Сім'я - це душевне тепло і радість спілкування з найріднішими людьми, а ще - нелегкий тягар відповідальності, рутинних обов'язків, різного роду проблем і негараздів. І хто як не друзі можуть нам допомогти, надати психологічну підтримку або просто дати можливість від усього відпочити. Дружба підвищує нашу самооцінку, дає відчуття захищеності і впевненості в тому, що ми ніколи не будемо самотні. На жаль, трапляється і так, що друзі роблять не найкраще вплив на нашу сімейне життя. Чому так відбувається?
Дружба повинна дорослішати
Почуття дружби вперше пізнається в підлітковому віці, коли оточення молодої людини на деякий час (в нормі - дуже нетривалий) стає найбільш важливим. У цей період підліток робить перехід з батьківської сім'ї в соціум. Йому дуже важливо відчути себе одним з подібних собі, один (інший) стає для нього більш значущий, ніж він сам, батьки, брати і сестри. Це неодмінний етап нормального розвитку особистості, але вже через кілька років молоді люди піднімаються на новий щабель розвитку: осягають свою самоцінність, перестають бути заручниками думки друзів, усвідомлюють межі свого власного Я, вчаться розмежовувати свої і чужі інтереси.
Перехворівши юнацької дружбою (як і першим коханням), молоді люди вступають у доросле життя, де це почуття здобувають нові якості, властиві зрілої особистості. В юності дружба романтична, емоційно насичена, заснована на завищених очікуваннях і ілюзіях щодо вірності і самопожертви друзів. Зріла дружба більш реалістична, навіть прозаїчна, але зате більш надійна. Їй властиві стабільність, виваженість і розсудливість. Дружні почуття дорослої людини виявляються в психологічній підтримці, взаємодопомоги, інтерес до внутрішнього світу одного.
Вступ до шлюбу -Наступний етап дорослішання, що передбачає серйозну переоцінку цінностей. І якби в цей час кожен міг твердо сказати собі і оточуючим, що сім'я для нього важливіше, ніж друзі, то це допомогло б уникнути багатьох конфліктів, непорозумінь і навіть розлучень. Але чи всі на це здатні? Адже для того, щоб втілити це гасло в життя, потрібні такі якості, як відповідальність, послідовність, твердість і навіть певна мужність.
Звичайно, мова не йде про те, щоб відмовлятися від друзів, віднаджуючи їх від будинку. Цілком достатньо розуміння того, що на першому місці сім'я, а на почесному й вічному другому - друзі. Така установка сприяє зміцненню як сімейних, так і дружніх відносин. Ні недомовок і помилкових образ: чоловік або дружина лояльно ставляться до друзів, а ті, так би мовити, знають своє місце.
Якщо друзі важливіше сім'ї
Гірше, якщо особистість зупиняється у своєму розвитку вже на етапі підліткової дружби, тоді друзі можуть залишитися головними на все життя, і проблеми в побудові і навіть збереження сім'ї неминучі. Найчастіше це відбувається з чоловіками, деякі з них до глибокої сивини примудряються залишатися «вічними хлопчиками». Романтизована чоловіча дружба - теж далеко не завжди зріле почуття, гідне захоплення. Часом це всього лише прояв бажання частіше тікати від рутинних, але таких важливих сімейних обов'язків, привід, щоб провести час в легкому і необтяжливий спілкуванні з друзями. Втім, і жінки нерідко грішать зайвою прихильністю до подружок, і замість того, щоб самим вибудовувати відносини з подружжям, схильні виносити на «жінрада» будь-які подробиці (до найінтимніших) внутрішньосімейних стосунків.
Здавалося б, немає нічого поганого в тому, що після вступу в шлюб друзі чоловіка і дружини стають «загальними» і молоді люди дружать сім'ями. Однак коли обидва з подружжя в рівній мірі орієнтовані на друзів, у них виробляється досить небезпечна установка на життя для оточуючих. Досить часто трапляється, що сімейна пара оцінює себе очима інших людей: успіх потрібен, щоб комусь щось довести, нові меблі, - щоб перед кимось похвалитися, вихідні - з кимось зустрітися, ремонт -кого-то запросити в гості, новий одяг, - щоб когось здивувати ... Далеко не всі можуть розмежувати справжні інтереси сім'ї і примітивне бажання бути не гірше, а то і краще за інших, довести оточуючим свою успішність і спроможність. Таку сім'ю можна порівняти з фірмою, яка весь свій дохід пускає на представницькі витрати. Єдиним логічним результатом сумнівною стратегії є банкрутство, і це ще питання, яке страшніше - матеріальне чи духовне.
