-А хто ж тобі його вибирав? Сама? Але він же не ворог тобі? Ну що робити? Потерпи ти його, потерпи ...
-Батюшка, а що не можна терпіти в шлюбі? - питаю протоієрея Георгія Бреєв, настоятеля храму Різдва Пресвятої Богородиці в Крилатському.
-Терпіти не можна, коли ситуація доходить до крайності. Погодься, що наші впертість, помилки, нелюбов часом кидають нас на нездорову хвилю - і вона нас далеко забирає.
-Так, зупинитися важко.
-І все-таки у нас є речі, від яких ми починаємо повертатися до нормального стану, налагоджуємо сімейні відносини. Але іноді постає питання: чи є шлюб взагалі? існує він чи ні?
Причому зовні в сім'ї може зберігатися порядність. Подружжя прикривають, ховають свої біди, щоб вони негативно не діяли на дітей. Але факти такі, що розумієш: так це ж злочинне ставлення людини до себе, свого сімейним станом, дружині або чоловікові.
-Що саме?
-Перш за все, відкрита зрада: «Я пішов, а ти посидь, потерпи, помолись!» І так іноді може довго тривати. Дружина чекає чоловіка всю ніч, хвилюється, а його немає. І тут жінці доводиться ставити перед ним питання: «Ти усвідомлюєш, що руйнуєш сім'ю? Все святе до тебе - в мені втрачається. Ти кудись йдеш, а у мене сльози, плач, я навіть не знаю, як тебе зустрічати - в якій якості, коли ти повертаєшся до мене ».
-І більше терпіти не можна?
-Не можна. Треба вирішувати: «Або разом будемо боротися за сім'ю, або розлучимося».
Є чоловіки, які прямо говорять дружинам: «Я змінитися не можу! Ти ось до церкви ходиш, а у мене такий спосіб життя! »З боку ніби все в порядку, а дружина - страждає. Тільки що я говорив з жінкою, у якої такий стан. Звичайно, сказав їй: «Потерпи ще».
-Чому?
-Тому що вона налаштована - не кидати чоловіка заради дітей, хоча він не приховує і не соромиться того, як поводиться. Жінка дивується: «Знаєте, батюшка, адже він і молиться іноді! Але я йду до церкви, а він - теж йде на сторону, до кого-то. Причому, його «подруги» змінюються постійно, хоча і вік у нього вже пенсійний ».
-Треба ж!
-Бувають моменти, коли священик відчуває: це вже не брак. І керується він не своїми поглядами. У мене, наприклад, не вистачило б сил таке терпіти. Але в той же час я порадив жінці: «Ти скажи йому в останній раз: все! І що тобі важко, і що ти фізично страждаєш. Доведеться розлучитися, якщо він не зміниться. Але треба буде попередити дітей, адже вони вирішать, що це ти його кинула, а не він тебе ».
Чоловік їм заявить: «А мати сама так захотіла!» І діти будуть її звинувачувати в тому, що розпалася сім'я.
-Але як їм сказати?
-Ось і ця жінка вигукнула: «Ой, як діти сприймуть ?!» Але це ж - правда. Все одно шила в мішку не сховаєш. Зайве говорити не потрібно, але діти повинні знати, що і з чиєї вини відбувається. Їм треба потихеньку відкривати, що в сім'ї не все благополучно, тато своїми обов'язками нехтує, вважає, що вільний і може вибирати собі будь-який спосіб життя.
І діти, скоріше за все, скажуть: «Тату, ти що?» І коли він почне втрачати гідність в їх очах, це може його зупинити. Такі випадки відомі. А поки виходить, що жінка одна страждає, ніхто ні про що не здогадується - і навіть чоловік вважає, що так і треба.
Іноді зустрічаєш явні злочини всіх моральних, духовних принципів, коли одна людина нехтує і особистістю іншої людини, і сім'єю. Звичайно, тут залишається тільки одне.
-Розлучення?
-Так. Наприклад, чоловік починає жити окремо від сім'ї. Зрозуміло, що людям доводиться розлучатися - виїжджати на роботу, відвідувати старих батьків. Все це - норма відносин. Але він просто говорить: «Я буду жити там, а ти - тут!»
-Як бути дружині?
-Древнє апостольське правило (його потім сформулював святитель Василій Великий) говорить: відсутність одного з подружжя по невмотивованим причин протягом півроку дає право іншій половині розірвати шлюб.
Якщо чоловік поїхав на шість місяців - і його відсутність безпричинно, не пов'язане із зайнятістю, якщо він не повідомляє про себе, не просить дружину потерпіти, почекати, то потрібно вживати заходів: поїхав - і їдь! Попереду - розлучення, тому що чоловік і дружина - це єдине ціле: «двоє - в плоть єдину». І людина не має права руйнувати сім'ю - то, що поєднував Бог.
-А інші причини для розлучення назвете?
-Є моменти, коли відчуваєш: тут мови бути не може про шлюб, він давно потоптаний. Немає відносин любові, поваги один до одного. І священик може сказати дружині або чоловікові: «Ти маєш право на розлучення. Роби рішуче, тому що нічого не зміниться ».
-Але розмова про розлучення теж іноді допомагає подружжю одуматися?
-Звичайно! Але це - вже останній засіб. Якщо людина дорожить сім'єю, дружиною (або чоловіком), він іноді розуміє: склалися нездорові відносини, але вихід є. І обидві сторони прагнуть його знайти. Тоді для них немає нічого нерішучості. Перешкоди знімаються, встановлюються уважні, довірчі відносини, а часом - і відносини любові один до одного. Таких випадків багато.
