Любов - це коли партнери цінують один одного вище, ніж себе, а хто буде цим партнером, неважливо
- Що таке любов взагалі? Важко сказати ... Нехай краще цими питаннями займаються філософи або поети. А я - соціолог. І маю право говорити тільки про ту любов, яку можна вимірювати, - одразу попереджає професор Анатолій Антонов, завідувач кафедри соціології сім'ї МДУ.
Вимірювати, підраховувати, порівнювати - улюблене заняття соціологів. Ось, наприклад, згідно з дослідженням ВЦИОМ, на питання «Закохані ви зараз в кого-небудь?» Відповідають «так» 60% чоловіків і 49% жінок. З цього можна робити багатообіцяючі висновки. Але у подібних досліджень є недолік: питання задається прямо в лоб, і респондент схильний відповідати не те, що думає насправді, а те, що вважає доречним в цій ситуації.
Ті методи, якими вимірює любов Анатолій Антонов, хитріше. Свою «лінійку» він почав розробляти ще в 60-х роках, взявши за основу метод семантичного диференціала, придуманий американським психологом Чарльзом Осгуд. У ній потрібно не просто відповідати «так» чи «ні», а розташовувати свої оцінки між полярними смисловими поняттями типу «теплий - холодний», «твердий - м'який», «легкий - важкий» і т. Д.
- Цю методику я застосував до оцінки відносин між партнерами. Я брав такі ролі, які, як швидкість світла, постійні для всіх культур: батько (мати), син (дочка), домогосподарка, сім'янин, здобувач ... Семантичний диференціал хороший тим, що це досить складна система і респонденту дуже важко збрехати. Цей тест - індикатор відносин, які проявляються на кухні, в ліжку, в транспорті, на колективних святах, - пояснює Антонов.
Він протестував тисячі людей. І знайшов досить чітку залежність:
- Якщо чоловік з дружиною дуже високо оцінюють свої ролі в шлюбі, але при цьому друга сторона їх оцінку не підтверджує, то це проблемні відносини. Я проводив свої вимірювання в коридорах суду, де сиділи пари, які подали на розлучення. У переважній більшості випадків все самооцінки чоловіка не підтверджуються дружиною і все самооцінки дружини не підтверджуються чоловіком.
Виходить формула нелюбові: високо думати про себе і погано - про дружину. Формула любові виглядає строго навпаки:
- Коли обидва занижують самооцінки і завищують оцінки іншого - це ідеальний варіант любові. Це не означає, що потрібно вважати себе поганим, навпаки, коли чоловік або дружина стверджують: «Я кращий, а він / вона погана», це свідчить про комплекс неповноцінності. Заниження самооцінки в любові чимось нагадує жертовність. Ось згадайте Ромео і Джульєтту ...
Анатолій Антонов з сумом визнає, що пари, в яких кожен готовий на серйозні жертви в своїх домаганнях, зустрічаються дуже рідко:
- Вони як алмаз. Їх всього декілька відсотків. У більшості якась невизначеність - ні те ні се. А ще в багатьох парах буває одностороння любов, коли лише один з партнерів жертовно любить іншого.
Виходить якось сумно. І відсоток ідеальної любові дуже низький, і герої Шекспіра погано закінчили. Але соціолог Антонов все-таки знаходить приводи для оптимізму:
- Я прийшов до висновку, що майже всі люди сумісні. Ну, іноді буває, звичайно, коли людина викликає фізичну відразу - на рівні запаху або якихось звичок. В інших випадках ідеальна любов цілком можлива. Але у нас в країні є біда - мало не кожен вигадує собі ідеальну модель чоловіка. І він ходить з цією моделлю вулицями і прикладає до всіх. Але ні з тисячі чоловік, ні з десяти тисяч такий ідеал знаходиться ... Неймовірні взаємні вимоги - це тупикова ситуація. Потрібно трошки принижувати себе, але не щодо всіх людей, а тільки по відношенню до партнера. І тоді ідеальна любов стане можливою.