Без друзів теж не можна
Життя заради оточуючих - це, звичайно ж, крайність. Не менш небезпечна ситуація, коли у сімейної пари немає справжніх друзів. Не страшно, якщо тільки якийсь відрізок часу, наприклад, відразу після одруження або після народження дитини. На етапі створення молодої сім'ї деяке охолодження у відносинах з друзями неминуче. Цілком нормально і просто необхідно, щоб багато з того, що раніше давала дружба, тепер людина знаходила в сім'ї - спільність інтересів, душевну теплоту, прийняття партнера таким, яким він є, співчуття і почуття захищеності. Однак якщо у сім'ї взагалі немає близьких друзів, це ненормально. Адже сім'я - це коріння, а спілкування з оточуючими - сонце, волога і кисень. Ось і виходить, що в житті людини сім'я повинна бути головною, але без друзів вона не буде ні здоровою, ні щасливою.
Будь-якому сімейному союзу необхідне підживлення - емоційна, інформаційна, духовна, душевна. Неоціненне джерело всього цього - справжні вірні друзі, які дарують розкіш людського спілкування. І важливо не кількість людей, з якими людина спілкується, а якість відносин з ними. У будинку можуть регулярно бувати гості, але якщо це візити «потрібних» людей або ж данина традиції проводити свята в людних застіллях, все одно може спостерігатися психологічна і емоційна ізоляція сім'ї. Замкнені сімейні системи різного типу: «весь світ проти нас»; «Ми - обрані»; «Ми найрозумніші, правильні», «тільки ми знаємо, як жити» ... І тоді події з життя найближчого оточення сприймаються лише як інформаційний привід поміркувати про «неправильності» інших, щоб тим самим піднятися у власних очах.
Недобре, якщо в атмосфері замкнутості і недоброзичливості до оточуючих ростуть діти. Лише усвідомивши значимість для батьків оточуючих людей, вони зможуть пройти всі етапи дозрівання і соціалізації. Дуже важливі приклади безкорисливих вчинків, допомоги, співчуття. Ставши свідком того, як тато з мамою переживають за що потрапив в біду друга, дитина набуває цінний моральний досвід, який не замінює будь-які моралізаторські проповіді. А такі епізоди, як мамина турбота про хвору подрузі або татова допомогу другові при переїзді на нову квартиру, є серйозними життєвими уроками для малюка.
Добре виховані, що не егоїстичні діти дуже люблять, коли приходять гості.Поетому вони - своєрідний індикатор того, хто з найближчого оточення може бути шкідливий сім'ї. Якщо доброзичливий малюк, спокійно переносить інших вхожих в будинок людей, відчуває неприязнь до однієї з маминих подруг (вельми милою і навіть приносить йому подарунки), то, на всякий випадок, варто до неї придивитися. Те саме можна сказати і до батьковим друзям, друзям родини, сусідів та родичів. Стороння людина, що займає дуже «багато місця» в життя сім'ї, - це завжди випробування внутрішньосімейних стосунків на міцність, а нерідко навіть потенційна загроза цілісності сім'ї. Діти чудово це відчувають, як і найменшу фальш з боку сторонніх. Не хотілося б думати про те, що найближчі друзі і подруги можуть свідомо чи підсвідомо шкодити, але в житті таке цілком можливо, але про це ми поговоримо наступного разу.
