- Чи може у людини в шлюбі виникнути любов до когось третього?
- Це складне питання. Був і буде.
Звичайно, може виникнути швидкоплинне відчуття, закоханість, яке сприймається як любов. Я вважаю, що в шлюбі ця так звана «любов» приходить тільки як спокуса, випробування.
- Що робити людині зі своїми почуттями?
- А що йому можна робити? Витвережуватися, взятися за розум, взяти на себе відповідальність за цей конфлікт.
Потрібно боротися зі спокусою. Потрібно перервати відносини. Усвідомлюючи свою слабкість, триматися подалі від небезпеки. Потрібно перебороти себе, швидкоплинне відчуття, поки воно не затягнуло в себе як в воронку. Потрібно задіяти всі свої сили, щоб подолати цю ситуацію.
- Нові відносини здаються яскравіше звичних завдяки своїй новизні.
- Ми ж повинні шукати новизну саме в сімейних відносинах, а не десь поза. Спроби знайти віддушину в інших відносинах можуть накладатися на кризові сімейні періоди. Це може бути, коли дружина завагітніла і народила дитину. У цей момент їх сімейний організм повинен перебудуватися з діади в тріаду. Дружина починає приділяти увагу дитині. Вона йде трохи в сторону, і чоловікові бракує уваги, він починає ревнувати до дитини, починає шукати тепла десь поза сім'єю. Хочеться якось піти від складнощів, переключитися. І ось з'являється хтось, хто заповнює відсутню.
Якщо чоловік не розуміє, що зараз дружина просто не може давати стільки уваги, скільки вона давала без дитини, якщо він сам ще знаходиться на рівні недорозвиненого члена сім'ї, то можуть бути погані наслідки. Якщо ж чоловік допомагає дружині в цей складний відрізок часу, то дружина, впоравшись з цією ситуацією, зміцнівши, з вдячністю чоловікові потім все віддає сповна.
Далі, діти дошкільного періоду, додається турбот, збільшуються потреби. Чоловікові і так не вистачає уваги, а тут ще потрібно напружитися і подумати, де б більше зарплату знайти ... Тобто йде постійна перебудова.
А коли хтось один в родині чекає, що в нього і далі будуть йти і йти вливання, не зважаючи на те, що чоловік не може тобі дати це в силу якихось причин, то людина бере і йде в бік, знаходить « любов »на стороні.
Є таке поняття «психологічний гомеостаз». У сім'ї постійно відбувається процес пошуку рівноваги між тим, що ми віддаємо і отримуємо. Якусь частину часу, поки подружні стосунки не стали міцними, подружжя придивляються один до одного. «Ось, я тобі дав більше, а ти мені менше, я це роблю, а ти не робиш». Так відбувається якийсь час. Людина, яка тягне на себе ковдру, вимагає уваги, може не висловлювати вголос невдоволення браком уваги і турботи. А потім він несподівано збирає валізу, каже, «я так жити більше не можу», і йде. А вона дивується: «Я взагалі не зрозуміла, що сталося, у нас не було серйозних конфліктів, все було нормально». Для того, щоб дотримувався психологічний і емоційний баланс, потрібно обговорювати всі незрозумілі моменти у взаємовідносинах: що подобається, що не подобається, інакше можна отримати важку ляпас.
- А якщо розглянути таку ситуацію: діти виросли, труднощі пройшли і виникає бажання знову знайти щось на стороні. Чоловікові здається, що він вже шкоди не завдасть, коли піде з сім'ї.
- Кризи долаються протягом усього життя, рубіж за кордоном. Зараз це модно, коли виконали борг в сім'ї, збирають валізи і йдуть до молоденьких дівчат. І це ознака нездорової родини, значить, ця сім'я жила не друг іншому, а заради дітей. Якщо діти бачать, що мама і тато живуть один заради одного, то дітей можна і не виховувати, вони вже виростуть хорошими людьми, хорошими сім'янинами.
- Якщо була спроба піти, його мучить совість, сумніви, а вона відчуває, що щось не так. Як надходити їй і йому?
- Це, звичайно, дуже складний період. Він називається «синдром спорожнілого гнізда». Чоловік і дружина в жаху, адже вони так і не прийшли до близькості, вони не стали єдиним цілим. Бачачи себе чужими, вони хочуть сховатися один від одного. Вони хочуть втекти один від одного, щоб не бачити плоди невдалої спільного життя, звільнитися від величезного почуття провини один перед одним.
