32 33 34 1 2 35 36 37 38 39 40 41 4 42 43 44 45 46 47 5 48 49 6 50 51 52 53 54 55 56 57 58 9 59 10 60 7 61 62 63 64 65 66 67 68 69 8 70 71 72 11 73 74 75 76 77 78 14 79 80 81 31 17 15 82 16 20 83 84 85 19 86 87 88 30 89 18 90 21 91 92 93 94 95 96 97 98 99 22 100 101 102 103 104 105 23 24 106 107 108 26 109 13 110 111 29 28 112 113 114 115
Увага Знижка 50% на курси! поспішайте подати
заявку
Професійної перепідготовки 30 курсів від 6900 руб.
Курси для всіх від 3000 руб. від 1500 руб.
Підвищення кваліфікації 36 курсів від 1500 руб.
Сценка «Знімається кіно»
Цю сценку можна легко і швидко поставити на будь-якому святі: корпоративі, ювілеї, дні народження, весілля. «Знімається кіно» - хіт багатьох концертів, капусників і вечорів.
Персонажі сценки: Режисер, дівчина з хлопавкою, герой, мати героя, доктор, двоє санітарів. (Роль матері зазвичай діставалася якомусь великому хлопцеві)
Режисер: Так, все на майданчик!
Виходять усі, крім матері.
Режисер: Де мати?
Доктор: Вона гримується.
Режисер: Чекати не будемо. Пояснюю сцену. Герой. Де герой?
Режисер: У вас потрапляє куля, ви вмираєте. Виходить ваша мати. Де мати?
Режисер: Ну і рожа! Мати, ви бачите, що ваш син вмирає. Кличете доктора. Доктор.
Режисер: Доктор, ви виходите, резюмує смерть. Кличете санітарів.
Санітари піднімаю руки.
Режисер: Санітари несуть тіло. Все - сцена закінчена. Зрозуміло.
Всі актори кивають.
Режисер: Давайте її швиденько знімемо і по домівках. Поїхали!
Всі йдуть за лаштунки. На сцені тільки стіл. Перший раз все робиться байдуже. Виходить дівчина з хлопавкою.
Дівчина з хлопавкою: Сцена перша, дубль перший!
Герой: Привіт! У мене потрапила куля. Я вмираю. Мамо! (Лягає на стіл)
Мати: Це мій син. Здається він помер. Доктор!
Доктор: Що таке?
Доктор: Санітари, віднесіть!
Санітари беруть тіло за руки і за ноги.
Перший санітар: Такий молодий
Другий санітар: А помер.
Санітари кидають тіло - спочатку ноги, потім тулуб.
Режисер: Що це таке. Де почуття? Де переживання? Де система Станіславського? Герой - в вас потрапила куля сорок п'ятого калібру! Ви стікав кров'ю! Мати - у вас вбили єдиного сина! А ви не промовили й сльозинки! Доктор - ви ж ще й людина - поспівчувайте мадам! Санітари - ви зрозуміли? Коротше, заново! Поїхали.
Дівчина з хлопавкою: (чмихаючи носом) Сцена перша, дубль другий.
Герой: (тримається за живіт і волає) О боже! У мене потрапила куля сорок п'ятого калібру! Невже мені більше не побачити сонечка! Чи не бігати по травичці! Чи не пити пива! Я вмираю! Мамо!
Мати: (відразу плаче) С-и-и-и-ин! Н-е-е-е-т! (Бере сина на руки і кладе на стіл) Доктор! Рятуйте!
Доктор: (починає робити штучне дихання) Ми втрачаємо його! Два кубика адреналіну! Ще! Розряд! (Пауза) Санітари, віднесіть тіло!
Санітари: (плачуть) Це ж мій однокласник!
Другий санітар: Не може бути, щоб він помер!
Режисер: Стоп! Що за вогкість ви мені тут розвели. Ми знімаємо фільм не для емо! Герой - ви ж все-таки герой! Мати - ну що ви так розревілися, нібито більше народжувати не зможете! Доктор - ну що за істерика? Ви ж цих трупів сотні бачили! Санітари - ви зрозуміли? Все веселіше, з оптимізмом! Поїхали!
Дівчина з хлопавкою: (хихикаючи) Сцена перша, дубль третій!
Герой: (радіючи) Коротше, чуваки, тема така - ща в мене попросили! Здається я вмираю! Мати - зацени!
Мати: Привіт синок! Че розлігся?
Мати: Ну, тоді слухай анекдот! Доктор, чого стоїш - приєднуйся!
Доктор: Привіт! Помираєш?
Герой: Так точно!
Доктор: Ну, туди тобі й дорога! санітари:
Санітари: Опа! Опа! Зрослися два гардероба! Молодий! А помер! У комедія!
Режисер: Стоп. (Героя знову кидають на підлогу) Що це за балаган! І чому ви рухаєтеся, ледь живі! Я на вас плівку дорогоцінну витрачаю. Зараз все те ж саме, тільки в два рази швидше! Зрозуміло. Поїхали!
Дівчина з хлопавкою: (бігом) Сценаперваядубльчетвертий!
Герой: Куля, вмираю, мама!
Мати: (бігом) Доктор, мій син! Що з ним!
Доктор: (бігом) Чого дивитися, давайте відразу санітарів!
Санітари: Такий молодий, а помер!
Санітари скидають тіло зі столу на підлогу і відразу починають його закопувати. Доктор з секундоміром квапить їх.
Режисер: Стоп! Нікуди не годиться! Ви виділи себе з боку? Ваші руху жахливі! Ніякої пластики! Давайте ще дубль, але щоб все красиво, як в балеті!
Далі слова приблизно такі ж як в першому дублі, тільки все придумують собі руху: герой вмирає як лебідь, мати паморочиться навколо столу, доктор танцює з матір'ю, роблячи підтримку, санітари роблять маленьких лебедів. Всі говорять пафосним голосом.
Режисер: Стоп. Це нікуди не годиться! Такий фільм ми не продамо. Зараз всім еротику подавай! Так що робимо все те ж саме, тільки еротичною!
Дівчина з хлопавкою: (задираючи трохи спідницю) Сцена перша, дубль шостий!
Герой: У мене потрапила куля - сорок п'ятого калібру! Хочеш покажу? Ні? Тоді я вмираю. Підходить до торця столу. Лягає на живіт. Ноги на підлозі.
Мати: Вау! Невже це мій син! Що з тобою?
Мати: А може бути ще немає?
Мати: Гаразд, покличу лікаря. Доктор?
Доктор: Я тут, мадам!
Мати: Мій син, на жаль, помер! Допоможіть же мені!
Доктор: Із задоволенням, мадам! Санітари!
Виходять блакитні санітари.
Перший санітар: Вау! Такий молоденький!
Другий санітар: Невже він помер!
Режисер: Стоп! Так що ж це таке! Ви мене в могилу заженете! (Лягає на стіл)
Всі актори стоять навколо столу.
Мати: Ой, здається він того.
Доктор: Так, дійсно. Санітари, віднесіть тіло
Перший санітар: Такий молодий.
Другий санітар: А помер.
Режисер: (скочивши) Стоп! Знято!
«У Новий рік всі хороші»
У цій сценці ми зібрали всі специфічні особливості зустрічі Нового року в Росії. Думаємо, що кожен глядач дізнається себе, і не раз.
У сценці беруть участь дві людини.
ПЕРШИЙ: Добрий вечір, дорогі друзі! Зараз я розповім вам, як правильно зустрічати новий рік?
ДРУГИЙ: Стоп! А чому ти, а не я.
ПЕРШИЙ: Тому що ти не знаєш, а я знаю як зробити ідеальними новорічні свята!
ДРУГИЙ: Звідки! Я ж тебе знаю! Ти з тих людей, у кого під ялинкою не подарунки, а тупо хрестовина від ялинки.
ПЕРШИЙ: А ти з тих людей, які під ялинку накладають порожні коробки з бантами - типу як - ніби їм хтось подарунки надарував. Дід Мороз блін!
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто всю новорічну ніч Урганта по телевізору дивляться.
ПЕРШИЙ: А ти по квартирі всюди мандарини розкладаєш, щоб типу всюди новим роком пахло.
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто на Новий рік під час привітання президента фотографуються на тлі телевізора
ПЕРШИЙ: А ти з тих, хто кричить «Да че там вміти відкривати!», І обов'язково все шампанським заллє і пробкою люстру расхреначіт.
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто купує петард і феєрверків тисяч на 10, а потім в новорічну ніч тупо засинає
ПЕРШИЙ: А ось ти належиш до тієї групи людей, яка в Новий рік на таксі їздять за горілкою
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто завжди говорить: «Cлишь, оплати таксі, а то у мене з п'ятитисячний здачі немає!»
ПЕРШИЙ: А ти з тих людей, які на Новий рік беруть фотоапарат, а потім викладають ВКонтакте фотки типу Лехін_стріптіз, Леха не спи в салаті
ДРУГИЙ: Так, так. Якраз такі як ти в новорічну ніч спати не лягають, а сідають. А потім вранці фіг потрапиш в туалет.
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто на новий рік усім друзям однакову смс-ку з поздоровленням відправляють. А через пару годин її ж собі в привітання отримують.
ПЕРШИЙ: А такі як ти приходять до тебе 31-го, а йде лише 3-го. Поки все не доїсть - сидить у тебе в гостях. Хоч млинець обнамекайся йому.
ДРУГИЙ: А ти з тих людей, з якими п'єш, п'єш, а в підсумку вони прокидаються у себе вдома, а ти в салаті на незнайомій хаті.
ПЕРШИЙ: А ти з тих, які запрошують на новий рік твою колишню, і колишнього твоєї нинішньої.
ДРУГИЙ: А ти з тих, хто опівночі вважаючи вголос удари курантів, завжди збиваються і на 11 ударі чокатися починають.
