«Серйозності» відносинам надає близькість і стабільність, що виникає в результаті притирання, коли партнери, подолавши ряд спільних труднощів, і дізнавшись один одного краще, мають справу не з красивою маскою, а з справжньою людиною.
Але зараз мова піде не стільки про те, як зав'язати серйозні стосунки, скільки про те, як з цієї «зловісної» серйозністю в них не перегнути палицю.
- втекти,
- затіяти з партнером війну,
- або ж все-таки піти за найскладнішим і розумного шляху - перейти в стадію переговорів і вирішити питання миром.
Але як бути, якщо становище здається безвихідним? Як бути, якщо партнер не хоче домовлятися, а ви більше не бажаєте конфліктувати, і розлучатися теж не мають наміру?
Це дійсно - непроста ситуація. І непроста вона не тому, що в ній ввижається тупик і безвихідність, а тому, що вона неминуче призводить до вашого росту - а це майже завжди процес болючий.
Щоб не бути голослівним, спробую розшифрувати, про яке власне «зростанні» я говорю.
Енергетика серйозних відносин
Практично всі скандали у відносинах з близькими насправді влаштовуються зовсім не через матеріальні об'єктів. Речі, про які ми сперечаємося - лише привід для з'ясування відносин. Тобто насправді, для нас важливі не речі, а то, як саме на нас реагує наш партнер - чуйно, дружелюбно, ввічливо, серйозно, чи то пак - байдуже утилітарно і деспотично. У відносинах важливий не стільки предмет обговорення, скільки форма виразів і енергетика інтонацій, в яких цей предмет обговорюється.
Основною проблемою в конфліктних ситуаціях є механічні реакції. Ось, скажімо, попросив вас близька людина в околопріказном тоні прибрати свої речі. Начебто нічого особливого - звичайні «дрібниці життя». І, здавалося б, як нерозумно через них сваритися і влаштовувати скандали. Але як вище було сказано, справа ж зовсім не в прибрав речі. Та заради улюбленого можна їх просто викинути! І нічого страшного не трапиться. Але ви самі не помічаєте, як починаєте сердитися. І не тому, що вас попросили прибрати, а тому, що наказним тоном вас насправді попросили підкоритися, стати безвольною ганчіркою, об яку зручно витирати ноги. Я навмисно утрирую, щоб малопомітне стало очевидним.
Я хочу розглянути «безвихідну» ситуацію - таку, де, здається, що ніяких рішень просто немає, і опускаються руки. Вона може трапитися у відносинах з будь-якою людиною - не тільки з партнером, але, наприклад, у відносинах з дитиною, колегою, другом, з ким завгодно.
Обставини бувають різні, але така ситуація - це завжди болюча підвішеність, коли залишатися на місці в звичних умовах більше не виходить, а приймати рішення і щось міняти - ще страшніше. Прогинатися - принизливо, а воювати - небезпечно. В результаті будь-які наслідки для нашої самооцінки здаються руйнівними.
Коли ви відчуваєте, що розвивати конфлікт - недоцільно, а домовлятися не виходить, тому що людина вас не слухає, тоді-то і починається відпрацювання карми Особистісний ріст. У такій ситуації у вас, нарешті, може з'явитися серйозний мотив - звернути увагу на власні вагони колод «в оці» - механічні реакції.
Швидше за все, коли ви намагалися з партнером домовитися, і щось таке про вашу з ним ситуацію втовкмачити, то просто, як це найчастіше й буває, шукали завуальований спосіб звалити всю відповідальність за обопільний конфлікт на партнера, а себе вигородити як невинну жертву , яка майже завжди і майже в усьому права. Це, знаєте, така - безрозсудна норма, якої слід більшість людей.
Іншими словами, коли переговори не приносять плодів і людина вас не чує, можливо, він дійсно чути не готовий, і слід вибрати інший момент для розмови. А може бути партнеру просто не підходить ваша манера викладу. Пам'ятаєте? Чи не слова важливі, а подача ... то, як саме ви говорите, у що наділяє свій погляд - в насильницький «праведний» гнів і нав'язування своєї «правди», або ж щире прагнення до миру.
Людина поруч з вами - живий. Йому міняти свої погляди і визнавати свою неправоту також важко, як і вам. Важливо про це пам'ятати. І якщо ви, як це зазвичай і буває, намагаєтеся довести, що партнер неправий, а ви маєте рацію, чого ви власне чекаєте? Що партнер здивується вашої великої мудрості, тут же все зрозуміє і одумається? Напевно, так буває ... в казках. А в житті в таких серйозних відносинах партнер майже неминуче обороняється. Адже ви, по суті, доводите йому, що він у своїй неправоті - неправильний і мав би пройти процедуру виправлення «заводського браку».
А зміни не даються легко. У живих людей немає чарівних кнопок, після натискання на які вони змінюються в кращу для нас сторону. Особистісні зміни - це завжди ломка. І звичайно, «краще б», щоб ламалися інші, а не ми ... - нам так простіше. А партнер, безсоромний нахаба, від таких намірів на свою особистість захищається. Ніхто не любить таких змін. Всі бояться їх, тому що зміни загрожують втратою звичних опор.