Чому вони чужі? Ми близькі - це коли ми розуміємо один одного. Близький все може зрозуміти, все може пробачити, а тут цього не сталося. Величезна прірва, взаємні образи. Жили в суєті, було багато невисловленого.
Але все-таки вони не розбіглися, значить, було щось, що їх пов'язувало. І якщо вони ще трохи повернуться один до одного, підказка може прийти. Вони повертаються назад один до одного, до того моменту, коли починалася спільне життя. А що було на початку? Знаки уваги. Потрібно повернутися до тієї фази відносин. Йде повтор. Це плюс величезний, подружжя знову стають молодими. Є ще один привід розкрити нові грані один одного. Йде нове осмислення відносин. Є можливість осягнути те, що вони не збагнули, поки будували будинок. Основні життєві завдання вони виконали, і тепер йде більш глибоке розуміння сенсу життя.
Є крилата фраза: «Успіх чоловіка і жінки в одній людині, а не в безлічі», не в декількох любов. Успіх розкривається саме в тому, коли ти з однією людиною. З одним від початку і до кінця. Пізнати себе, пізнати, що є сенсом життя, можна, виконавши дуже відверту, серйозну роботу над собою, через людину, яка поруч з тобою, саме через твого чоловіка. Коли ми його дізнаємося, ми пізнаємо себе.
- Виходить, якщо людина постійно розривав сімейні відносини, то він залишається дитиною. Він не зміг вирости?
- Так, він не виріс в глибину. Він рухався тільки по горизонталі. Хапав за вершкам. Відхід від своєї половинки - це дійсно відхід від себе.
Потрібно творчо підходити до процесу пізнання, як дослідники. Я саме її хочу дізнатися, чому вона так себе повела, а як би я себе повів. Наскільки я можу любити довго, серйозно і глибоко? Будь-яка творча людина любить об'єкт свого дослідження, поки він не вивчить, він не заспокоїться.
У нас все життя попереду, і заспокоюватися немає підстави. Мені дано ця людина. Куди мені ще бігти? Мені Бог дав цю людину. Скільки б ми не підвищували планку любові, все одно немає меж.
- А якщо людині здається, що він одружився без любові і тому може вийти з відносин?
- Такий споживацький підхід, така егоїстична позиція пригнічує. Ти не любив, а ця людина, чому ти про нього не думав?
Я не раз зустрічала таку фразу: «випадковість - принцип дурнів». Випадковостей не буває. Якщо ти вступив в ці відносини - це твій вибір. Що відрізняє дорослої людини від дитини? Доросла людина відповідає за свої вчинки. Він відповідає за свій вибір, перш ніж зробити якийсь крок, він зважує. Ти помилився - але ти за цю помилку повинен відповісти. Відповідай, будь ласка, цій людині - чому ти так вчинив. Це накладає почуття провини. Ти винен, але тоді понеси якесь покарання. Розквитатися з цією людиною - що ти йому винен? Компенсує йому ці збитки. Ця людина не думав, що ти помиляєшся, він тебе любив. Постав себе на його місце. Якщо ти не хочеш, щоб з тобою погано надходили, старайся сам так не чинити. І нехай ця людина ще спробує тебе пробачити.
- Це, виходить, знову духовний інфантилізм?
- Так. Що таке інфантилізм? Це емоційна незрілість. Тобто ти не можеш віддавати почуття, ти хочеш тільки брати. Там ти закохався - тобі легко. А тут важко, тут треба бачити, потрібно себе ламати, підігрівати, намагатися щось змінити. Щось холодок з'явився, може бути, я розлюбив? А чому? Може бути, я щось не так роблю? А що я зробив, щоб зберегти любов? Поки я був весь цей час у відносинах - виходить, я брехав і собі і цій людині.
Починається розмова з самим з собою - і тоді все може стати на свої місця. Як бути з самим собою? Бути критичним, безжальним: я не маю рації, я винен.
Ми все одно зобов'язані дорослішати. Так як дерево, що не приносить плоду, зрізають. Що таке плоди? Це зрілість. Якщо ти не зміг ощасливити самого близької людини, значить, ти жив даремно.