На виробничій нараді:
- Хочу звернути увагу співробітників, що працюють безпосередньо c клієнтами, на ту обставину, що словосполучення "будь-яка хренотень" не в повній мірі відображає асортимент товарів і послуг, які надає наша компанія.
В ході вашої роботи в нашій компанії сталася помилка. Спробуйте звільнитися і влаштуватися на роботу ще раз.
До директора заходить начальник відділу:
- Петро Іванович, ну коли ж я, нарешті, отримаю відпустку?
- Відпустка, відпустка. Ти і так все літо просидів біля відчиненого вікна.
Якщо вас четвертий день поспіль хилить в сон - значить, сьогодні четверг!
Ну, як справи на роботі?
- І не питай. Начальник хоче, щоб ми працювали за трьох. Добре ще, що нас п'ятеро!
Бізнесмен бізнесменові:
- Ви називаєте свою ціну. Я називаю свою ціну. Потім ми обидва сміємося і приступаємо до серйозної розмови.
Ти чогось такий втомлений і сумний?
- Робота. Робота. Одна робота. Вранці і ввечері. І все робота.
- І давно так працюєш?
- Завтра починаю.
Як твій новий начальник? З ним можна працювати?
- Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!
Рік, що минає на пенсію директор передає своєму наступнику три запечатаних конверти. Якщо почнуться труднощі, каже він, відкривайте ці конверти по одному в рік. Не минуло й року, як новий директор змушений був відкрити перший конверт. Там була записка: "Звали все на попередника". Ще через рік був розкритий другий конверт. У ньому лежала папір з написом: "Проведи реорганізацію". Тоді дійшла черга до третього конверта. Директор прочитав: "Напиши три записки і запечатай їх в конверти".
Новий керуючий обходить службові приміщення.
- Скажіть, будь ласка, запитує він свого заступника, скільки людей тут працює?
- Я думаю, відсотків п'ятдесят.
Шеф в люті:
- Те, що ви спите на роботі, я знаю, але надягати піжаму це вже занадто!
Мужик приходить у фірму влаштовуватися на роботу:
- Я чув, ви шукаєте нового касира?
- Ага! І старого теж.
У відділі кадрів.
- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.
Будь-які справи проходять п'ять стадій: галас, плутанина, пошук винних, покарання невинних, нагородження тих, хто не має до цього ніякого відношення.
Службовець шефу:
Я працюю у вас на півставки і тому прошу кричати на мене упівголоса.
Кат приходить з роботи додому. Дружина помічає поруч з ним невеликого зростання худого чоловічка.
- Ти кого це додому привів? - питає вона тихо.
- Взяв халтуру на будинок.
На роботі завжди викладайтеся на 100%: 12% в понеділок; 23% у вівторок; 40% в середу; 20% у четвер; 5% в п'ятницю!
- Що ви робите?
- Нічого.
- Як закінчите, зайдіть до мене
Ти що робиш?
- Нічого!
- А ти що?
- А я йому допомагаю.
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )