Мужик повертається пізно з риболовлі.
Підходить навшпиньки до дверей і тихо-тихо стукає.
Дружина відкрила.
Мужик (пошепки) -Лена, кіт будинку?
Дружина: - Заходь, не бійся я йому кільки купила.
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну нижню білизну.
Вона простягла мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: - Зв'яжи мене і роби все, що хочеш!
Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
- А я свою ласкаво називаю: зайка моя, рибко моя, пташка моя.
- А вона що?
- А вона вуха розчепірить, очі витріщить, і дзьобом клацає.
- Якщо з вечора добре підгодувати рибу горілкою, то на світанку вона добре клюне на пиво!
Все-таки є щось підозріле в назві газети "Рибак рибака".
За правилами справжньої риболовлі риба не клює по 10 причин:
1) Сьогодні занадто холодно,
2) Сьогодні занадто жарко,
3) Передрук на моторці розполохали всю рибу,
4) Передрук на сусідній човні перегодували рибу приманкою,
5) Риба нереститься,
6) Риба отруєна стічними водами,
7) Тут клює тільки на домашніх опаришів,
8) Ще не та пора року для риболовлі,
9) Уже не та пора року для риболовлі,
10) З нашим п равітельство клювати і не може!
Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов рано вранці - холодно, автобуса немає і немає.
Плюнув, повернувся. Дружина ще спить. Вліз під ковдру, прилаштувався до дружини ...
Вона (не відкриваючи очей):
- Ой! Милий, ти чого такий холодний.
- Так на вулиці мороз - під сорок!
- А мій-то дурень - на риболовлю поперся!
Підпливає сом до піскареві і каже задумливо:
- Слухай, піскар. Тобі не здається, що ми, великі риби, повинні їсти маленьких? Згоден?
- Скінчено, згоден. Тільки де ми їх знайдемо щось?
- Що-небудь піймали? - цікавиться перехожий у рибалки.
- Так, - похмуро відповідає рибалка. - Зловив одного і кинув в річку.
- Напевно, маленький був?
- Так, зростом приблизно з вас і такий же настирливий!
Йде мужик по берегу, бачить рибалки і думає: зараз підійду і запитаю
Перший варіант:
(Я: Як справи? А Він: Добре. А Я: Як рибалка? А Він: Відмінно. А Я: Ну поки.)
Або другий варіант:
(Я: Як справи? Він: Погано Я: Що не клює? Він: Ні. Я: Ну бажаю гарного клювання поки.)
Підійшов.
Мужик: -Як справи?
Рибак: - Пішов на х * й.
Мужик: Хм, теж варіант.
Йде мужик по берегу річки і тягне двох щойно спійманих осетрів. З кущів вискакує
рибінспектор:
- Ага, попався сволота! Щас я на тебе протокол складу за браконьєрство.
мужик:
- Товариш начальник, ці осетришкі, типу моїх домашніх тварин. Багато років тому я їх приручив і
час від часу приходжу на берег, свищу три рази, вони припливають і я з ними гуляю. хочете
доведу.
інспектор:
- А ну доведи!
Мужик зашвирівают осетрів в річку і нахабно дивиться на інспектора.
той:
- Ну-ка, свистни три рази і подивимося, припливуть чи осетри до тебе!
Мужик обурено:
- Які ще осетри, начальник.
Розмовляють двоє рибалок:
- Я вчора щука зловив, прям як моя рука!
- Брешеш, таких волохатих щук не буває!
Двоє німих чукчів займаються підлідним ловом. Один з них показує іншому знаками:
"У мене не клює, проте".
Інший відповідає теж знаками:
"Що ти розкричався на всю крижину, однак, всю рибу сполохаєш".
Якось один завзятий рибалка відморозив на рибалці свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Доктор допоможіть, врятуйте його.
Доктор подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але придеться різати. зовсім, вже нічим не допоможеш.
Мужик весь в засмучених почуттях вирішив попить щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так мовляв і так, хірург, каже різати треба. А детврач відповідає:
- Ну, ви, не турбуйтеся, ну-ка встаньте ось на цей стільчик. так, а тепер прігайте з нього. ага, ось він сам і відвалився, а то, розумієш, цим хірургам, аби різати всіх.
Сидить мужик в очеретах, рибу ловить. Досвітній туман, над озером імла. Раптом десь далеко несамовитий крик:
- Аааааа.
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:
- Аааааааа.
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачку забув. Ще через хвилину, зовсім поруч:
- Аааааааааа.
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Комиші розсуваються, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Мужик його ка-а-ак шандарахнет веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):
- Аааааааааааааааа.
Ледве переставляючи ноги йде рибалка й тягне на спині триметрового сома, аж сгорбілся.Навстречу йому інший рибалка з відром, в котрому полощіть десяток карасиків і говорить так єхидно
-Шо. Всього одного зловив?
Сидить мужик на березі, ловить рибу. Раптом з очеретів: ИДИ НА Х * Й!
Тю. Думає мужик, що за фік_ня.
Проходить пара хвилин, і знову з очеретів: ИДИ НА Х * Й!
Дідько. Думає мужик, всю рибу розполохають.
Проходить пара хвилин, і знову з очеретів: ИДИ НА Х * Й!
Задовбали. Думає мужик, скільки можна!
І тут випливає з очеретів мужик на лотку і ложками гребе.
Той, що ловив рибу у нього запитує: а чо ти ложками гребёшь, а він йому:
ИДИ НА Х * Й!
Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап'ються вина і почнуть кидати каміння в один одного.
Їде мужик на риболовлю, годин 4 ранку. Раптом з кущів з мигалками виїжджає машина ГИБДД. Звідти вилазить гібедедешнік і зупиняє його:
- Документики.
