На чому будується гарне життя, що приносить нам здоров'я і щастя, що служить таким собі буфером, що захищає нас від ударів долі? Психіатр Роберт Уолдінгер розповів, що справа не в кількості друзів або грошей, не в популярності або наявності постійної пари. Його виступ засноване на результатах безпрецедентного дослідження дорослому житті, що проводилося протягом 75 років. У цій лекції Уолдінгер поділився трьома важливими уроками, витягнутими з проекту і порадами про те, як забезпечити собі повноцінну і довге життя.
Що робить нас здоровими і щасливими протягом життя? Якби зараз ви задумали подбати про власне світле майбутнє, у що б ви вклали час і енергію? У недавньому опитуванні серед покоління Міленіуму про найголовніші цілі в житті більше 80% відповіли, що їх головна мета в житті - стати багатим. А для інших 50% тієї ж самої молоді найголовнішою метою в житті виявилося стати знаменитістю.
Нам постійно твердять про те, що треба робити ставку на роботу, старанність і досягнення більшого. У нас створюється враження, що саме до цього треба прагнути, щоб жити краще. Повна ж картина життя, прийнятих людьми рішень і наслідків цих рішень - така картина нам практично недоступна. Більшість наших знань про людське життя засноване на тому, що люди пам'ятають зі свого минулого, а, як відомо, при погляді в минуле у нас не буває 100% -го зору. Ми забуваємо багато з того, що відбувається з нами в житті, та й спогади часом спотворюються до невпізнання.
Але що, якщо б ми змогли побачити життя повністю так, як вона складається в часі? Що, якби ми змогли простежити за людьми з підліткового віку до самої старості і побачити, що ж насправді робить їх здоровими і щасливими?
Це ми і зробили. Гарвардське дослідження з розвитку дорослих можна вважати найтривалішим дослідженням дорослому житті. Протягом 75 років ми рік за роком спостерігали за життям 724 чоловіків, задавали їм питання про роботу, особисте життя, здоров'я, і весь цей час задавали їх, не знаючи, як будуть складатися їх життя.
Подібні дослідження надзвичайно рідкісні. Майже жоден проект такого роду не дотягує і до десяти років або через відхід занадто багатьох учасників, або через припинення фінансування, або через нові інтересів у співробітників, або через їхню смерті при відсутності послідовників. Але за щасливим збігом обставин і завдяки наполегливості кількох поколінь дослідників цей проект вижив. Близько 60 з наших первинних 724 учасників досі живі і беруть участь в проекті; більшості з них за 90. І тепер ми починаємо дослідження понад 2 000 дітей цих людей. Я четвертий керівник проекту.
З 1938 року ми вивчаємо життя двох груп чоловіків. На початку проекту учасники з першої групи були студентами другого курсу Гарвардського коледжу. Вони Все закінчили коледж під час Другої світової війни, і більшість з них вирушило на війну. Другий досліджуваної нами групою була група хлопчиків з найбідніших районів Бостона, яких вибрали для дослідження саме через їхню приналежність до найбільш неблагополучних сім'ях і знедоленим Бостона в 30-х роках. Більшість з них жили в знімних багатоквартирних будинках без водопроводу.
Засновники проекту навіть в своїх найпотаємніших мріях не могли собі уявити, що я буду стояти тут сьогодні, 75 років по тому, розповідаючи про те, що проект все ще триває. Кожні два роки наші терплячі і віддані справі співробітники телефонують нашим учасникам і запитують, чи можна їм надіслати чергову анкету з питаннями про їх життя.
Багато з живучих в центрі Бостона запитують: «Чому ви продовжуєте мене вивчати? У моєму житті немає нічого цікавого ». Випускники Гарварда таких питань не задають.
Отже, що ж ми дізналися? Які уроки винесли з десятків тисяч сторінок інформації, накопиченої про їхнє життя? Так ось, ці уроки - щодо багатстві або слави і не про старанній роботі. Після 75 років дослідження нам стало гранично ясно, що щасливіше і здоровіше нас роблять добрі стосунки. Крапка.
