Хто я. Путана, куртизанка, повія. Ні, я - нічний метелик. З усіх епітетів я віддаю перевагу саме цей. Чому мене так ненавидять жінки - заздрять.
Зляться ... Адже їхні благовірні приходять за розрадою саме до мене ... Вони мої лише на кілька годин, а з ними проведуть все життя.
Насправді, я - вічна коханка. Мене люблять, обожнюють, бажають ... але ніколи не одружуються. Ні цього я хотіла все своє життя, не про це мріяла. Зараз у мене є всі, і разом з тим, немає нічого. Як таке може бути, запитаєте ви?
Легко, все це - величезна ілюзія. Міраж. Все життя мене оточують чоловіки. Скільки їх у мене було. Навіть смішно, але я не знаю ... Та й яка різниця ?!
Що я відчуваю, коли прокидаюся одна, в порожньому ліжку, яка все ще зберігає тепло тіла коханця?
Образу? - немає. Розчарування? - теж немає. Я відчуваю свою слабкість Саме це не дає мені забути про моє щире положення. Л ю б о в н і ц а - і цим все сказано. Так я ж і не претендую на роль дружини. Один раз якийсь божевільний зробив мені пропозицію ... Я просто розсміялася йому в обличчя - я дружина! Це настільки безглуздо ...
Так, я йому відмовила, а він не зміг пережити ... Ось просто взяв і помер. Я ні в чому себе не звинувачую. Н про ч н а я б о б о ч к а - що з неї візьмеш?
Іноді я сиджу одна в квартирі і регочу як божевільна, по кілька годин, а потім плачу, дико реву ... Ні, я не істеричка, просто божевільна ...
У мене немає друзів, у мене немає нікого в цьому світі. Я одна, розумієте. Одна.
Сьогодні ти цілуєш мене, обіймаєш, говориш багато ніжних слів ... а завтра, що ж буде завтра? Інший буде завтра, не знаю хто саме ... Кожен раз ти кажеш, що без мене помреш, а я посміхаюся, тому що мені смішно. Через 10 (а може бути і 5) хвилин ти заснеш. Вранці тебе вже не буде ...
Знову я прокинуся одна ... Я вже звикла. Один раз в житті, я думала, що закохалася ...
... Здається, минуло вже так багато років. Насправді це було рік тому.
Ми зустрілися. Звичайно, це не було банальною зустріччю. Ми застрягли з ним в ліфті. Я була у нестямі, через невдалу зустрічі з клієнтом, мені терміново потрібні були гроші ... І тут на тобі - застряг ліфт! В чужому домі! Хотілося вити від сказу ... Лише через кілька хвилин, мої розхитані нерви поступилися розуму, і я зрозуміла, що була в ліфті не одна ...
Ти мовчав. Тоді, в темряві, ти бачив мене. Люди думають, що в темряві не можна бачити. А він бачив. Тепер я це розумію, шкода, що вже пізно ...
В той момент мене відвідала безглузда ідея - продати себе тобі .... І тут сталося неймовірне, ти сказав "не треба".
Просто два слова і я все зрозуміла. Навіть не знаючи, що саме ти мав на увазі. Знаєш, ти був першим з ким я не спала ... два тижні. На відміну від інших, ти нічого не просив, вмів бути ніжним, контролював себе .... і я злякалася.
Вперше не знала, що робити і як поводитися з чоловіком. Він (не хочу називати його на ім'я, не маю на це права ...) був справжнім чоловіком.
Так, я звикла залагоджувати всі конфлікти за допомогою сексу. З тобою все було інакше. Якщо у нас були проблеми, ми їх обговорювали, а не забували про них в ліжку.
Я ніколи тобі не говорила хто я, але ти завжди це знав. Не знаю звідки, не розумію, чому терпів ... Хоча після зустрічі з тобою я не могла бути з іншими. Мені було огидно. Відкрию тобі секрет: тільки ти, ти один відкрив в мені жінку.
Ти відчував, коли мені погано, вмів заспокоїти. Ія кажу тобі "дякую". Не забуду нашу першу ніч ... Ти спокійно сидів у кріслі, обіймав мене поглядом. Я сиділа навпроти, і не знала з чого почати.
Зараз мені смішно.
Я, досвідчена жінка, яка знала чоловіків краще за них самих, бачила їх наскрізь ... .вела себе як дитина. Невпевнено підійшовши, я сіла до тебе на коліна і поцілувала. Ти навіть не ворухнувся ... Ти ... не хотів мене ...
