Твір не моє, як то кажуть, я просто залишаю це тут)))
Перефразовуючи великого Б. Б. Кінга: «Блюз - це джаз, який не пішов здобувати вищу освіту і залишився жити на вулиці. »
А сьогодні поговоримо про те, як писати Блюзи.
1) Запам'ятайте, більшість блюзів починаються з фрази «Прокинувся я вранці» (Woke up this morning.) «Моя дружина добра. »- погана фраза для початку блюзу. Хіба що, після ви заспіваєте щось на кшталт «..., але потвора, просто сором!».
2) Блюз - проста музика. Після того, як заспіваєте перший рядок, повторіть її. Потім знайдіть риму. Наприклад: «Моя дружина добра, але потвора, просто сором! / О-о-о, моя дружина добра, але потвора, просто сором! / У неї зуби як у Маргарет Тетчер і важить вона 200 кілограмів! ». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3) Блюзові автомобілі це: Шевроле, Форд, Кадиллак і будь-який розбитий вантажівка. Вольво, BMW або спортивні родстери - це не блюз. Головне блюзовое засіб пересування - автобус далекого прямування або поїзд десь на півдні. Хоча, далекі походи пішки - більш важлива частина блюзового способу життя.
4) Тінейджери не співають блюз. Блюзовий вік починається з можливості бути засудженим до страти на електричному стільці за вбивство людини в Мемфісі.
5) Блюз може мати місце в Нью-Йорку, але не Гавайях або в Канаді. Важкі часи в Сіетлі або Мінніаполісе - це, швидше за все, просто депресія. Чикаго, Сент-Луїс і Канзас-Сіті - всі ще кращі місця для блюзу. Блюз також недоречний в кліматичних зонах, де не буває дощів.
6) Чоловіча лисина - це не блюз. А жіноча - так. Зламати ногу, катаючись на лижах - це не блюз. Інша справа, якщо ви зламали ногу, коли вами подавився алігатор.
7) В офісі або супермаркеті блюзу не буває. Відправляйтеся на автостоянку або, хоча б, підіть посидьте біля туалету.
8) Хороші блюзові місця: хайвей, в'язниця, порожня ліжко, дно склянки з віскі. Погані: бутик Армані, презентація виставки авангардного живопису, курси гольфу.
9) Ніхто не повірить, що це блюз, якщо на вас костюм. Хіба що ви - старий чорний і спали в ньому (варіант: вас в ньому ховають).
10) У вас є право співати блюз: якщо ви дожили до похилого віку або, хоча б, довго не милися; якщо застрелили людину в Мемфісі; якщо ви сліпий. Ви не маєте права співати блюз: якщо у вас збереглися всі зуби; людина, в якого ви стріляли в Мемфісі, вижив; вашу сліпоту вилікували; ви володієте трастовим фондом.
12) Якщо вам дружина наливає бензин, коли ви просите про склянку води, це блюз. Інші належні блюзові напої: дешеве вино, віскі або бурбон, каламутна вода (muddy water), огидний чорний кави. Чи не належні блюзові напої: Пер'є, Шардоне, дієтичні версії газованої води.
13) Смерть в дешевому мотелі - це блюз. Справжній блюзмен може бути застрелений в вуличної розібрання або убитий в спину ревнивою коханкою. Також підходить електричний стілець і смерть на самоті на зламаній ліжку. Не годяться серцевий напад під час тенісного матчу або ліпосакція.
14) Відповідні блюзові імена для жінок: Сейді, Велика Мама, Бессі. Для чоловіків: Джо, Віллі, Малюк Віллі, Великий Віллі. Люди з іменами на кшталт Мішель, Амбер, Деббі і Хізер не можуть співати блюз незалежно від того, як багато людей вони застрелили в Мемфісі.
16) Незалежно від трагізму вашому житті і кількості трупів після візиту в Мемфіс: якщо у вас є комп'ютер, ви не можете співати блюз.