Фільм "Синтон. Тренінг: Особисте життя"
Якщо в родині вас щось не влаштовує в поведінці партнера і на ваш погляд він це поправити може - з партнером потрібно це обговорити. Вірно. А якщо партнер від розмови йде? А якщо розмова йде за розмовою, партнер начебто погоджується, але питання не вирішується? Якщо відносини з кожним розмовою псуються, а й залишити їх не можна?
Припустимо, чоловік - трудоголік, з ранку до вечора зайнятий добуванням грошей, приходить додому пізно, втомлений і ніякої, а то і трохи випивши після ділових зустрічей в ресторані ... Дружина його просить це припинити, вмовляє, він їй обіцяє, але просить ще зовсім трохи почекати - і все нескінченно триває. Або, навпаки, чоловік лежить на дивані і заробляти взагалі не планує, тому що роботи для нього взагалі немає і він взагалі в депресії: що з ним робити? Багато й інших схожих ситуацій: дружина просиджує години і дні за серіалами і не стежить за своєю фігурою, чоловік сидить ночами за комп'ютерними іграми і не допомагає у вихованні дитини ...
Це все ситуації, де «розмови по-хорошому» вже не ефективні, скандали безглузді, але і розлучатися здається ще не цілком виправданим. Що робити? Написати листа або провести розмову у форматі «Розмови про важких відносинах».
Розмова про важких відносинах - схема розмови, коли по хорошому розмовляти не виходить: партнер від розмови раз по раз йде. Можливо, партнер у важких почуттях, може бути у нього важка ситуація, для вас факт: до розмови він не дуже розташований, а для вас питання важливе і ви готові для результату на багато що. Іноді на дуже багато, в тому числі на розрив відносин в разі неуспіху цієї розмови.
Один з варіантів вирішення подібних питань - надіслати листа. Через лист набагато легше донести до людини свою позицію в коректній формі без зайвих негативних емоцій.
При цьому лист потрібно писати в кілька етапів:
- Спочатку напишіть лист з тими емоціями, які зараз є у вас на душі. Висловіть все, що ви думаєте з цього приводу, але лист не відправляйте, відкладіть поки в сторону.
- Через деякий час, коли ви охолонете, дістаньте лист і перепишіть його заново, прибравши всі зайві емоції і залишивши тільки суть. Якщо є можливість, покажіть цей лист одному, щоб він оцінив його коректність.
Чи можемо вказати на традиційні помилки в подібних листах. Подивіться, чи можна зробити лист коротше: як правило, більшість листів можна зробити коротше на третину. Необхідно прибрати всі звинувачення і закиди, в тому числі непрямі і приховані (перевірте два рази!); приберіть довге (тим більше повторювати) виклад проблем, а також всі пропозиції з пропозиціями загального (не конкретної) характеру. "Давай підтримувати один одного" - це загальні слова.
Добре підготовлений лист з набагато більшою ймовірністю зможе донести до партнера вашу позицію, ніж розмова на гарячу голову. Плюс листи полягає ще в тому, що його читають і перечитують близько 5 разів. І якщо в розмові партнер міг просто пропустити якісь ваші слова, то в листі він побачить і запам'ятає все.
Якщо ви боїтеся важкої розмови і ніяк не наважуєтеся його почати, продовжувати мовчати - саме дурне діло. А що робити? У вас в розпорядженні принаймні три варіанти: все-таки почати говорити, написати лист і звернутися до посередника. Детальніше див. →
У будь-якому випадку починати розмову треба грамотно, тобто не з проблеми і своїх важких почуттів. Щоб партнер вас почув, а потім захотів йти назустріч, почати потрібно з хорошого і свої почуття грамотно упакувати, побудувавши свою розмову так, як описано нижче. схема:
- Опонента «знерухомити» (якщо розмова вживу. У листі - неактуально).
- ЛЮБОВ проявити
- З'ясувати чи є побажання або ПРЕТЕНЗІЇ ДО МЕНЕ
- Сильне виклад проблеми з чітким баченням чого хочу в форматі ВИМОГ
- Негативні наслідки, УЛЬТИМАТУМ
- КОНСТРУКТИВ
- МОЯ ДОПОМОГА \ мій внесок
- Майбутня радість, ПЕРСПЕКТИВА
- чіткі ДОМОВЛЕНОСТІ
- Підтримка домовленостей, плекання паростків.
Як приклад розглянемо ситуацію "Чоловік надто багато працює".
Кохання. Початок розмови повинно показувати, що, не дивлячись на все, що сталося, ви зараз все-таки з партнером, а не проти нього. У перших фразах повинна звучати любов, бажання бути разом.