Як ви думаєте, що я зробила? Пішла? Образилася? Ні, я просто заплакала. Перший раз чоловік поводився так в моїй присутності. Побачивши мої сльози, ти нічого не сказав.
Через кілька хвилин ми були на підлозі, на нас не було одягу. Сльози застилали мені очі, я не могла зупинитися ...
Ти цілував мене, так впевнено і владно, обіймав, любив ... Я була готова заради тебе на все, я могла померти заради тебе.
Ти ж нічого не просив.
Мене часто називали жорстокою. Ніде правди діти, мені завжди подобалося зводити з розуму, а потім просто забувати ... І я не вважала себе жорстокою. Уявляєш, я думала, що чоловіки не мають серця ... Думала ...
Зараз я плачу сповна за свою жорстокість і бездумність, плачу своїм болем, сльозами, істериками. Але і тепер я не розрахувалася за всі нещастя і біди, які доставляла їм ...
У мене попереду все життя - я проживу її самотньою, ти вже ніколи не повернешся.
І ти маєш рацію ... як завжди. Я не заслуговую тебе. Я завжди любила тебе, тобто, я думала, що це я тебе любила, сумирно ...
Ні. Це ти мене любив, любив завжди, любив так, як можуть любити діти. Любив не тільки тіло, а й душу. А я була сліпа у своєму захопленні, металася між розпустою і нашими відносинами ...
Коли ми сварилися, весь час докоряла тебе, кричала, що ти не здатен любити і зрозуміти мене ... Ти просто дивився на мене, так батьки дивляться на своїх дітей, які не відають, що творять.
Як я була проста і смішна.
Говорила про свої почуття, яких ніколи не було, і закопувала твої. Прости мене ще раз.
Прости за те, що не цінувала тебе, коли ми був разом. Прости, що не змогла зберегти нашу любов. Прости за все зради і образливі слова, які я сказала тобі ... Прости, як прощав сотні разів.
Хтось плаче - але ж це плачу я сама, плачу немає від того, що шкодую про наших відносинах. Ні, я плачу з жалю до себе. Я - невдячна егоїстка.
Коли я буду спокійний, мені стане легше, я знову буду контролювати себе. Буду стервозной ... Ви думаєте, мені це подобається. Я ненавиджу все це.
«Завжди є вибір» - мої власні слова, я їх сказала багато років тому, я вірила в це. Тепер у мене немає вибору.
Я вибрала свій шлях, яким іду - і з нього вже не зійти. Звичайно, є вибір - або цей шлях або смерть.
А до останнього я ще готова ... хоча ще трохи, адже мої сили не кінець. Або я зійду з шляху сама або мене зіштовхнуть ... Розуміючи це нічого не можу змінити.
Ти - це єдиний світлий промінь, в темряві моєму житті. Заради того щоб зустріти тебе, варто було пройти всі випробування.
Я живу, а тебе поруч немає. Значить і мені залишилося вже не довго.
Я не знаю де ти і з ким. Мені не потрібно цього знати, я не зможу з цим жити.
Але ж хіба я зараз живу. Я їм, сплю, рухаюся - мислю ... Правда, всі мої думки схожі на марення хворої людини.
Чому не намагаюся тебе знайти, все повернути? Марно ... Я втратила тебе. Назавжди. Якщо я помру - ти не заплачеш. Для тебе я померла ще тоді, в наш останній вечір. Так навіщо мені жити? Навіщо. у мене не буде сім'ї - після тебе я вже не зможу не те що любити, але навіть бути поруч з іншим чоловіком.
Тиждень тому я стояла на мосту, і дивилася вниз ... Вгадай, про що я думала.
Стрибну, буду летіти, стану вільною. Прохолодна вода охолодить мої нерви. Мені буде дуже спокійно і добре. Помру, думаючи про тебе.
Я цього не зробила. Занадто легкий кінець. Повір, смерть вже не лякає мене. Навпаки, це таке бажане позбавлення від спогадів про тебе.
Навіть вночі ти зі мною. У моїх снах, мріях, думках - ти один. Уві сні я метану як божевільна, відчуваю твої ніжні, сильні руки, що пестять мене, твої гарячі губи на моїх губах, твоє дихання обпікає. Я кричу уві сні ... і прокидаюся ... Одна в холодному ліжку. Ти зникаєш як міраж. Не хочу зрозуміти цього.