І адже ніхто в цьому житті за нашим бажанням мінятися не зобов'язаний. Бажання переробити іншу людину - це наша проблема, а не його. І хто дасть стовідсоткову гарантію, що наша правда істинна, а правда партнера брехня? І як часом ми наївно радіємо, коли наша думка підтримує хтось ще, хтось сторонній. Тоді ми відчуваємо, немов виграли битву, бо ну зараз-то вже куди ще далі нашому партнеру продовжувати наполягати на своєму, коли і інші визнають, що він - інакомислячий «невірний» ...
Свідомість в серйозних відносинах
Дійсно все зводиться до усвідомленості, до власної зрілості в наших серйозних відносинах. Механічні реакції часто призводять до насильства, тому що вганяють живих людей в обмежені шаблони.
Практикуючи таке ось побутове передчуття, ви побачите, що велика частина механічних реакцій в живих відносинах просто безглузда. І це розуміння відкриє нові варіанти діалогів. Ви як і раніше будете відчувати позиви механічний реакцій - тих самих, які зазвичай приводили до конфлікту, але разом з ними почне звучати і голос розумності.
Спочатку така практика може призвести до ступору, до відчуття, що ви вже не розумієте, що робити, і що робити, немов ви перебуваєте на дуже тонкій стежці, а по боках - прірва, і ніяких вигідних рішень не народжується. І це хороший симптом! Саме звідси якраз найкраще видно, як все йде насправді. Тут ви можете побачити, що справжня проблема - це власна несвідомість і нездатність прийняти ситуацію, власний страх перед життям, прикритий від себе ж зовнішнім невдоволенням.
Повторююсь, партнер не зобов'язаний відповідати вашим примхам і ставати вашої золотою рибкою. Кожен може себе вести, як хоче, і загрібає відповідні своєї поведінки наслідки. Не подобається партнер, зробіть, щоб подобався. Не виходить? Тоді терпіть, що маєте, або йдіть.
Як зробити, щоб партнер подобався?
Звичайно, можна пробувати психічне насильство, якщо совість дозволяє, і реакція партнера влаштовує.
Можна практикувати смиренність.
Можна пробувати домовлятися і знаходити компроміси, або навіть варіанти, коли обидві сторони у виграші.
Тоді можна, або звалити, або визнати свою залежність від партнера, чи не прикриваючи цю слабкість уявними чеснотами, і з цим змиритися. В іншому випадку залишається та сама болюча підвішеність - пасивне бездіяльність і порожні переживання, навколо нього накручені. Кому-то це саме колесо сансарного пекла таки варто покрутити, поки не набридне.
Коли напрацьована багаторічна звичка маскувати свою безвідповідальність у відносинах зовнішніми проблемами, тоді саме такі ось «безвихідні» ситуації демонструють найкращим чином, що все ваше життя повністю залежить від вашого ставлення до неї і ваших рішень. А чим довше ви упорствуете, закриваючи очі на цю істину, тим довше триває невротична підвішеність.
Рішення. Часом так складно їх приймати ... просто тому, що вони мають наслідки. І ці наслідки - не якась фантазія. Наслідки реальні, і тому вони можуть серйозно лякати. Життя дійсно змінюється, коли ви приймаєте рішення. І тому, часом, простіше зависнути і запроторили в фантазіях зони комфорту, тільки б не мінятися, не втрачати звичні для нашого «я» опори. Але тільки так ми і ростемо - втрачаючи опори, ми робимо наступний крок, на наступний щабель, і дорослішаємо, і бачимо вчорашню ситуацію з боку, новими очима, і розуміємо, що насправді відбувалося.
І немає ніякої необхідності надягати маску добренького симпатяги тільки для того, щоб уникати конфліктів в наших серйозних відносинах з людьми. Практикуючи «побутове передчуття», ви розумієте, до чого можуть привести ваші дії, і реагуєте щиро.
Звичайно, на словах все може бути красиво і гладко, а в житті - тисячі обставин, врахувати які повністю розум не здатний. Але якщо ви зловили смак зростання, складні ситуації дійсно, по-справжньому сприймаються як уроки, які роблять вас дорослішими. При цьому десь ви ще продовжуєте наспівувати улюблені пісні его, але свідома частка психіки вже включилася, і поступово бере своє.
Іноді дійсно переговори не мають сенсу і зруйновані відносини доречно залишити в минулому, або збудувати їх заново, на більш міцній основі. Але тут легко обманутися, тому що ми не завжди здатні зрозуміти, де залишаємо вичерпані відносини, а де просто біжимо від себе. Ніхто не дасть гарантії, що в нових відносинах не повторяться старі помилки. Порвати зв'язки - куди простіше, ніж гармонійно налаштувати. А подолані партнерами спільні труднощі їх відносини тільки зміцнюють.