- Я хочу тобі сказати, що ти мені дорогий. Ти у мене такий один, і я хочу бути разом з тобою довго. Я тебе люблю!
Розуміння. Обов'язково потрібно сказати, що ви розумієте поведінки партнера. Ваші важкі відносини почалися не на порожньому місці, і у нього були причини так себе вести. При цьому важливо, щоб в ваших словах не було закидів і обвинувачень.
- Я знаю, що ти так багато працюєш, бо про нас дбаєш. Ти хочеш, щоб у мене і дітей все було, ти відчуваєш себе відповідальним за це. Ти самий турботливий чоловік, якого я знаю, я тобі за це дуже вдячна.
Тепер - будьте готовими описати проблему. і пам'ятайте, що на один лист - лише одна проблема. Так, хочеться розповісти про всі свої важкі почуття і висловлювати свою свої претензії, але правило залишається: "одна розмова - одна проблема". Про свої почуття писати можна, але тільки з одного питання і в форматі Я-висловлювань. тобто без звинувачень.
- Але я не можу допустити, щоб ти себе вбивав цієї надмірної роботою. Я не хочу втратити того чоловіка, який раніше був енергійний, бадьорий, веселий, а зараз у нього вистачає тільки сил, щоб прийти додому і лягти спати!
- Я заперечую проти того, що ти вбиваєш себе на цій роботі! Я проти, щоб хтось вбивав мого коханого чоловіка. Я наполягаю, щоб мій коханий чоловік беріг себе. Це не твоя проблема, це наша проблема: ти мені потрібен!
А після - можливі негативні наслідки.
- Ти не замислювався, скільки ти ще протягнеш при такому режимі роботи? Ти ж постійно не висипається, вранці ледве ноги пересуваєш! Я вже забула, коли ми ходили разом з тобою гуляти. А наші діти, думаєш, вони скажуть тобі спасибі, за те що весь цей час бачили тебе лише вранці? Ким вони стануть без твого батьківської уваги? Ти хочеш, щоб прикладом чоловіки для твого сина був Вася з сусіднього двору? Ти запитав дітей, чи потрібна їм така твоя робота?
Конструктив. Проблема озвучена, почуття висловлені, партнер почув наскільки це для вас важливо. Тепер потрібно запропонувати рішення, яке ви вже продумали заздалегідь. Озвучте ваше бачення, що робити далі, дайте конкретні реалістичні прохання.
- Я знаю, що ти в турботі про сім'ю береш на себе понаднормові і залишаєшся вечорами на роботі. Дорогий, я думаю, ми спокійно переживемо без цих додаткових грошей, нам точно вистачить. Давай, ти будеш працювати по 8 годин на день, повертаючись ввечері додому на сьому годину.
Ваш внесок. Якою буде ваш внесок в реалізацію запропонованого рішення, ніж ви можете допомогти партнеру, які обов'язки ви на себе візьмете.
- Я зі свого боку візьму на себе зобов'язання щовечора зустрічати тебе вдома красивою і зі смачною вечерею, щоб тобі хотілося йти додому. Ти більше не почуєш від мене, що нам не вистачає грошей на таку-то річ. Нам на все вистачає!
Майбутня радість. або що буде в результаті хорошого.
Я впевнена, у нас може бути все так само ясно, радісно і затишно, як було колись. Згадай, як я вдавалася до тебе на побачення, а ти мені розповідав, як ми будемо жити!
Домовленості. Розмова важливо завершити висновком чітких, зрозумілих домовленостей, які влаштовують обидві сторони.
- Скажи, на чому ми можемо домовитися? Я готова виконувати те, що я обіцяю. А ти?
Після того як розмова відбулася, важливо спрямувати зусилля на дотримання укладених домовленостей. Домовленості спочатку тендітні, їх потрібно підтримувати, потрібно дотримуватися самому і допомагати дотримуватися партнеру. Якщо він десь почне йти в сторону, треба знову піднімати питання, підтверджувати прийняті рішення.
Приклади подібних листів і розмов на різні теми:
І багато інших статті на цю тему дивись за цим посиланням.
Це здорово! Вирішити конструктивно те, що вас напружує, а не "пливти за течією" і сподіватися. що "саме як-небудь розсмокчеться". Проблема, якщо її не решать- нікуди не зникає. Невдоволення і роздратування буде наростати, руйнуючи ваші відносини. Спасибі за Вашу статтю! Для мене це дуже важлива інформація. Я, як раз, обмірковую схему розмови з одним дуже симпатичним мені чоловіком. Хочу налагодити з ним хороші стосунки, тому що, незрозумілі очікування один від одного, привели до появи дискомфорту і напруги, при спілкуванні. Потрібно діяти усвідомлено, якщо хочете отримати сприятливий результат.