку». Зазвичай, трилітки примудряється навіть на руках мами влаштовувати скандали, а підліток недорікуваті і ультимативно намагається «будувати» батька, не контролюючи свій тон.
Друге - розглядаються умови, в яких знаходиться сім'я. Чи не тісно їм? Чи є у кожного свій кут, своя «норка». Якщо татів кабінет перетворений в ігрову малолітнім «узурпатором», мамине крісло постійно займається бурхливим підлітком, а у дітей в кімнатах «солідна» меблі чотирнадцятого століття, то навряд чи така обстановка допомагає родині відпочивати у власному будинку. Стрес накопичується і досить маленького приводу для емоційних спалахів
Третє - обов'язково уточнюється інформація про стан здоров'я батьків і дітей. Адже, якщо у тата і мами проблеми з головними болями, то і діти входять до групи ризику. Тут психолог повинен враховувати думку сімейного лікаря про допустимих навантаженнях. Чи має, наприклад, сенс збільшувати кількість годин занять з англійської мови старшій дитині або для здоров'я безпечніше зняти всі додаткові уроки в умовах перебудови організму?
Далі, пояснюється мамі і татові, що не треба в момент істерики «молодшого» стояти на над ним і обговорювати: «Зараз я йому віддам всі іграшки магазину« Дитячий Світ », тільки нехай замовкне!», «Ні! Досить його балувати! Нехай кричить! ». Амбівалентні мови батьків посилюють істерику малюка. Емоційна нестабільність у віці трьох років нормальна! Мозок здійснює ростовой стрибок, емоцій стає багаторазово більше і дитина вчиться з ними справлятися. Якщо плаче малюк упирається, плаче, голосно вимагає чогось, то один з батьків бере на себе контроль за ситуацією. Якщо умовити і відвернути «молодшого» не вдається, то можна залишити його проридала там, де він не зможе заподіяти собі шкоди. Бажано дорослим зберігати вичікувальне спокій і займатися своїми справами. У цьому віці дитина «відривається» від мами, бореться за «я сам», надходить наперекір чужої думки ... просто вчиться самостійності. Буває навіть просить, щоб йому щось саме забороняли, щоб він міг відстоювати свою думку. Афективні емоційні спалахи самі пройдуть до трьох з половиною років.
Особливий випадок - правильна побудова спілкування між підлітком і батьками. У перехідному віці хлопчаки починають бунтувати, втрачають контроль над власною навчанням, «вибухають через дрібниці». Особливо важко в цей час батькам. Витримувати щоденної бій з підлітком, а потім, розігнавши дітей спати, порозумітися між собою, хто і що говорив «не так» - це особливе навантаження на маму і тата. Папі можна рекомендувати згадати про те, що:
1. У сина в 14 років сила є і воля є, а сили волі немає. Потрібно проконтролювати навчання дитини в цьому віці. Хвалити успіхи в навчанні обов'язково, навіть якщо виправлена трійка на четвірку - це досягнення для хлопчика, у якого то тиск скаче, то настрій падає прямо на уроці, а «училка бісить». 2. Найчастіше розповідати синові як тато в його віці вирішував проблеми: «коли я посварився зі своїм другом, то в той же день йому зателефонував і сказав в чому вважаю неправим його, а в чому вважаю неправим себе ... Він кинув трубку, але потім він мені сам передзвонив ». 3. Пам'ятати, що «на один раз насварити, потрібно три рази похвалити». А то за брудне взуття посварити хлопця встигли, а за чисто витертий стіл похвалити забули.
І ще ... як говорили ще в минулі століття розумні люди: хваліть дитину голосно і за конкретну справу, а сваріть дитину тихо, але теж за конкретну промах. Найчастіше розповідайте дитині в чомусь він успішний!
Уникайте слів «Ти ЗАВЖДИ ні ...», «Ти ПОСТІЙНО ні ...». Ці максимальні форми узагальнення «крадуть» тонус м'язів вашої дитини. Коли він виконує домашнє завдання знайдіть те, за що його можна похвалити (нема за почерк, так за грамотність).
Дивно, але коли батьки починають застосовувати маленькі психологічні виверти зі спілкуванням з дітьми, то ці ж добрі хитрощі застосовують і один до одного. Часто чую від подружжя наступні фрази: «Коли мені розповіли, що мозок чоловіка в один момент часу вирішує тільки ОДНУ завдання, то я перестала закидати чоловіка проханнями і дорученнями. Він і справді не може одночасно і цвях забивати в стіну, і про зламану табуретці пам'ятати. А ось одне доробить - я другий прошу. Працює! А хлопчаки мої теж такими ростуть. Завжди все зроблять, якщо їм давати завдання не всі відразу, а поступово (одне зробив, тоді вже другий давати) »!
Та й глава сім'ї, вислухавши пояснення фахівця, розуміє, що його з подружжя не знущається над ним, розповідаючи йому всі події минулого дня. Просто у жінок два мовних центру, а у чоловіків один. І якщо слухати її інформацію, тихесенько киваючи головою (і думаючи про своє), то вона буде рада його участі в своїх справах і переживаннях. Дружині ж слід пам'ятати, що чоловік після повернення з роботи не може відразу переключитися на сімейні проблеми. Йому потрібно півгодини / годину, щоб віддихатися від «великого полювання за грошовим зубром». Чоловік не байдужий до її розповіді про погоду-природі-моді, йому потрібен час на те, щоб зупинити біг думки про роботу і справах. Краще йому цей час дати.
Психологічних тонкощів і хитрощів багато. З огляду на їх, можна попереджати конфлікти і сварки. Коли пояснюєш батькам, що криза «трилітки» - знак якісного зростання малюка, а підлітку потрібна підтримка в навчанні саме в 14 років, то діти відчувають, що тато і мама знають як важко буває рости.
Коли тато і мама обопільно звертаються за консультацією психолога. то вони показують один одному, що зацікавлені в стабільності сім'ї. А діти бачать приклад батьків і розуміють, що «тато і мама геть у нас якісь просунуті. Якщо що самі не знають (вже забули як були дітьми), то фахівця запрошують і запитують. Вчитися завжди корисно, виявляється ».
Тетяна Вікторівна Філіппова
Керівник відділення психології ТОВ «МЕДЕП»