Є такі діти, які занадто рано подорослішали. Подорослішали тому, що не було поруч з ними надійних дорослих, батьків, на яких можна покластися.
П'ючий, непередбачувано, то п'яний, то тверезий тато.
Мама, яка залишала в 5летней віці сидіти з братом-немовлям, і карала, якщо дочка недостатньо добре справлялася з «материнськими» обов'язками.
Папа, який міг раптово прийти в лють і побити. Інфантильна мама, не здатна до прийняття рішень, вічно ображається, перекладають на дитину відповідальність за свій стан.
Мама і тато, бурхливо з'ясовують відносини, дуже нестійка пара.
Не важливо, якими саме вони були. Важливо, що вони були непередбачувані, і поруч з ними було небезпечно. А коли небезпечно, то дуже багато тривоги і безпорадності. Багато настільки, що винести в дитячому віці ці почуття, тим більше на самоті - неможливо.
І тоді у дитини народжується здатність, яка допомагає йому вижити. Він починає дуже уважно спостерігати за батьками, намагаючись вгадати їх поведінку. І не тільки передбачити, але і вплинути на це поведінка. «Якщо я зроблю так, то мама не буде лаятися». «Якщо я зроблю так, тато прийде тверезий».
Це ілюзорний контроль над іншими, з одного боку, дуже важливий, тому що дозволяє дитячій психіці не руйнуватися остаточно. Віра в те, що він хоч якось може контролювати поведінку батьків, допомагає справлятися з відчаєм і безпорадністю. Коли безвихідь від того, що відбувається в родині, «накриває» з головою, способом допомогти собі часто є надія «я зможу вплинути на батьків і переробити їх».
І спасибі цим захистах, що допомогли вижити в дитинстві. Але ціна, яку платить людина, дуже висока.
По-перше, відбувається деяке «розщеплення» психіки. Одна частина, в якій і зібрані всі дитячі переживання безпорадності, залежності, тривоги, відчаю, «заморожується», зате гіпертрофовано виростає інша частина: псевдо-доросла, яка контролює, відповідальна за весь світ.
Але оскільки неможливо заморозити одні почуття, не заморозивши інші, страждає вся «дитяча», відчуваючи частина. Такі люди часто виглядають «дуже дорослими» або виглядають як-ніби застиглими, з якоюсь маскою на обличчі. Не рідко, до речі, це маска «позитиву».
По-друге, енергія, якої в дитинстві належить йти власне на дитинство, на пізнання себе і світу, виявляється спрямованої на тривожне пізнання-сканування інших. І про себе і реальний світ людина знає дуже мало, його глибинні переконання залишаються тими ж, що і в дитинстві. Усередині так і залишається та, дитяча картина себе і світу: «Світ непередбачуваний і небезпечний, а я в ньому залежний і безпорадний».
По-третє, оскільки дитина не знає, що йому не під силу переробити батьків, що це неможливе завдання - стати батьком своїм батькам, він буде «невдачу» в переробленні приймати на свій рахунок: «я не впорався, справа в мені». І виростає він з відчуттям, що він недостатньо хороший, що він мало старався, що він не справляється. Він буде намагатися знову і знову, тікаючи від відчаю і безвиході. І знову стикатися з тим, що не справляється. Від цього багато провини і втоми.
По-четверте, оскільки людина і так зіткнувся з надмірною непередбачуваністю в дитинстві, він не може винести її ще більше. Тому він буде вибирати те, що йому звично. Звичне, навіть якщо воно жахливо, менш страшно, ніж невідоме. І вибирати така людина буде (несвідомо, звичайно), то, до чого він звик у батьківській родині. Цим пояснюється те, чому діти алкоголіків часто потрапляють в подружні відносини з залежними людьми. Більш здорові відносини будуть людині невідомі, тим і небезпечні.
По-п'яте, йому дуже важко буде позбутися від надмірної уваги до інших людей і надмірного контролю. Це те, чого він навчився дуже добре в дитинстві. І це буде заважати йому в стосунках відчувати себе, піклуватися про свої потреби. І буде заважати іншим людям у відносинах з ним: або вони будуть инфантилизировать, перекладуть всю відповідальність за себе на контролюючу «маму», або відчувати багато злості і йти з таких відносин.
Наслідки надмірно раннього дорослішання і взяття на себе непосильною відповідальності за виправлення батьків можна перераховувати ще довго. Одне зрозуміло - жити з ними важко, дуже багато втоми.
Психотерапія з такими людьми - процес довгий. Багато часу може знадобитися, щоб людина усвідомила, що намагаючись контролювати іншого, він тікає від власних нестерпних почуттів.
Далеко не відразу людина може відчути себе в досить безпечній обстановці, щоб повернутися до тих, «замороженим» почуттям відчаю, тривоги, безвиході.
Повернутися, щоб, нарешті, оплакати неможливість щось змінити, з чимось впоратися. Оплакати, щоб прийняти: «я не можу контролювати батьків, я не можу контролювати світ. Це не моя відповідальність. Це непосильне завдання ».
Прийняти це для того, щоб виділити, нарешті, своє місце у відносинах і свою відповідальність: за себе і своє життя. Щоб почати жити своє життя, прислухаючись до своїх бажань, до своїх почуттів. Жити в непередбачуваному світі і витримувати непередбачуваність. І можливо навіть почати їй радіти і дивуватися.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: