Це одна з тих книг, про які мріють багато батьків, які прагнуть теплих, довірчих відносин зі своїми дітьми. Це книга про любов - любові щирої, без всяких умов, здатної створити диво з вашою дитиною. Вона орієнтована на батьків, чиї діти ще не досягли підліткового віку. Її призначення - показати мамам і татам зрозумілий і практично корисний шлях до вирішення дивовижною, хоча і складного завдання, - виховання дитини.
Як по-справжньому любити свою дитину
Ця книга в основному розрахована на батьків, у яких діти ще маленькі.
Наша мета - показати матерям і батькам ясний і практично доступний шлях освоєння дивовижною і в той же час вселяє благоговіння завдання - як виростити кожну дитину гідною людиною.
Я намагався висловити свої думки максимально чітко і грунтовно. Найбільше мене хвилюють потреби самої дитини і те, як найкраще задовольнити їх.
Процес виховання настільки складний і сповнений ризику, що більшість батьків зараз зазнають серйозних труднощів.
Теоретично нам доступна найсучасніша інформація про виховання, але в реальному житті ми не завжди знаємо, коли, за яких обставин і який принцип слід застосовувати. І ця плутанина зрозуміла. Фахівці навчають батьків тому, що робити, але не говорять, коли це слід робити і здебільшого як робити.
Класичний приклад - питання про дисципліну. Чудові книги і семінари присвячені цієї досить актуальної теми, але, по суті, батьки не усвідомлюють себе самого головного: дисципліна - лише один з аспектів взаємовідносин з дітьми. В результаті багато батьків прийшли до помилкового висновку: дисципліна - це наріжний камінь, і вимога її першочергово.
Цю помилку дуже легко зробити, особливо коли чуєш: «Якщо ви любите свою дитину, ви повинні дисциплінувати його». Це твердження, безумовно, вірно, але трагедія в тому, що багато батьків майже повністю поглинені дисципліною і проявляють надто мало любові, щоб дитина відчувала її і вона приносила б йому розраду. І тому більшість дітей сумніваються, що їх люблять щирою і безумовною любов'ю. Таким чином, знову ж проблема не в тому, щоб дисциплінувати дитину лише заради дотримання дисципліни; задача в тому, як висловити нашу любов до дитини через дисципліну і як проявляти її іншими, більш м'якими способами.
Я сподіваюся показати просто і доступно, в чому полягає загальний підхід до виховання дитини.
Крім того, я сподіваюся забезпечити батьків інформацією, яка допоможе їм визначити, як правильно чинити в кожній ситуації. Звичайно, неможливо правильно себе вести в кожному конкретному випадку, але чим ближче ми наближаємося до цього, тим кращими батьками ми стаємо, тим більше ми радіємо успіхам своїх дітей і тим щасливішим стають наші діти.
В основу даної книги покладений курс лекцій про взаємини батьків і дітей, який я читав на численних семінарах та конференціях за останні три роки.
Глава 1 ПРОБЛЕМА
«Раніше це був такий слухняний хлопчик, прекрасно себе вів», - зажурені батьки розповіли мені свою сумну історію. «Так, він здавався задоволеним і ніколи не завдавав нам клопоту. Ми стежили, щоб у нього було все необхідне для гарного виховання: скаути, бейсбол, церква. Правда, він завжди дралсясо своїми братом та сестрою, але це просто дитяча ревнощі, чи не так? А в іншому з Томом не було ніяких турбот. Іноді він ображається і довго не виходить зі своєї кімнати. Але ніколи не було, щоб він не слухався або огризався, або виявляв неповагу до нас. Батько спеціально стежив за цим: вже дисципліни від Тома вимагали більш ніж достатньо.
Це-то і разюче! Як може дитина, прекрасно вишколений, раптом ні з того ні з сього почати приятелює з усякою шпаною і витворяти такі неподобства! І так жахливо поводитися і з дорослими і з батьками. Адже вони брешуть, крадуть, випивають. Том такий похмурий і потайний. Він навіть не дивиться на мене. Схоже, що він взагалі не хоче мати з нами нічого спільного. І вчиться жахливо ».