У житті з чим тільки не стикаєшся! Мільйони людей - і мільйони несхожих відносин між чоловіком і дружиною. Звичайно, священик діє не за своїми бажаннями, а як встановлено в Церкві: по духу Святого Письма, пастирського керівництва, порад святих отців, духовного досвіду. В сумі це дає можливість правильно підійти до вирішення складних сімейних питань.
-Напевно, найскладніших.
-Духівник дивиться, чи залишилася між подружжям хоч дещиця здорових, нормальних відносин, на яких далі можна щось збудувати. І, якщо їх немає, якщо там повне неприйняття один одного: «Ти мені такий не потрібний!» - «Ти мені така не потрібна - і не з'являйся, не дзвони, забудь про мене!», - то залишається одне: вільно визначити свою долю.
-За статистикою, більшість шлюбів зараз розпадається.
-Так, і це гірко. Але до мене почали приходити люди, які перебували в першому шлюбі, потім розлучилися, вступили в другій, третій шлюб. І, нарешті, вирішили повернутися один до одного.
-Що ви їм радили?
-Говорив, що це краще, ніж випробовувати долю, вступати в п'яті, десяті шлюбні відносини. Якщо знову з'явився взаємний інтерес, усвідомили помилки, то добре відновити сім'ю.
-Ви не один раз повторювали, що найголовніше - правильно закласти фундамент сім'ї. Як це зробити?
-Що відбувається в нормальній сім'ї? Постійний творчий труд. І перш за все - над самим собою.
Подивися на підлітків: в 11-13 років у них вже локатор налаштований на сімейні відносини, вони відчувають, що це їхнє майбутнє. Деякі вирішують, хто буде для них судженим або судженої. Нехай там поки багато помилкового. Але одне вірно: до створення сім'ї треба готуватися не один рік - перш за все внутрішньо.
Мені здається, що для дівчат нормальний період для вступу в шлюб - після 18 років. Зараз, звичайно, багато випадків, коли це і раніше відбувається. І в цей період «женихівства», точніше ...
-Невестнічества?
-Так-так, батькам треба дочок виховувати, підказувати, як створити здорову сім'ю, правильно знайти свою другу половину.
-Якщо такий досвід є у батьків.
-Без сумніву. Але все одно потрібно хоча б замислюватися про це. Сімейне творення не випадково порівнюється з будівництвом будинку. У фундамент його необхідно закласти добрі, якісні, розумні відносини. І розуміти, що шлюб - це не мільйон ескімо.
-І яскраво-червоних троянд.
-Ні, це хороша, нормальне життя - згідно високому званню людини. Бог спочатку благословив нас на шлюб, створив Адама дружину. Сім'я з'явилася з волі Господа, по Його премудрості, знання нашої природи.
Бог поставив людей не на порожнє місце. Він спочатку створив всесвіт, землю, рослини, тварин, насадив райські сади. І тільки потім ввів в ці сади Адама і Єву. Якби нашого світу не було, що міг би людина сама для себе створити?
-Ні-чо-го!
-Ось і нам треба намагатися підготувати умови для життя дорослих дітей. У колишні часи так і робили: синів і дочок виховували, давали освіту, допомагали визначитися з роботою. Заздалегідь думали про житло. Готували його до їхнього шлюбу: «Ось - живіть, любіть один одного!» І далі давали родині свободу утворитися - їх близьких відносин чоловіка і дружини. І подружжя вже самі за все несли відповідальність.
-Зараз квартирні проблеми - важко вирішити.
-Тому серед молодих багато хто страждає. Вони прийшли в вік, хочуть одружитися, а квартирка невелика. Та ще в ній живуть батьки, сестри і брати. Куди привести дружину? А якщо привести, то як це буде?
-Ймовірно, було непогано, коли батьки вибирали наречену або нареченого дорослим дітям. І якщо вони подобалися один одному, благословляли на шлюб.
-Звичайно. Досвідчені люди дивилися, яке виховання, освіту отримали молоді люди в інших сім'ях. А зараз часто буває так: «Ось, мама і тато, знайомтеся, це моя дружина!»
Батьки, звичайно, в шоці: «А, може, не поспішати з весіллям? Подивитися? »І у відповідь на це хтось із молодих вже рве і метає:« З якого дива. Ми любимо один одного!"
-Все-таки люблять.
-І, звичайно, головною підставою для сім'ї буває усвідомлення: я вступаю в шлюб - і буду нести непростий хрест, створювати умови для дружини (чоловіка), дітей, забезпечувати їх, заробляти.
Багато що необхідно, щоб сім'я відбулася, щоб з самого початку основи її були підірвані. З роками подружжя навчаться непростим уроків: як берегти один одного, виховувати і берегти себе.
-Досвід придбають.
-І зрозуміють, що ми живемо в світі, де діють стихійні руйнівні сили - природні, духовні. Вони в будь-який момент можуть захопити людини. У кожного з нас є особливості характеру, є слабкості. До пори до часу все здається благополучним. Але змінюються умови - і раптом виявляється, що я заздрісний, хоча ніколи не вважав себе таким, і гордий, але не підозрював цього. Думав, завжди буду носити дружину на руках, як в день весілля, а сьогодні вона мене дратує - словом, вчинком.
-Навіть присутністю!
-Кожному з нас все-таки треба вивчати людську природу: наше пристрій, духовність. Щоб мати вірні уявлення про все - і коригувати свої емоції, спонукання.
Молоді люди часто не усвідомлюють, як вони себе ведуть. Ось чоловік заявляє дружині: «Та я не серджуся!» Але таким тоном - хоч вуха затикай. А хіба можна так говорити з дружиною? Ти ж перебуваєш в гніві. Охолонь!
Розмовляла Наталія Голдовського
(Продовження - в наступному номері)