Самотність як добровільний вибір
Самотність - страшне слово. Однак, в нашому світі є ті, хто вибирає його свідомо. Що стоїть за цим?
Якщо можна було б скласти рейтинг причин, за якими людина робить вибір на користь самотності, то на перше я поставив би жорстокі життєві уроки і тяжкі травми. За якими незмінно приходять біль, страх і розчарування, часом паралізує будь-яку здатність змінюватися і діяти. Людина може здаватися «принциповим холостяком» і відлюдником, але, швидше за все, і він був колись закоханий. Часом трапляється так, що перший досвід щирою, довірливій любові натикається на прагматичність, жорстокість і зрада. Чим раніше відбулося таке, тим складніше зжити травму. Тому що людина юний і відкритий ще занадто вірить всьому, занадто схильний створювати ілюзії, занадто сильна у нього потреба в почуттях і занадто погано він при цьому знає світ. Подібний досвід необов'язково пов'язаний із закоханістю. Це може бути будь-якого роду емоційна травма, нанесена батьками. Скажімо, мати невтішно і грубо відгукнулася про якусь важливу, емоційно значущу для дитини людину або подію. Часом таку ж травму може завдати крик батька, спроба вдарити. Все залежить від тонкості сприйняття дитини, до якої бажано придивлятися з раннього дитинства.
Те, що сталося здається маленькому, молодій людині непереборним, неможливим для усвідомлення і подальшого руху. Усвідомлення і проживання травми часом не відбувається, відбувається просто її витіснення. Що і погано і добре. З одного боку, витіснена травма не буде більше створювати людині нестерпних мук, витіснення - свого роду природний захисний механізм. З іншого - структура витіснення така, що цей механізм психіки начисто виключає подальший розвиток людини в даній області. При витісненні люди часто навіть не пам'ятають, що з ними сталося. Якщо хлопець любив дівчину, а вона його принизила, в його пам'яті може залишитися лише слід про якийсь «неприємної історії» і сухий залишок висновку про те, що «з ними взагалі краще не зв'язуватися». Якщо дитина відкривався матері, а вона могла нагрубити у відповідь - в пам'яті залишиться щось на зразок таблички з написом «до людей краще не підходити близько». Переконаність такого роду межує з фобіями, які теж часто мають механізм витіснення в своїй основі.
Треба дуже добре розуміти, що намагаючись вивести людину з подібного ступору, доведеться змусити його проживати травму ще раз. Це неминуче при використанні будь-психологічної методики. І тому, якщо немає впевненості, що людина в достатній мірі подорослішав, що його психіка зміцніла - не варто наполегливо підштовхувати його до цього кроку.
Коли люди відчувають в собі здатність щось змінити і прожити травму ще раз (а оскільки підсвідомість все знає, воно може тим чи іншим способом дати зрозуміти свідомості про готовність пережити цей досвід) - люди знаходять в собі сили звернутися до фахівця. І якщо вони самі, слідуючи переносному сигналу підсвідомості, вибирають змінюватися - робота психолога, як правило, закінчується успішно. Якщо ж їх тягнуть до фахівця «за комір», то в більшості випадків робота не клеїться, підсвідомість продовжує чинити опір, і проблема не вирішується. Особливо невдалий варіант в таких випадках - намагатися «прорвати оболонку» кустарними методами. Тобто просто тиснути на людину, підштовхуючи його до саморозкриття і спілкуванню. Протест це може викликати дуже жорсткий, і в такому випадку велика ймовірність того, що травму вже отримає той, хто «лізе в душу». Тому що травмована людина постарається захистити себе всіма силами від непрошеного вторгнення.
Так само як і самій людині, що розуміє, що в ньому є серйозна перешкода саморозкриття, не завжди треба намагатися виправити себе. Швидше, в першу чергу - навчиться поважати свою структуру особистості. І дати зрозуміти оточуючим, що при дотриманні меж він може бути серйозною опорою в роботі. Повага до себе і своїх травм - основа того, що проблема рано чи пізно буде вирішена.
Інтроверсія і пошук себе
Трапляється і так, що свідоме самотність буває тимчасовим, але при нагоді може перерости в постійне. Як це відбувається? Є така природна схильність - інтроверсія.
Чи означає вона те, що людина, як правило, багато переживає в собі самому, він не потребує постійної стимуляції зовнішніми імпульсами, його не займає зовнішній світ настільки, наскільки власний внутрішній. Останній може бути у інтроверта дуже багатим.
Але всі ми вийшли зі звичайних радянських (пізніше - російських) шкіл, де кожен день ми змушені були спілкуватися з великою кількістю дітей. Для інтроверта це насильство. Це в кілька разів перевищує його природну потребу в спілкуванні, та ще й роздратування від вимушеного контакту створює крайню втому, що переростає в сильну потребу «закритися» від світу. До того ж, будь-яка думаюча людина проходить етап пошуку себе, свого місця в світі, своєї ніші. І якщо це поєднується з интроверсией - етап свідомого самотності практично неминучий. Але за умови постійного тиску і спроб «прорватися» до нього ззовні, така людина виставить бар'єр надовго, якщо не назавжди. Умови сучасних мегаполісів тільки погіршують справу - нав'язане, вимушене спілкування з великою кількістю людей часто створює у інтровертів остаточну установку на граничну дистанцію від будь-якого спілкування. У будь-якому колективі така людина швидко втомлюється від розмов «ні про що», від спроб проявити інтерес до його особистого життя і інтересам, від постійних провокацій інших, що мають на меті «промацати» його, дізнатися його орієнтири. Йому цікаві лише рідкісні люди, він не хоче засмічувати мізки зайвою інформацією, він не відчуває задоволення від спілкування «просто так».