У сімейному житті має бути місце для друзів. Але іноді від найближчого оточення виходить загроза благополуччю і навіть існуванню сім'ї. Практично кожен з нас або чув, або був свідком або навіть учасником банальної історії, коли найкраща подруга вкрала чоловіка або кращий друг відбив дружину. Виходить, друзі можуть стати ворогами сім'ї? Так, можуть, але щоб цього не сталося, потрібно засвоїти кілька основних принципів безпечної дружби
Дружба буває різна
Інші досить насторожено ставляться до подруг дружини - їх турбують «жіночі секрети»: про що можна так довго шепотітися, що не про інших чоловіків? А раптом об'єктом обговорення є він сам? Нескінченні розмови про ганчірки, зачісках та косметиці наводять чоловіків на неприємні роздуми: для кого дружина одягається, фарбується і чепуриться, якщо йому, чоловікові, все одно, якого кольору в неї волосся, аби вона приділила йому увагу, поговорила, вислухала, поспівчувала.
Жінкам слід проаналізувати, чим для них є дружба: приводом попліткувати, джерелом духовного та душевного взаємозбагачення, можливістю відпочити від проблем або зайвий раз покопатися в них. Чи йде на користь сім'ї спілкування з подругою, визначити нескладно, досить простежити, в якому настрої жінка перебуває після посиденьок: в спокійно-умиротвореному або ж в агресивно-напруженому, збираючись втілити в життя купу «добрих» порад ( «Так я б на твоєму місці ніколи цього не потерпіла, нехай я б йому все висловила, показала, довела, наказала, нехай я б йому ... »). Поради можуть бути різними, але висновок напрошується тільки один: подруга грає роль каталізатора сімейних сварок і непорозумінь.
Не кращим чином впливають на сімейне життя і ті з друзів чоловіка, які поділяють і підтримують його не самі здорові пристрасті. В цьому випадку дружина справедливо виступає не проти «вірною чоловічої дружби», а проти шкідливих залежностей і бажання чоловіка втекти від домашніх обов'язків. Причому не друзі винні в тому, що чоловік, наприклад, занадто часто заглядає в чарку. Адже це він сам визначив їм роль найближчого оточення, це він сам роками потихеньку спивався в їх компанії. Якби на самому початку людина подумала про те, що йому дає дружба, можливо, все склалося б інакше ...
Чим відвертіше між собою жінки, чим більшою кількістю пікантних подробиць вони готові ділитися і тим небезпечніше для сім'ї така дружба. Потрібно бути дуже обережними у винесенні на обговорення нехай навіть з найближчою подругою сокровенних сімейних таємниць або інтимних подробиць. Це своєрідне зрада по відношенню до найближчих людей, і воно практично ніколи не залишається безкарним.
Побутує така думка, що, ділячись подробицями свого сімейного життя з подругою, ви тим самим даєте їй потужна зброя у вигляді інформації про кулінарні та сексуальні пристрасті чоловіка, його смаки, звички і милих примхи, про те, що йому подобається в цьому житті, а що ні. І все це нібито допомагає подружці-зрадниці спокусити, спокусити, заманити, украсти чужого чоловіка. Подруга виступає в ролі підлої лиходійки, розважливою і підступної розлучниці. Погодьтеся, такий підхід занадто примітивний, адже, з одного боку, люди не такі вже й погані, а з іншого - не такі прості.
У масі своїй не такі вже ми сексуально стурбовані, якими нас намагаються представити дешеві глянцеві журнали і серіали. І не так часто ми сприймаємо представників протилежної статі як сексуальний об'єкт. Дружина одного або чоловік подруги з часом і зовсім можуть сприйматися майже як родичі. Але якщо дружина звикла бути відвертими і обговорювати інтимні подробиці свого сімейного життя з подругою, вона неминуче формує у тій ставлення до власного чоловіка як до сексуальної одиниці. Точно так же чоловік ризикує пробудити в дружині підвищений інтерес до свого кращого друга, розповідаючи про його успіхи у жінок, силі, спритності і т.д. Якщо чоловік цінує свого друга більше сім'ї, то дружині може передатися таке ж відношення, і вона підсвідомо буде сприймати одного як об'єкт, гідний захоплення, поваги, а там, дивись, і жадання ...
