Любовний човен розбився об побут ... »сакраментальну фразу класика вже більше восьми десятків років, а актуальність її не тьмяніє. Змінюються моделі сімейних відносин, життєві пріоритети, статус жінки в суспільстві, а проблема рутини в сімейних відносинах вічна. Марш Мендельсона часто стає увертюрою ні до романтичної серенади, а до смутному мотиву, ім'я якому «сімейні будні». З народженням дітей ситуація ускладнюється: обов'язків стає все більше, особистого простору все менше, накопичується втома і дратівливість, і ось уже на горизонті видніється питання. а цього я чекав (чекала) від шлюбу? А чи потрібні мені «такі конвалії»? (Справжні конвалії закінчилися в цукерково-букетний період).
Сімейні психологи стверджують, що через кризи сімейних відносин, замішані на побутової рутини, проходять практично всі пари. Розглянемо типову ситуацію: він, вона, дитина. За час декрету встановилося негласне правило: чоловік - годувальник, дружина - хранителька вогнища, весь побут на ній. Тут доречно поставити запитання: так чи легкий домашня праця сім днів на тиждень з ранку до ночі, без вихідних і свят, на тлі нехай напружено працює чоловіка, але у якого все ж є вільний час вечорами, плюс два законних вихідних з риболовлею, друзями , пивом, Інтернетом?
Але продовжимо малювати картину середньостатистичної сім'ї: малюк пішов в сад, мама вийшла на роботу. При цьому побут традиційно залишився за нею: з ранку всіх нагодувати, зібрати, бігом на роботу, в обід пройтися по довколишніх магазинах, потім забрати дитину з садка (з групи подовженого дня), удома до плити, позайматися з дітьми, нагодувати, помити, покласти, приділити увагу чоловікові, який прийшов втомлений з роботи і відпочиває на дивані біля телевізора, а коли все нарешті вгамуються, авось вдасться пару-трійку хвилин присвятити і собі: адже завтра знову треба бути в формі, розумницею-красунею, щоб пробігти по тому ж колу . У вихідні додаються ринок-прибирання-прання-прасування. Часу катастрофічно не вистачає, сили теж під кінець, настрій на нулі. Невдоволення і втому проектуються на чоловіка і дітей, мікроклімат в сім'ї катастрофічно псується. Як же розірвати цю знайому всім нам ланцюжок?
Перша помилка відбувається на зорі сімейного життя: жінка з кращих спонукань намагається звалити на себе непосильну ношу, беручи в свої руки всі побутові питання. Іноді щирі спроби молодого чоловіка і батька взяти участь в господарстві присікаються на корню критикою з серії: «Звідки у тебе руки ростуть? Вже краще я сама! »А він всього лише хотів посмажити до її приходу стейки і заляпали жиром кахель біля плити. Корисно пам'ятати, що чоловіки - це великі діти, їх треба хвалити за будь-яку роботу, від цього у них виростають крила і з'являється кураж. А ми крильця підрізаємо, самі відправляємо їх з газеткою на диван, а після скаржимося подрузі, мовляв, мій і відро-то відро без десятка нагадувань не витримає.
Тому підготовчий етап делегування чоловікові частини домашніх справ бажано проводити якщо не з першого дня спільного життя, то хоча б в той період, коли дружина «працює вдома» - сидить з маленькими дітьми і мріє про вихід на роботу, повернення до зовнішнього світу. Адже чоловік дуже швидко звикає до того, що побут - це не його парафія, і навряд чи переключиться на інший спосіб життя в перший же день вашого виходу на роботу. Та й чого гріха таїти - більшості чоловіків просто зручніше бачити свою роль в сім'ї суто як годувальника, навіть якщо його внесок в сімейний бюджет дорівнює або поступається вкладу працюючої дружини. Але він-то щиро вважає, що не царська це справа - стояти біля плити / мити підлогу / пилососити / ходити на базар. А дружина вже видихалася і рада б з ним поділитися домашніми обов'язками, та поїзд пішов. Заглиблюючись в рішення кожен своїх повсякденних проблем, подружжя все менше приділяють увагу один одному. Чоловік у своїй дружині все більше бачить куховарку, покоївку, няню для своїх дітей, а вже потім жінку, яка хоче відчувати себе єдиною і неповторною. З мовчазної згоди дружин, які приймають такі умови, і починає потихеньку розвалюватися шлюб, перетворюючись в «самотність удвох».
У домогосподарок інша крайність: з світ частенько звужується до рамок кухні-магазину-пісочниці. Брак спілкування і нових вражень дають додатковий ґрунт для негативних емоцій: це і ревнощі до дзвінків чоловікові з роботи, і занижена самооцінка, і небажання стежити за модою і собою, все одно нікому оцінити.
Не секрет, що зараз є достатньо способів і засобів полегшити побут при наявності грошових коштів: це і приходить помічниця по господарству, і всякі модні аксесуари - посудомийка, кухонний комбайн, мультиварка, пралка з сушінням і т.п. Не бажає чоловік допомагати по господарству - нехай забезпечить матеріальну базу для того, щоб ваш побут був максимально спрощений.
Ще важливий момент: чоловіки, вони з іншого тіста, їм потрібно озвучувати те, що вас хвилює! Ображений вид і скорботно стиснуті губи, які настільки красномовні з вашої точки зору, для вашого супутника мало інформативні: набагато ефективніше прямо сказати йому: «Дорогий, я так втомилася останнім часом, нічогісінько не встигаю, потрібна твоя допомога» - і списочок невідкладних справ на додаток. Всі ласкаво, без «наїздів», щоб чоловік зрозумів: його потребують, без його сильного плеча важко. А там, дивись, і втягнеться поступово, щедро присмачений похвалою і вдячністю.
Підіб'ємо підсумок: розумне поділ домашніх обов'язків, пошук золотої середини з урахуванням здібностей і завантаженості ваших і вашого супутника - ось оптимальний варіант. Не варто брати за основу досвід подруги, сусідки, начальниці - у них свої чоловіки, зі своїми достоїнствами і недоліками. Головне, щоб в результаті такого розподілу було комфортно всім членам вашої родини, а взаємні компроміси лише підуть на користь сімейному мікроклімату і підростаючим дітям, які волею-неволею повторюють модель поведінки батьків в своїх сім'ях. Добре б, щоб у них сформувався розумний погляд на поділ спільних радощів і труднощів. І тоді фраза з заголовка стане для них лише поетичним рядком, але не сумною правдою життя.