Але давно, дуже давно знаю - не ти. Чи не твій голос почую, коли зніму трубку.
Удавання - ось що погубило нас. Я вбила нашу незміцнілу любов. Була дуже самовпевненою. Тепер же готова благати тебе на колінах повернутися ... але це не допоможе.
Я стала фальшивою. Неживий. Ти намагався розсмішити мене, а я за звичкою штучно посміхалася ... Я розучилася слухати тебе, чути тебе ...
Один раз ти сказав мені, що твій найкращий друг загинув в автокатастрофі. Але я не слухала, і голосно розсміялася, думаючи, що ти розповідаєш чергову кумедну історію ... Ти все зрозумів тоді. А я ні. Я нічого тоді не зрозуміла. Я сіяла образу, горе і брехня, а сьогодні пожинаю борошно ненависть і каяття ...
Ніколи не забуду жорстоких слів: «Іди! Я тебе не люблю, мені все набридло! Іди, я тебе ненавиджу! »
Смуток і страждання в твоїх очах, і ненависть в моїх ...
Ці слова - найбільша і дурна брехня в моєму житті. Переконуючи тебе, я намагалася переконати себе саму, що ти мені не потрібний ...
Ти любив говорити: «Чим більше ми плачемо, тим більше приводів для сліз». Так і є. Розумію, що сльози не повернуть тебе, і все одно плачу ...
Напевно, я сильна. Я змогла вбити те, чим жила. Після нашої розлуки я все зрозуміла. Я стала на сходинку вище, з повії я стала нічним метеликом, метеликом на вітрі життя.
Хтось скаже - в чому ж тут різниця? Як повію не назви, повією вона і залишиться ...
Неправда. Неправда ...
Ніколи я не була повією, чи не соромилася того, чим займалася і ні про що не шкодувала.
Іду по вулиці. Останнім часом мені дуже подобається безглуздо блукати по міських вулицях і розглядати перехожих. Повз мене проходять колишні знайомі - і ніхто мене не впізнає. Зовсім не дивно - я дуже змінилася за останній рік ...
З шикарною спокусливої жінки перетворилася в просту обивательки. Раніше чоловіки озиралися мені у слід, а зараз дивляться крізь мене.
Іду і дивлюся на всі боки. Я шукаю твоє обличчя, знайому фігуру. Все ще сподіваюся зустрітися з тобою на цих вулицях, де ми часто гуляли.
В якусь мить моє серце зупинилося - мені здалося, ніби ти йдеш мені назустріч. Я закрила очі, намагаючись угамувати тремтіння. Тебе тут немає ... Не заснути вже цієї ночі.
Назустріч йдуть хлопець з дівчиною. Вони тримаються за руки і весело сміються, цей таємний вогонь в її очах і німе обожнювання в його ... Так і я дивилася на тебе, і ти теж тримав мене за руку ... І ми раніше, як вони зараз, нікого не помічали, впиваючись один одним . Ще тоді я знала, що нам не по дорозі ... адже я не та, яка тобі потрібна ... не та ...
Дні все йдуть. Так що там дні ... ночі. Самотні, темні ночі без сну, коли кошмари з минулого переслідують мене наяву. Мені страшно засинати. Але ще страшніше прокидатися. Часом здається, що час зупинився, і я переживаю один і той же день сотий раз.
Сиджу на підлозі. Неусвідомлений погляд помічає почату пляшку коньяку. Терпка рідина обпікає горло і зігріває мене зсередини. Тіло стає легким, майже невагомим, очі закриваються. Яка я щаслива!
Ми з тобою поруч - ти прийшов. Нехай це тільки ілюзія, але мені добре. Ніщо більше не має значення. Говори, що ж ти мовчиш? Мовчати я і сама вмію. Божевільний сміх виривається з моїх грудей - а в очах сльози. Я дивлюся в твої бездонні очі - в них відбивається моє бліде обличчя. Очі закриваються, я сплю ...
Або мені тільки здається? Як же мені тепло на холодній підлозі. Сон залишає мою свідомість, і я знову повертаюся в жорстоку реальність.
Я з'їхала з глузду! Ні, не може цього бути! Але голос, зовсім поруч, такий знайомий і рідний. Ось що значить божевілля. Я відкриваю очі, але нічого не бачу крізь пелену сліз ...
М'які губи стосуються мокрою щоки.
Я так в це вірила. Я втратила любов, але надія змушувала мене жити далі. І тепер я знаю - в житті немає неможливого, якщо ти повернувся до мене.