Спонукати подругу уважно придивитися до вашого обранця можна ще й постійними сумнівами, чи достатньо він любить, чи не зраджує, чи не збирається кинути. Часті розмови на цю тему сприяють формуванню у подруги сприйняття вашого чоловіка як вартого того, щоб через нього страждали і переживали. В результаті тієї може здатися, що він - приз всього її життя, за який не гріх і поборотися. Сумніваючись в любові і відданості свого партнера, жінка ще й обдаровує подругу можливістю самовиправдання: «Все одно він би її кинув ...».
Часто кажуть, що «в кожній жінці живе сваха», але рідко згадують про те, що в багатьох жінок закладений яскраво виражений «інстинкт руйнування чужої сім'ї». Мотивація при цьому може бути найрізноманітніша, аж до бажання «відбити чоловіка». У будь-якому випадку небезпеку можуть представляти подруги з не склалася особистим життям, розведені, що живуть в невдалому шлюбі, все життя намагаються довести, що вони гарніше, розумніше, більш вдалим, і, звичайно, ті, для кого ви просто багато значите в життя: ревнощі в дружбу не менше рідкісне явище, ніж в любові. Але всього цього можна успішно протистояти, якщо дружити «з відкритими очима».
Припустимо, ви часто чуєте від подруги: «Та облиш ти його, я ось тільки і зажила нормально, коли свого вигнала». Здавалося б, руйнівна спрямованість фрази очевидна, хоча, іншого боку, це відкрита і чесна позиція. У підсумку ви осмислюєте рада, знаходите аргументи «за» і «проти» і контролюєте ситуацію.
Набагато небезпечніші ті впливу, які надають на вас неусвідомлено. Якщо поруч з вами знаходиться хтось, підсвідомо бажає, м'яко кажучи, не зовсім того, чого хочете ви, то від нього виходить реальна загроза вашій родині. В цьому випадку можна стати заручником чужої гри.
У чому ж проявляється негативний вплив? В невинних на перший погляд питаннях, заданих між іншим: «Твій чоловік на роботі? Так пізно? А-а-а ... »; «Мудрих» узагальненнях, виголошених з тяжким зітханням: «Така наша жіноча доля - терпіти й мучитися все життя», «Все мужики однакові ...»; «Щирому» співчутті: «Якби ти знала, як я тебе розумію», «Бідна ти, бідна, з твоєї-то красою (розумом, душею і ін.) ...» При цьому важливо не ЩО було сказано, а ЯК. Йдеться про невербальних способах комунікації, до яких відносяться приховані впливу.
У спілкуванні між людьми неминуче задіяні почуття, і внутрішнє ставлення до їх вимовляють словами мимоволі проривається назовні. Емоційний фон супроводжує будь-які висловлювання та становить так званий невербальний аспект обміну інформацією. До засобів невербальної комунікації належать жести, міміка, інтонації, паузи, сміх, сльози, які складають знакову систему, доповнює і підсилює кошти вербальної комунікації - слова. Через міміку, пози і жести, сприймається 55% інформації, через інтонації і модуляції голосу - 38%. І тільки 7% передається словами, які сприймає співрозмовник.
Таким чином, провідними можуть бути тон голосу, інтонація, погляд, вираз обличчя, вміння красномовно мовчати. Те іронічно посміхнеться, то кивне головою, то буде хитати, а то скептично поведе бровою - і ось уже між подружжям спалахнула сварка. «Ах, я, здається, невчасно», - подружки й слід прохолов, а чоловік з дружиною все ще з'ясовують стосунки ...
Негативний вплив може виходити від тещі і свекрухи, батьків, братів і сестер, бабусь і дідусів, але це не означає, що потрібно ізолюватися від родичів або триматися подалі від друзів. Просто треба навчитися помічати сторонні впливи і вміти вчасно їх нейтралізувати.
На нас постійно хтось і щось впливає, але ж і ми «випромінюємо» на оточуючих свої усвідомлені і підсвідомі бажання, оцінки, емоції. Слід постійно контролювати себе і частіше замислюватися про те, що ми даруємо своїм близьким: любов, співчуття, співпереживання або, може бути, за нашими цілком лояльними словами ховається критиканство, роздратування, зловтіха і заздрість? Але ж ваше негативний вплив теж хтось може відстежити ...