Ми засвоїли три головні уроки про відносини. Перший - це те, що взаємозв'язок з людьми нам дуже корисна, а самотність вбиває. Виявляється, що люди, у яких сильна зв'язок з родиною, з друзями, з спільнотою, щасливіше, здоровіше фізично, і живуть вони довше, ніж люди, позбавлені суспільства інших людей. А стан самотності, як з'ясувалося, отруює. Люди, ізольовані від інших більше, ніж їм би того хотілося, відчувають себе менш щасливими, їх здоров'я погіршується раніше, функції мозку у таких людей відмовляють раніше, і життя у них коротше, ніж у Непоодинокі людей. І найсумніше те, що коли б ви не запитали, принаймні кожен п'ятий американець вам відповість, що він самотній.
А ми знаємо, що можна бути самотнім у натовпі, можна бути самотнім в шлюбі, тому другий витягнутий нами урок в тому, що справа не в кількості друзів і не в тому, чи є у тебе постійна пара, а в якості цих відносин з близькими людьми. Як виявилося, життя в стані конфлікту вкрай шкідлива для нашого здоров'я. Конфліктні сім'ї, наприклад, де недостатньо любові і ласки, дуже згубно впливають на наше здоров'я, це, можливо, навіть гірше, ніж розлучення. А в життя хорошою, душевній обстановці є для нас захистом.
Коли нашим учасникам стало далеко за 80, ми захотіли повернутися назад до середини їх життя і подивитися, чи можна було передбачити, хто виявиться щасливим, здоровим 80-річним чоловіком, а хто ні. Зібравши всю наявну у нас інформацію, коли їм було по 50, виявилося, що не рівень холестерину в тому віці послужив показником того, якими вони будуть в старості. Цим виявилося те, наскільки добре складалися їхні стосунки. Люди, найбільш задоволені своїми відносинами в 50 років, виявилися найбільш здоровими в 80. Хороші, теплі відносини служать для нас таким собі буфером, що захищає нас від долі ударів, від перетворення в людей похилого віку. Найщасливіші з наших пар, коли їм вже було за 80, говорили, що навіть в моменти сильного фізичного болю їх не покидає відчуття щастя. А люди з нескладний відносин в дні загострень фізичного болю страждали ще сильніше через емоційної болю.
І третій засвоєний нами урок про відносини і здоров'я - це те, що хороші відносини захищають не тільки наше тіло, вони захищають наш мозок. Виявляється, надійна і міцна прихильність до іншої людини, коли вам за 80, захищає вас, і люди, що складаються у відносинах, де вони дійсно можуть покладатися один на одного у важкі часи, довше зберігають добру пам'ять. А у людей, чиї відносини не дозволяють по-справжньому покластися один на одного, проблеми з пам'яттю спостерігаються набагато раніше. При цьому хороші відносини не означають повну безхмарність. У деяких з наших 80-річних пар суперечка може тривати день і ніч, але поки вони відчувають, що можуть розраховувати на підтримку іншого, коли стає важко, ці сварки не надають великого шкоди їх пам'яті.
Істина про те, що хороші, близькі стосунки сприяють нашому доброму самопочуттю, стара як світ. Чому ж її так складно засвоїти і так просто нею знехтувати? Та тому, що ми - люди. Ми вважаємо за краще одномоментні рішення, нам би отримати щось, від чого життя наше стане краще і такий і залишиться. А у відносин немає гарантій, вони складні, заплутані і вимагають постійних зусиль, віддачі сім'ї і друзям, в цьому немає блиску і гламуру. І кінця немає. Це робота всього життя. У нашому 75-річному дослідженні найщасливішими учасниками на пенсії були люди, які активно робили з колег по роботі товаришів по іграх. Так само, як і покоління Міленіуму в тому недавньому опитуванні, багато хто з наших чоловіків, вступаючи в доросле життя, щиро вірили, що багатство, слава і великі досягнення, - це те, що їм потрібно для повноцінної і щасливого життя. Але знову і знову протягом 75 років наші дослідження підтверджували, що краще жили ті люди, які зробили ставку на відносини в сім'ї, з друзями, з однодумцями.
А що думаєте ви? Припустимо, вам зараз 25, або 40, або 60. Що вкладати в стосунки означає?
Можливості практично необмежені. Це може бути проста заміна часу перед екраном часом з людьми, пожвавлення втратили новизну відносин якоїсь нової витівкою разом, наприклад, довгої прогулянкою або побаченням вночі або дзвінок тому родичу, з яким ви сто років не розмовляли, бо всі ці занадто добре знайомі нам чвари загрожують жахливої розплатою тим, хто затаює злобу на інших.