«Коли ви помітили, що Том змінився?» - запитав я.
«Ну як сказати, - відповіла місіс Сміт. - Зараз йому 14. Спочатку ми помітили погані оцінки. Близько двох років тому. Коли він пішов в 6-й клас, ми звернули увагу, що йому почала набридати школа, потім все інше. Він зненавидів церкву і перестав відвідувати її. Перестав цікавитися друзями і все більше часу проводив на самоті в своїй кімнаті, навіть розмовляти став менше.
Але зовсім погано пішли справи, коли він почав вчитися в старших класах. Том втратив інтерес до своїх улюблених занять, навіть до спорту. Він абсолютно закинув своїх старих друзів і став водитися тільки з «важкими» підлітками, підлаштовуватися під них, погано ставитися до людей. Йому наплювати на позначки. І ці хулігани часто влипають в різні неприємні палітурки.
Ми пробували все, - продовжує мати. - Спочатку ми сікли його. Потім забороняли дивитися телевізор, ходити в кіно та інше. Одного разу так було цілий місяць. Ми намагалися заохочувати його за хорошу поведінку. Мені здається, ми пробували все, що тільки чули або читали. Невже ніхто не може допомогти нам і Тому?
У чому ми помилялися? Невже ми такі погані батьки? Бог знає, як ми старалися. Може бути, це вроджене щось, успадковане від предків? ;
Може, це пов'язано з фізичним станом? Але наш педіатр обстежив його два тижні тому. Чи треба повести його до ендокринолога? Зробити електроенцефалограму? Допоможіть нам! Необхідно рятувати Тома! Ми так любимо нашого сина, доктор Кемпбелл! Що ми можемо зробити, щоб допомогти йому? Треба щось терміново вжити ».
Потім батьки пішли, і в моєму кабінеті з'явився Том. Мене вразила його приємна, що вселяє симпатію зовнішність. Він стояв, опустивши голову, і зрідка спідлоба поглядав на мене, відразу ж відводячи очі.
Хоча і було очевидно, що це кмітливий хлопчина, говорив він уривчасто, грубувато, непривітно. Потроху освоївшись, він повторив в основному ті ж факти, що і його батьки. А далі він сказав буквально наступне: «Насправді нікому немає до мене справи, крім моїх друзів». «Так вже й нікому?» - запитав я.
«Ні-і. Може, батькам, не знаю. Напевно, вони переживали за мене, коли я був маленький. А зараз мені здається, їм не до мене. Їм куди важливіше їх друзі, робота, справи, речі. І взагалі, їм зовсім ні до чого знати, що я роблю. Це їх не стосується. Я просто хочу бути від них подалі і жити сам по собі. А власне, чому вони повинні про мене турбуватися? Адже раніше їм було наплювати на мене ».
Коли Том розкрив свою душу, стало ясно, що у нього глибока депресія і він постійно незадоволений собою і своїм життям.
Скільки він себе пам'ятав, він прагнув теплих і близьких відносин з батьками, але потім він поступово відмовився від цієї мрії. Він потягнувся до однолітків, які брали його таким, яким він є, без всяких фокусів і вимог, але відчуття нещастя у нього ускладнювався.
Це банальна, але трагічна ситуація нашого часу. Підліток за всіма зовнішніми показниками був пай-хлопчиком в дитинстві, і до 12-13 років ніхто не здогадувався, що він нещасний. Раніше це був слухняний дитина, до якого ні у батьків, ні у вчителів не було особливих претензій. Ніхто не підозрював, як Том страждає від того, що його не приймають беззастережно і не люблять безумовно. Хоча батьки гаряче любили його і піклувалися про нього, Том НЕ відчував їх щирої любові. Так, Том знав, що його батьки добре до нього ставляться, і не сказав би вам слова поперек. Але тим не менш у нього не було ні з чим не можна порівняти відчуття емоційного здоров'я і рівноваги, відчуття, що його люблять повністю і безумовно таким, яким він є, не було відчуття тилу за спиною.
