Що робити, якщо батькам не до душі вибір нареченого або нареченої їх чада?
Добрий день, дорогі наші відвідувачі!
До ак бути батькам у таких випадках, якщо вони впевнені, що їх син або дочка вступає в невдалий шлюб, який буде нещасний? Треба їм в таких випадках втручатися в стосунки молодих? За старих часів, як відомо, батьки самі підбирали женихів і наречених своїм синам і дочкам. Чи можливо таке і в наш час?
Відповідає протоієрей Максим Козлов:
«П режде за все, не дуже поспішати зі своєю впевненістю, тому що потрібно десять разів себе перепитати: на чому вона грунтується? Найчастіше вона пояснюється розбіжністю наших переваг і наших власних планів про те, яким повинен бути супутник життя у нашого чада, з тим реальною людиною, яка в його життя увійшов. І саме по собі це невідповідність ще не дає нам право бути впевненими в тому, що нічого доброго з цього шлюбу не вийде. Ми хотіли дочки інтелігентного й освіченого, а вона вийшла заміж за слюсаря. Але ж зовсім не факт, що це буде неодмінно гірше. Ми хотіли нашому синові чисту дівчину, а він приліпився серцем до самотньої матері з дитиною, яка ще й старша за нього і яка не інакше як жадібна хижачка: їй все одно, за кого заміж, аби однієї не залишитися!
Треба сказати, це типова материнська реакція. Є безліч і інших обставин, при яких у нас немає права на таку абсолютну впевненість, що шлюб у молодят не складеться. Однак, навіть якщо є самі об'єктивні, після всіх внутрішніх вимогливість перевірок, підстави припускати, що доброго тут не вийде, то потрібно собі нагадати ще одне: дуже часто Бог творить чудеса всупереч всім людським посилок і обумовлених. «... Коли збільшився гріх, там зарясніла благодать ...» (Рим. 5, 20), - говорить апостол Павло, і на цих його словах грунтується щось дуже важливе в нашій вірі: те, що людина не пов'язаний намертво ніякими детермінізму. Ніщо не визначено заздалегідь, і зовсім необов'язково, що саме в даній ситуації все неодмінно буде до зла, до гріха і до смерті. І це теж віруюча людина ніяк не повинен забувати.
Протоієрей Максим Козлов
Але, зрозуміло, це не означає, що в тих випадках, коли об'єктивні небезпеки великі, батьки повинні залишатися осторонь і ніяк не сформулювати свою позицію, свого бачення і ведення цих небезпек. Однак це формулювання не повинно бути у вигляді жорсткого імперативу, та ще при цьому обумовленого тими чи іншими матеріальними заохоченнями або покараннями: вийдеш за нього заміж - ніколи не будеш жити в цій квартирі; одружишся на ній - тоді, будь ласка, забезпечуй себе сам (разом з її дитиною) і як хочеш кінчай університет. Такого роду ультиматуми ні до чого доброго не приводять, хоча в житті вони нерідко трапляються. Замість цього в хвилину доброї відкритості твоєї і твого дорослого вже дитини краще поділитися тим, що у тебе на серці і гранично чесно, не роздратовано, чи не озлоблено, внутрішньо мирно викласти те, що тобі здається небезпечним або неприйнятним в його виборі. Ну, а далі все-таки цей вибір залишати за ним.
Раніше, коли чеснотою вважалися послух і шанування батьків, тоді і підхід батьківський в цьому питанні міг бути більш прямим і відвертим: ось тобі наречена, і будь ласка, займися визначатися зі своїм ставленням до неї! Тепер, звичайно ж, можна швидше за все підспудно створювати якісь ситуації спілкування, в яких ця ниточка симпатій, взаємного прийняття могла б виникнути. Але не дай Бог займатися цим дуже лобовим методом. Якщо не розраховуєте на свій такт, краще ухилитися від будь-яких дій, ніж намагатися нав'язати когось навіть на рівні ради, проштовхуючи гадану у всіх сенсах вдалу кандидатуру. Батьківська нав'язливість може викликати для починаються відносин гірші наслідки, ніж відхід в сторону з молитовним Предстояння перед Господом, щоб Він послав виросло вже чаду доброго супутника або супутницю.