Сиджу (перепрошую) в туалеті, думаю про вічне, чую мужики з сусіднього з нашим кабінету зайшли (в туалеті 2 пісуара і 1 унітаз), ну і чого-то там обговорюють. У мене в кишені лежить стільниковий, з гучним, хорошим звуком. На СМС варто звук пострілу з гвинтівки (гучний, чіткий, чутно як гільза котиться) і ось в найвідповідальніший момент, на стільниковий приходять три (!) Поспіль СМСки. Нічо так залп, мужики біля писарів трохи не потрапляли.
НЕВЕЛИЧКА ПАРИЗЬКЕ РОЗВАГУ Розповідають, як-то делегація радянських кінематографістів поїхала в Париж. Групу очолював всемогутній директор кіностудії "Мосфільм" Микола Трохимович Сизов. Одного разу, гуляючи по вечірньому Парижу, Сизов і режисер Олег Бондарев натрапили на цікаву будочки. На ній було написано щось на кшталт: "Якщо хочете отримати задоволення, то опустіть в проріз п'ять франків і загляньте в віконце". Трохи соромлячись, начальник "Мосфільму" вирішив ризикнути. Сунув монетку і занурив голову в отвір, що відкрився.
Раптом він весь засмикався, спробував вийняти голову назад, але вона виявилася міцно затиснутою металевим гумовим обручем. Потім громіздкий Сизов затих, а коли нарешті звільнився, став нервово витирати піт з чола: - Фу, яке неподобство, Олег Олексійович! - звернувся він до супутника. - Ви нікому не розповісте? - Ну що, Миколо Трохимовичу! - заспокоїв боса Бондарєв. - Це якийсь жах! Там танцювала абсолютно гола жінка і весь час наближалася до мене.
Зрештою її зад виявився прямо біля мого обличчя. І тоді вона розсунула сідниці. - Кошмар! - ледве стримуючи сміх, обурився режисер. - Гаразд би тільки це, - перебив його директор. - Ви не уявляєте, який звідти пішов запах!
Навздогін історії з дитиною на яблуні, який попросив батька зняти його. Будучи в Сочі років 10 назад, зайшов я якось на нудистський пляж (в районі Лоо, якщо нічого не плутаю). Час був вечірній, пляж був порожнім. Я розташувався метрах в 20 від однієї компанії і метрах в 10 від парочки - жінки і чоловіки років 40-45. Я пару раз скупався, після чого на мене найшло грайливий настрій і я вирішив увічнити себе в голому вигляді.
Вибравши момент, коли мужик відірвався від своєї супутниці і пішов покурити, я підійшов до нього і запитав: "Ви не могли б мене зняти?" У перший секунд я нічого не зрозумів: мужик почервонів, потім зблід, потім я зрозумів, що підійшов до нього без фотоапарата:)) В результаті ніхто не постраждав.
Років десять тому сталося, і, здається писав уже десь. Пішов я якось зі своєю вже колишньою дружиною в банк позику оплатити. Літо, спека, двері банку навстіж і в мізках легкий туман від легкого сонячного удару, обумовленого хронічним ігноруванням носіння головних уборів типу «панама». Взяв квитанцію і ми відійшли від вікна каси до невеликого столу, поставленого впритул до стіни і декількома стільцями навколо нього. Сіли, значить, поряд на стільці і я став заповнювати цю квитанцію. Уважно так оформляю і відчуваю боковим зором рух з боку дружини.
Мені здалося, що вона трохи розгорнулася на стільці і я знову заглибився в процес заповнення наданих двадцатізнаков, між справою милуючись на трохи відкритий від джинсів з низькою талією зад дружини. Тут мою увагу привернув лейбл від її червоних трусиків танго, природно стирчать з джинс. Не довго думаючи я взяв його (лейбл) і потягнув вгору, бажаючи відірвати. Треба сказати, що терпіти ненавиджу всякі стирчать штуки типу ниток і інших відмінностей. Ну так от, перша спроба закінчилася крахом, - відтягнути гумка трусів впоралася з силою тертя лейбла і послала останній зі звучною ляпанцем в рідні пенати, а точніше в дупу. Але мій характер, який ніколи не зупинявся перед труднощами не довго думаючи відправив мою руку до неї в штани.
Я витягнув впертий лейбл назовні і вирішивши, що або я або він, міцно його стиснувши з подвоєною силою потягнув вгору. Лейбл виявився міцнішим і вдруге і з незмінним ляпасом зник в привабливих полупопіе. Далі події розвивалися особливо стрімко. За рухом сідниць я розумію, що їх господиня починає крутий розворот, і, вирішивши що вона хоче зі мною порозумітися я піднімаю очі. Більш виряченими очей і відкритого в пориві бурхливого обурення рота я не бачив ніколи в житті. Переді мною сиділа зовсім стороння дівчина і від обурення не могла і слова сказати.
Єдине, що я видавив в з себе в цій ситуації: - «вибачте, я думав це НАШІ труси». Дівча різко підірвалася і випарувалася в розкритих дверях банку під дружний регіт нечисленних відвідувачів. Виявилося, коли я вже дуже захопився заповненням квитанції моя, дружина відійшла в дальній кут залу, до якоїсь своєї знайомої і її місце зайняла потерпіла. І треба ж так статися, що на ній були такі ж джинси, топік і головне - красное танго - мати їху так. Дружині розповів пізніше, вона, виявляється, нічого не бачила.