ПЕРШИЙ: А ти з тих, хто в шинку починає витріщатися на баб з компанії за сусіднім столиком. І потім вся новорічна ніч полягає в тому, щоб відмазати цього товариша від мужиків з цієї компанії.
ПЕРШИЙ: А ти з тих, для яких шампанське на новий рік потрібно тільки щоб в нього шматочок шоколаду кинути, і сидіти дивитися як він вгору-вниз плаває.
ДРУГИЙ: Гаразд, погодься, обидва ми хороші.
ПЕРШИЙ: І тому, щоб зустріти новий рік на п'ять з плюсом
ХОРОМ: Не робіть так, як ми!
Смішна сценка «Льоша»
Цю сценку про Льошу ми свого часу підгледіли у курського СТЕМа «Екстемік». Потім, ми допрацювали сценарій сценки. і показували його на різних концертах, в зіркових походах, на присвятах в студенти. Скрізь сценка про Льошу заходила «на ура».
Ді-джей: Добрий вечір, дорогі радіослухачі! Вас вітає «Типу радіо» і в ефірі годину заявок, які ми обов'язково виконаємо. І ось у нас перший дзвінок. Альо!
Льоша: (низьким гальмівним голосом) Але
Ді-джей: Назвіться, будь ласка!
Льоша: Мене звуть Льоша
Ді-джей: Вітаю Вас, Льоша! Ви - перший додзвонився в нашу передачу. Яку пісню ви хочете послухати?
Ді-джей: Пісню, яку слухати будемо?
Льоша: А-а-а. поставте, будь ласка, пісню «Ла-ла ла-ла - а мені все мало»
Ді-джей: Добре, Льоша, ця пісня звучить спеціально для тебе.
(Звучить приспів пісні секунд п'ять)
Ді-джей: Ну ось, виконана перша заявка, і у нас новий дзвінок. Альо
Ді-джей: Щось голос у вас боляче знайомий. представтесь будь ласка!
Льоша: Ви мене не впізнали. Це я! Льоша!
Ді-джей: Надзвичайно везе сьогодні Олексію. Деякі роками не можуть до нас додзвонитися, а він уже вдруге поспіль. І зараз ми дізнаємося, що ж Льоша хоче на цей раз.
Льоша: А можна пісеньку дослухати?
Ді-джей: Гаразд. Мабуть, Льоші дійсно мало
(Звучить ще раз секунд п'ять)
Ді-джей: Ну, ось і завершилася улюблена Лешіного композиція, а у нас в студії черговий дзвінок. Сподіваюся, що ні від Льоші. Ало
Льоша: Ало-о. Це знову я
Ді-джей: Як. Чому. Хто пустив.
Льоша: Я привіти забув передати
Ді-джей: Це неможливо! Люди не можуть до нас додзвонитися, а ти вже втретє! Це хамство якесь!
Льоша: (не чекає, поки Ді-джей закінчить лаятися) Привіт мамі, татові, Вовці, Женьки з десятого під'їзду, Олені Шкуркіною, тітці Даші з Хабаровська, і ще собачці Жучка. І поставте для них пісню «А мені все мало»
Ді-джей: (стримуючись) Добре. В останній раз! І тільки для собачки Жучки! Ця пісня
(Звучить ще п'ять секунд пісні)
Ді-джей: Ось і закінчилися 10 хвилин за заявками Льоші, і ми починаємо 50 хвилин заявок інших радіослухачів. Альо! (Мовчання) Але, говорите, будь ласка! Альо! (Мовчання) Але, ну, сміливіше ж! (Мовчання) Що ж, дорогі друзі, по-моєму, наш співрозмовник трохи злякався.
Льоша: Я не злякався. Я замислився.
Льоша: Я тут! Поставте для мене, будь ласка, пісеньку «Адьес, не сумуй аміго»
Ді-джей: Адьес, Льоша! (Кидає трубку) Ну, хоч один дзвінок нормальний у нас сьогодні буде чи ні. (Дзвінок) Альо!
Ді-джей: Як я радий чути цей приємний жіночий голос. Як вас звати?
Ді-джей: Чего изволите, Лена?
Дівчина: Я хочу. хочу я. я хочу передати трубку своєму другові. уже передаю
Льоша: Ало! Це я - Льоша! Я боявся, що ви трубку кинете!
Ді-джей: (переходячи на вереск) Льоша! Ти правильно цього боявся! Я зараз не тільки трубку кину! Я зараз в міліцію подзвоню! Ти чуєш, дебіл-радіоаматор!
Кидає трубку і дзвонить в міліцію
Ді-джей: Альо, це міліція
Льоша: Ні, ви не туди потрапили
Ді-джей: А з ким я розмовляю?
Ді-джей кидає трубку і рве провід
Ді-джей: Все! Більше він не завадить мені працювати!
До студії входить адміністратор
Адміністратор: Юра, там до тебе прийшли
Ді-джей: Хто там ще?
Адміністратор: Не знаю, якийсь Льоша
Ді-джей з гучними криками тікає зі сцени.