Це дійсно важко зрозуміти, тому що мати і батько Тома були справді хорошими батьками. Вони любили і піклувалися про нього, як могли і як знали. Виховуючи Тома, Смити використовували знання з книг та поради друзів. Та й шлюб їх був виразно вище середнього, адже вони справді любили і поважали один одного.
Важко ростити дітей в складному сучасному світі. Тиск і навантаження на американську сім'ю настільки різко посилюються з кожним днем, що не дивно прийти в замішання і зневіру.
Зростання числа розлучень, економічні кризи, погіршення якості навчання, втрата довіри до лідерів країни - все це позбавляє нас емоційної рівноваги.
І оскільки батьки стають все більш виснаженими фізично, емоційно і духовно, їм набагато важче гідно виховувати своїх дітей. Я переконаний, що на дитину падає левова частка тяжкості від цих навантажень. У сучасному суспільстві в самому скрутному становищі опиняються саме діти, а їм більше всього на світі потрібна любов.
Історія Тома надто добре нам знайома. Його батьки справді щиро люблять його. Вони намагаються з усіх сил добре його виховувати, але чогось тут не вистачає. Ви помітили, чого? Ні, не любові, батьки справді люблять його. Суть в тому, що Том не відчуває цієї любові. Чи варто звинувачувати батьків? Я так не вважаю. Істина в тому, що батьки, завжди любили Тома, ніколи не знали, як цю любов проявити.
Як і у більшості батьків, у них було туманне уявлення про те, що необхідно дитині: їжа, будинок, одяг, освіту, любов, керівництво тощо. Все це вони забезпечують в міру можливостей; все, за винятком беззастережної, безумовної любові.
Хоча любов і переповнює серце майже кожного батька, завдання полягає в тому, як виразити цю любов.
Я вірю, що, незважаючи на всі складнощі сучасного життя, цьому можна навчити тих батьків, які щиро хочуть дати своїм дітям все необхідне для повноцінного життя.
З огляду на, як мало часу в дійсності вічно зайняті дорослі можуть приділяти своїм дітям, всім батькам вкрай важливо знати, як насправді любити своїх дітей і вміти висловлювати цю любов постійно.
Яка форма дисципліни буде найбільш вдалою?
Під час наступної зустрічі Том розповів мені: «Я пам'ятаю випадок, мені було 6-7 років. Навіть зараз мені прикро згадувати про це, а іноді це спогад просто бісить мене. Я ненароком розбив вікно м'ячем; я страшенно переживав і навіть сховався в лісі, поки мама не знайшла мене. Мені було так соромно, я пам'ятаю, як плакав, я відчував, що поводився дуже погано. Коли татові повернувся з роботи, мама розповіла йому про вікно, і він висік мене ».
Я запитав: «А ти що-небудь сказав батькові?» Навіть зараз сльози душили хлопчика: «Ні». Хіба це не яскрава ілюстрація ще однієї сфери спілкування з дітьми, де вічний камінь спотикання - дисципліна! Спосіб приведення до порядку хлопчика викликав у нього настільки гострі почуття образи, гніву, обурення, що він ніколи не пробачить батькам і не забуде цей сумний випадок, хіба що психолог спеціально допоможе йому. Подумати тільки! Минуло сім років, а Том все ще страждає!
