На що здатний справжній друг? На багато, якщо не ск азать, на все: і вислухати може, і підтримати діловою словом. Але що може статися, якщо зловживати дружбою і перетворити її в щось на зразок гри в одні ворота? Прийшов, поплакався в черговий раз в жилетку, завалив своїми проблемами і пішов. Так чи може один замінити психолога? І чи правильно це - годинами вислуховувати своїх вічно плачуть друзів?
Текст: Валерій Айрапетов
Фото: shutterstock.com
"Привіт як справи?"
У багатьох культурах це просте питання при зустрічі не має на увазі розгорнутої відповіді. Швидше, це данина ввічливості. У багатьох, але не в нашій традиції. Погодьтеся, ми досить часто на формальне «Як справи?» Починаємо викладати співрозмовника все накопичене. У нас прийнято докладно розповідати про стан справ, неухильно дотримуючись хронологію подій. Видно, російський менталітет налаштований на хвилю під назвою «кому б розповісти».
Інша справа - американці. Завжди доброзичливі, відкриті, але вміють тримати дистанцію, вони, зіткнувшись з проблемами, відразу поспішають до психолога. У більшості американців є особистий психолог, до якого вони ходять регулярно. Навіть будучи цілком здоровою, американець буде відвідувати психотерапевта в профілактичних цілях. У нас же часто всі проблеми вирішуються за допомогою друзів. А до психолога ходять, коли «припече» і немає більше сил терпіти біль душевну. Часто відвідування ці носять короткочасний характер. Що вже тут поробиш, якщо росіяни спочатку приходять саме до своїх друзів і виснуть у них на шиї мало не роками! Добре, якщо один попався розуміючий, в іншому випадку і образитися може - не дай бог разок позіхнути або перевести увагу на що-небудь інше.
Мені здається, зараз, навіть більше і частіше, ніж раніше, стало модним вирішувати свої особисті проблеми за допомогою друзів. «Навіщо потрібен психолог, адже він коштує грошей», - думають деякі, використовуючи в якості психолога кращого друга. Ми розповідаємо своїм друзям про те, як нам погано, про те, які проблеми в сім'ї і на особистому, що називається, фронті. При цьому відчуваємо якщо не полегшення, то, по крайней мере, звільнення від вантажу накопичився негативу. Ми-то його переклали на плечі одного - нехай він тепер про це думає, нам вже якось відразу полегшало. А як їм, нашим «друзям-психологам», терпіти таке випробування - бути непромокаючої жилеткою без права зняти її?
Чути і слухати
Особисто мені пощастило - моя мама психолог, так що мені не доводиться йти до одного за допомогою. Та й незручно якось - напружувати свого товариша, і без того замученого власними проблемами. Сказати, що я так вже й часто звертався до мами як до психолога, теж не можу. Якимось дивним чином, без особливих повчань і повчань, вона навчила мене і мого брата найголовнішого - вмінню чути і слухати. А в критичних ситуаціях вчасно виражати емоції і почуття, і ... чинити опір. Так-так, чинити опір! Так відстоюються власні кордони, метится територія, за яку - не можна. Здорово допомагало нам і нашим друзям те, як мама перетворювала звичайні посиденьки за чаєм в гру. Жартуючи, незлобиво зіштовхуючи лобами. Так прояснювалися недомовки, знімалася напруга, викликане довго стримуваним роздратуванням. Наприклад, нам з братом завжди було важко зрозуміти, як можна прийти в будинок без попереднього дзвінка? І скільки б ми не намагалися дати це зрозуміти деяким з друзів, всі наші спроби хоч якось структурувати час ігнорувалися. Субота і неділя перетворювалися в дні прийому гостей. Хтось запланував похід до нас, остерігаючись попередньо дзвонити, щоб раптом не почути, що ми зайняті. Хтось вирішував зайти, тому що «проходив повз». Були й ті, хто заповнював спілкуванням з нами час до відходу електрички. О, це було самим образливим і навіть болісним - знати, що тебе використовують як перевалочну базу! Падали плани, накопичувалося роздратування. І ось, щоб зберегти дружбу, мабуть, і потрібна була така своєрідна гра за гостинним і завжди хлібосольним столом. Рано чи пізно вона завжди давала позитивний результат: ми навчилися прямо говорити про те, що нас дивує або не влаштовує, причому це сприймалося легко і з розумінням. Друзі та приятелі усвідомили, що заклик до використання попереднього дзвінка - повага до нашого часу.
Порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих?
Если друг оказался вдруг ...
Зустріч з психологом - це сеанс, з одним - щира розмова, в якій ніхто нікого не рятує. Тут усі рівні. Якщо між клієнтом і психологом - дистанція, то між істинними друзями її бути не може. У дружбі треба бути близьким.
Звичайно, є природжені слухачі. Але це велика рідкість. Мало хто вміє слухати сьогодні. Добре, якщо просто слухають, а не збирають навколо себе залежних людей, «підопічних», і не самостверджуються за їх рахунок, немов проживаючи за них їх життя. Зайва оцінність в дружніх відносинах руйнує їх. І якщо ти прийшов до одного за підтримкою, а він тебе повчає і наставляє, гріш ціна такій дружбі!
Я за те, щоб друг оказался вдруг найкращим психологом у важкий період життя. Саме в важкий і потрібний момент, коли допомога фахівця може виявитися недоступною або несвоєчасної. Щоб вистояти, не зламатися, важливо мати такого друга! Його надійне плече, голос, турботливий погляд, міцне рукостискання - найкращі ліки від страху, самотності, відчаю, біди.
Так чи може психолог бути другом? Напевно, може, але не має права. Така ціна професії. А чи може один замінити психолога? Може. На короткий час. Ось тільки важливо при цьому залишитися другом на все життя. Яким би парадоксальним не здався цей висновок, але, повірте, чим довше наші друзі утримуються від гри в психолога, тим сильніше стає об'єднує нас взаєморозуміння. І тим більше цілющої виявляється наша дружба.