«Прориватися з боєм» - ця тактика рідко доречна. До такої людини потрібно шукати підхід, вже якщо ви вирішили його знайти. І робити це треба акуратно. Треба розуміти і вміти приймати той факт, що ви самі по собі можете бути йому на початковому етапі нецікаві. І в цьому немає нічого принизливого для вас особисто. Просто він не побачив в вас змістовні боку - тільки й усього.
Залиште всі «порожні» розмови і світську балаканину, постарайтеся говорити з ним тільки по справі і по суті. І дайте себе спокійно розглянути. Не поспішайте, які не нав'язуйте. І якщо ви дійсно внутрішньо не бідні - рано чи пізно він вас помітить. Коли в сім'ї росте така дитина, пам'ятайте, що якщо його вчасно залишити в спокої, віддати самому собі, через якийсь час він виробить свої принципи життя, знайде свою нішу, визначиться зі статусом.
Якщо ви помітили подібні якості в собі - не поспішайте дозволити переробляти себе під нині модний стандарт «комунікабельну і енергійного». Іншим ви все одно не станете, хоча можете навчитися грати роль. Але постійна гра дуже втомлює.
Куди простіше прийняти себе таким, яким ви є, і постаратися знайти в цьому світі зручну нішу. Це не так уже й нереально. Фріланс стає все більш популярним, через великі відстаней багато роботодавців в великих містах стали терпиміше ставитися до вільним режимам роботи. І вам є, що запропонувати світу - ваше творче мислення, високий ступінь концентрації, уміння знаходити нестандартні рішення, незалежність оцінок і суджень. Не так вже й мало!
Егоїзм і прагматизм
У сучасному суспільстві нерідко зустрінеш таких людей, які просто «не хочуть проблем». Їх логіка така: навіщо будувати спільне життя з кимось, якщо треба підлаштовуватися, терпіти чиїсь недоліки, часом тягти на собі ношу фінансової відповідальності за іншого? Навіщо ростити дітей, які можуть і не віддячити батьків ніколи, а ось проблем створити можуть дуже багато? Підсумовуючи досвід життя попередніх поколінь, деякі люди роблять висновок про те, що не варто ні з ким близько сходитися лише тому, що це - проблема. Це стосується і любові і дружби. Адже і те й інше - відповідальність, а відповідальність ці люди не хочуть. Вони як правило вважають власну вигоду від відносин не сумірною моральних і матеріальних витрат на іншого. Тобто за їхніми розрахунками витрачати при наявності відповідальності вони будуть більше, ніж отримувати. А це в їхні плани не входить.
Такі люди намагаються не обтяжувати себе прихильностями, знаходячи партнерів для «ні до чого не зобов'язують» відносин і вирішуючи тим самим свої і чужі сексуальні проблеми. Але не більше того. Якщо щось трапиться з партнером - логіка егоїста зажадає швидше замінити партнера, ніж простягнути руку допомоги.
Ця позиція багатьом здасться некрасивою, але у неї є істотні причини. Що бачили ці люди в батьківських сім'ях, сім'ях друзів і подруг? У нашому суспільстві адже немає справжньої культури міжособистісних відносин, так і матеріальні чинники залишають бажати кращого. І тому в кожному поколінні можна було бачити сварки невісток зі свекрухами, тещ з зятями, відсутність особистого життя у пар, що живуть з дитиною в одній кімнаті, постійні турботи про хліб насущний, вимушене співжиття під одним дахом людей, давно розлюбили один одного, батьків, калічили життя дітям, а потім цими ж дітьми кинутих в старості. Хтось наївно робить висновок про те, що «у мене точно буде краще». І найчастіше потрапляє в ту ж яму. Кому-то дійсно вдається зробити краще, але таких - об'єктивно мало. А хтось вирішує і зовсім не будувати ніяких відносин, створюючи собі всі гарантії власним заробітком і відсутністю відповідальності. І свідомість того, що його вигода - в можливості належати собі на всі сто відсотків, робить цю позицію досить стійкою. Раціональний розум такої людини говорить, що «краще не експериментувати». Перевиховати розважливого егоїста дуже складно. Тому що він, на відміну від перших двох типів одиноких людей, максимально усвідомлено підходить до питання. Перший вибирає самотність щоб уникнути повторної травми, другий - щоб уникнути занадто великої кількості душевного і емоційного сміття, що йде від людей, але обидва вони при збігу обставин і появі відповідних людей можуть хоча б частково послабити свої позиції. Егоїст і прагматик - навряд чи.
Якщо хтось значимий для вас виявився носієм такої філософії, єдине, що ви можете зробити - встановити з ним ті самі прийнятні для нього «ні до чого не зобов'язують» відносини. Можливо, з часом ви почнете означати для нього більше, але єдиний шлях підібратися до нього - прийняти його форму і його філософію.
І ні в якому разі не волати гаряче до «загальнолюдських цінностей» - цим ви його точно не пройме, а скоріше - відштовхне від себе. Спробуйте влізти в його шкуру і точно засвоїти його правила. Бути може, коли-небудь він зробить для вас виняток з них. Але для цього потрібно бути хоч у чомусь «своїм», що означає - настільки ж розважливим і егоїстичним.
Кажуть, що двадцять перше століття стане століттям одиноких людей. Ми розучилися будувати відносини, створювати сім'ї. Бути може, хтось нагорі вживає заходів, тому що нас стало занадто багато. Але цей хтось колись сказав: «Недобре чоловікові бути одному». І я з ним згоден.