Чому саме цей інцидент так глибоко врізався йому в пам'ять? Адже бувало, що Тома карали і раніше, і це не травмувало так сильно його психіку, а може, навіть іноді йшло йому на користь. Чи не сталося це тому, що він вже сам відчував каяття і переживав через розбитого вікна? Може, він уже досить страждав і не слід було посилювати цей фізичним покаранням? Чи не могла порка остаточно переконати Тома, що батьки не розуміють його як людину і не співчувають його стражданням? Може, саме в цю важку для хлопчика хвилину замість жорстокого катування йому потрібно було особливе розуміння і батьківське тепло? Якщо це так, як батьки Тома могли здогадатися про це? І як вони могли розрізнити, яка форма дисциплінарного впливу була б найбільш придатною для цієї конкретної ситуації?
А ви, друзі-батьки, що думаєте? Чи повинні ви заздалегідь вибрати певну лінію поведінки при вихованні дитини? Як ви вважаєте, чи потрібна тут послідовність? І яка? Чи потрібно карати дитину кожен раз, коли він погано поводиться? Якщо так, то як? Якщо немає, то що нам, батькам, робити? Що таке дисципліна? Дисципліна і покарання - хіба це синоніми? Чи варто нам, батькам, спеціально вивчати якусь педагогічну теорію, наприклад «школу тренування батьківської ефективності», і дотримуватися лише її? Або ми повинні покладатися на наш власний здоровий глузд і інтуїцію? Коли і як?
Коротше, як могли б батьки Тома впоратися з ситуацією: поліпшити дисципліну хлопчика, але в той же час зберегти з ним люблячі, теплі стосунки? Ми ще повернемося до цього важкого питання.
Я думаю, всі батьки погодяться, що в наш час ростити дітей особливо складно. Одна з причин:
дитина занадто багато часу перебуває поза сім'єю під контролем і впливом школи, церкви, однолітків, сусідів і т. д. Саме тому у багатьох батьків з'являється відчуття, що як би вони не старалися, їхні зусилля надто мізерні, щоб переважити сторонні впливи на їх дитини .
Насправді все навпаки. Всі вивчені мною роботи психологів підтверджують, що практично в кожному випадку перемога на боці Будинку. Вплив батьків виявляється сильнішим стороннього впливу. Саме Домашний Очаг тримає першість і визначає, наскільки щасливим, внутрішньо захищеним і врівноваженим зростає дитина, як він уживається з дорослими, однолітками, дітьми інших вікових груп, наскільки впевнений в собі і своїх здібностях підліток, наскільки він доброзичливий або байдужий, як він реагує на незнайому ситуацію. Так, так, саме Будинок, незважаючи на багато відволікаючі дитини обставини, робить самий сильний вплив на нього.
Але Будинок - не єдине, що визначає, яким виросте дитина. Краще не впадати в крайність, повністю звинувачуючи Будинок у всіх ускладненнях і розчарування. Для повноти і об'єктивності, по-моєму, слід взяти до уваги другий за значенням фактор, що впливає на дитину.
Насправді існує багато вроджених г темпераментів. До теперішнього часу ідентифіковано дев'ять. Відповідні дослідження провели Стелла Чесс і Олександр Томас, які описали отримані дані в книзі «Темперамент і порушення поведінки у дітей». Ця книга вважається класичною, і вона дійсно внесла серйозний внесок в науку про поведінку. У ній докладно пояснюється, чому у дітей є певні індивідуальні риси, властиві тільки для них. Книга допомагає зрозуміти, чому одних дітей легше ростити. Чому одні діти симпатичніше і доброжелательнее і чому з деякими дітьми легше впоратися. Чому можуть виявитися такими різними діти з однієї родини або зростаючі в дуже схожих умовах.
Психологи Чесс і Томас переконливо показали, що те, яким виросте дитина, визначається не тільки домашньою обстановкою, але також і його власними особистісними характеристиками. Ці дослідження привели до вражаючих результатів, так як в якійсь мірі полегшили несправедливі звинувачення проти батьків, які виховують важких дітей. На жаль, для багатьох (в тому числі і професіоналів) характерна нещасна звичка вважати, що тільки батьки повністю винні в усьому, що стосується їх дитини. Дослідження Чесс і Томаса довели, що деякі діти більше схильні до ускладнень.