Випадок був у вокзальному туалеті. Хлопець один у нас зайшов в кабінку і раптом виявив, що шоколадкою, яку засунув у внутрішню кишеню куртки. як-то промазав і вона розтанула у нього прямо на пузі. Виходить це чудо з кабінки, все руки в шоколаді, морда теж. Біля умивальників стояли три лівих мужика. Один на місці блеванул, а двоє інших встигли до кабінок добігти. Сказати, що я валявся - це нічого не сказати ...
Залишився я сьогодні один, дружина з сином пішли гуляти. Мене дорікнули, мовляв, не можу вже який день приклеїти пластиковий поріжок у балкона, син відірвав. Я, значить, вирішив на клей «Секунда» посадити, щоб уже напевно. Налив я клею на цю деталь, не пошкодував, несу, сідаю, притискаю. Сиджу чекаю, тисну. Ну, почекав, відпустив - ЗБС, тримається. Хотів піти ... Уупс ... Засідка ... Клей капнув по дорозі на паркет, причому, походу, конкретно капнув, а я наступив босою ногою, та ще всією вагою сидів хвилини 3 ... Намертво, коротше.
Балкон відкритий, провітрював, холодно, закрити не можу. Мобіла лежить на столі, бачу ... Дотягнутися - ніяк, домашній ще ближче, але теж ніяк ... Намагаюся відклеїтися - боляче, не виходить, намертво сиджу. Дружина буде гуляти ще мінімум годину. Спочатку я назвав себе всім тим, чим називаю тих, хто мене підрізає на дорозі ... Спробував поплювати, може розмочити трохи, ніфіга. Потім подумав ... А може мені, я перепрошую, поссать на ногу? Може прокотить. Я не повинен був дати себе виявити в такому ідіотському становищі, вона б сміялася ще рік ... Ну, зважився, поссал ... Нічого подобнго.
У підсумку: я замерзлий, приклеєний і обоссаний ... Сиджу курю, чекаю неминучого сорому і стьобу дружини. Дзвонить, я не відкриваю, зрозуміло ... Крутить ключами, ну, думаю все, ща почнеться ... Якщо коротко, то після усвідомлення, що сталося вона тупо впала на підлогу і билася в істериці ... Потім підійшла ближче, зрозуміла що я сиджу в калюжі, дізнавшись , що це за калюжа впала ще на 5 хвилин. Взявши з мене обіцянку зводити її в ресторан, принесла мені пляшку розчинника ... У мене тепер психологічна травма, ось так от. Ходіть в тапочках, пані та панове!
Місце дії - зоомагазин. Відділ акваріумістики ... Розглядаю "продажних" риб. Красотаааа ... Близька до нірвани. Раптом виявляю вид рибок, яких давно розшукує мій хороший знайомий. Тут же Тиркало на кнопки мобільника. Розмова з мого боку: - Привіт! Я в Аквагалерее. Тут моллі-сніжинки є. Ти їх хотів? А кого тобі? А скільки? Тут ще чорні є. Так розберемося потім. Давай я зараз куплю - а ти ввечері забереш.
Домовилися. Розпрощалися. Увечері він заходить: - Ірка, уявляєш, поговорив з тобою, а потім дивлюся - мої колеги від реготу вже під столи посползалі. Я до них: в чому справа? А вони навіть слова сказати не можуть. Тільки похрюкують - сміятися вже не можуть ... Потім, коли заспокоїлися - поцитировать частина розмови, яку вони однобічно чули: - Привіт! Здорово! Хочу! Дуже хочу! Давно хочу! Мені дівчаток! Парочку! Хоча, давай трьох. Ні, тільки біленьких. Скільки грошей? Годиться! О шостій вечора біжу до тебе!
Автобус битком, всю дорогу карапуз років 3-4 задає питання, а батько відповідає типу: "це трактор, він траву косить; це заправка тут бі-бі бензин наливають; і т. П. І на питання" чи скоро приїдемо в Кіров? "Вдає що дивиться вперед, і каже:" Та вже близько ". Загалом такий приблизно діалог. І ось, під'їжджає автобус до ж / д переїзду і зупиняється хвилин так на 30. А поруч з автобусом гуляють і щипають придорожню траву дві корови , молодий рудий бичок і штук п'ять овець. Дитину цей зоопарк звичайно зацікавив і він почав чергові розпитування - хто це? да що вони роблять тут? а тато відповідає, типу: це корівки, а це овечки, травичку їдять, гуляють. а в автобусі тиша (водила движок заглушив), і всі пасажири мимоволі слухають.
І тут бичок за вікном починає прилаштовуватися до однієї з корів, закидає передні ноги до неї на спину і намагається лежати. Пасажири, застигли в очікуванні, довго чекати не довелося, дзвінкий дитячий голосок прорік: "Папа а що вони роблять?" Повисла гнітюча тиша, навіть мухи перестали дзижчати, і тільки через кілька секунд почервонілий від загальної уваги папаша зміг видавити: "Дивляться, далеко чи до Кірова ". Вибух сміху напевно було чути і в самому Кірові!