Мужик дає права і техталон. ГИБДД:
- Нормальні люди в такий час вдома сплять, а ви їдете кудись.
мужик:
- Ну і я ось думаю, нормальні будинки, а ви все по кущах ховаєтеся.
Виловив якось мужик прекрасну русалку. А та, візьми і каже йому оксамитовим голосом: - Відпусти мене в море, виконаю три твоїх будь-яких бажання. Подивився мужик на красуню і відповідає: - Бажання у мене одне, але виконаєш ти його три рази.
Сила звички: Міліціонер Іванов, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами.
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано питає свого чоловіка-рибалки: - Ну чому ти не такий, як усі нормальні мужики? Вони ніколи нічого не ловлять!
Очевидно, що слово "вобла" походить від здивованого воскліка рибалки.
Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не піймав, змотує вудки. Бурмоче: «Якби це так не заспокоювало - задушив би всіх!»
У вас підвищений тиск, - говоpит вpач пацієнтові-pибаку.
- Це після pибалкі.
- Риболовля, напpотив, заспокоює.
- Згоден з вами, доктоp. Але я ловлю рибу в запpещенном місці.
У школі вчитель запитує:
- Вовочка, як ти думаєш, Ной багато рибалив, перебуваючи на Ковчезі?
- Ні, - відповідає Вовочка. - Адже у нього було всього два черв'яка.
Пішов новий український (НР) на риболовлю: все як годиться - вудка уууу. волосінь ооооо. взагалі не вам про снасті круті розповідати.
Закинув снасті, сидить - тихо.
Поруч дедун місцевий, сидить покурює. Теж тихо.
Бачить він: НР нервувати починає. Вирішує заспокоїти: "Нічо, синку, зараз сонечко пригріє - почнеться клювання."
НР: "Ну дивись, батя. Тебе за язик ніхто не тягнув."
І закинув дід невід, і зловив він рибку! І ще раз закинув він невід, і зловив ще одну рибку! І в третій раз закинув він невід, і витягнув катер - і виконав три бажання рибнагляду!
New. Йдуть два мужика уздовж річки, бачать рибалка стоїть по пояс у воді і ловить рибу.
Мужики кричать: - Клює рибка?
Рибак: - Тихіше - тихіше.
Мужики тихо: - Що карась.
Рибак: - Ні СОМ.
Мужики: - Клює?
Рибак: - Та ні Смокче.
Жили-були дід та баба біля самого синього моря.
Раз закинув старий у море невід, витягнув золоту рибку і загадав бажання.
Минуло три роки, а бажання так і не з'явилося.
Мальки запитують коропа-батька:
- А що таке каструля?
- Це джакузі, де температура води не регулюється!
Приходить Василь Іванович до Петьке і каже:
- Пішли на рибалку!
- Так яка ж риболовля, горілки-то нету!
- А що є?
- Анаша, - відповідає Петька.
Василь Іванович зручно розташовується в кріслі:
- Так давай тут порибалимо!
Двоє поїхали на риболовлю і впилися в дим. На ранок вилазять з намету - а за наметом все поле переоране і мережі стоять. Один:
- Ти де вчора мережі поставив.
- Де ти вчора гріб - там я і ставив.
Чим відрізняється звичайний рибалка від зимового? Та ж п'яні, тільки в валянках.
На недільну риболовлю запрошуються всі ентузіасти цієї справи. Цієї справи брати по дві пляшки на людину.
Рибалка "зі стажем" запрошує молодого на риболовлю.
Молодий запитує:
- А що брати будемо?
- Горілку, звичайно!
- А вудки?
- А на фіга, все одно втратимо!
Дружина:
- До одруження ти засипав мене подарунками. Чому ж ти зараз цього не робиш?
- Хм. А ти коли-небудь чула, що б рибалка насаджував наживку на гачок після того,
як рибка вже спіймана?
В школі.
- Діти, яку ви знаєте найбільшу рибу?
Діти називають самих різних, піднімає руку Вовочка:
- Найбільша риба - це 6 ** дь!
- Звідки ти це знаєш?
- Папа розповідав дяді Колі, що він в Первомайськ одну зловив, так цілий місяць її смажив.
Поривом вітру скинуло гусеницю з дерева в саджавка риби. Летить вона вниз і молиться:
"Господи! Увіткни мені в дупу рибальський гачок, що б моє життя не була марною.
- Петя, ти чому спізнився в школу?
- Я хотів піти на риболовлю, але батько мене не дозволив.
- Твій батько правильно зробив, сподіваюся він тобі пояснив тобі, чому ти повинен йти в школу, а не ловити рибу?
- Так, він сказав, що мало черв'яків - на двох не вистачить.
Повідомлення від ezup
Якось один завзятий рибалка відморозив на рибалці свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Доктор допоможіть, врятуйте його.
Доктор подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але придеться різати. зовсім, вже нічим не допоможеш.
Мужик весь в засмучених почуттях вирішив попить щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так мовляв і так, хірург, каже різати треба. А детврач відповідає:
- Ну, ви, не турбуйтеся, ну-ка встаньте ось на цей стільчик. так, а тепер прігайте з нього. ага, ось він сам і відвалився, а то, розумієш, цим хірургам, аби різати всіх.
- В контакті
- Мій світ
- Однокласники
- LiveJournal
- LiveInternet
- Яндекс.ру
Ваші права в розділі
Ви не можете створювати нові теми
Ви не можете відповідати в темах
Ви не можете додавати файли
Ви не можете редагувати свої повідомлення
Рибальські байки та оповідання
Анекдотики і фрази
Любителям коротких анекдотів
Рибальські байки та оповідання