Одну літню пару, яка прожила 60 років разом, запитали:
- Як вам вдалося так довго прожити разом?
- Розумієте, ми народилися і виросли в ті часи, коли зламалися речі лагодили, а не викидали.
Чому розпадаються вінчання шлюбів? Чому розлучаються православні? Здавалося б, вони-то вже точно повинні володіти «таємним знанням» про те, як створити хорошу сім'ю і жити разом довго і щасливо! У кожній церковній лавці є спеціальна література для молодят з цінними порадами і практичними інструкціями для молодят. Та й самі люди, що ведуть духовне життя, що приступають до Святих Тайн Христовим, начебто підходять до створення сім'ї більш усвідомлено, на відміну від невіруючих, вони практично виключають для себе можливість розірвання шлюбу.
Чому ти вийшла заміж?
Катерина, 28 років: «Я з дитинства знала, що у мене є два шляхи: чернецтво і шлюб. У монастир мене точно не тягнуло, тому коли досягла невестінского віку, стала молитися про православному чоловіка. Такий зустрівся. Батькам сподобався, духівник благословив. Я думала, що якщо виконала всі умови, зберігала себе до шлюбу, якщо регулярно ходжу до церкви, якщо чоловік віруючий, то треба тільки повінчатися, і Господь все дасть. Якось сама влаштується сім'я, ми будемо любити один одного. Ми і любимо, напевно, але все вийшло зовсім інакше ».
Ірина, 31 рік: «Я більше не могла бути одна, це стало майже нестерпним випробуванням. Мені дуже хотілося, щоб поруч хтось був, а поза рамками шлюбу це неможливо. Мабуть, я розуміла, що Ігор далекий від мого ідеалу, але з ним було не так страшно ».
Світлана, 29 років: «Мені тоді здавалося, що ми просто створені одне для одного. Ми разом ходили до церкви, і нам було приємно перебувати разом. До того ж, жити з мамою ставало все складніше, а піти з дому просто так мені здавалося чимось диким. Напередодні весілля, тижні за три, ми гуляли з нареченим, і я зрозуміла, що ще років зо два, і нам нема про що буде розмовляти, але якось незручно було відмовляти хорошому хлопчикові ... Я зробила вигляд, що не помітила цих думок - адже ми ж православні, і це головне ».
Олена, 34 роки: «Я довго не виходила заміж, переживала, звичайно, молилася, рефлексувала. Хотіла, щоб прийшов принц і подарував мені новий блискучий світ. Але одного разу я раптом зрозуміла, що шлюб потрібен зовсім для інших цілей. Я зрозуміла, що без сім'ї я просто не уявляю свого порятунку. Занадто багато чого я чекала від чоловіка, але сама навряд чи була готова стати дружиною. Мені захотілося зовсім іншого. Чи не принца, немає. Мені захотілося однодумця, з яким ми будемо разом будувати своє життя, свою родину. Усвідомивши це, я почала молитися про дарування мені саме такого чоловіка, при цьому внутрішньо я заспокоїлася. Я знала, що Господь мені бажає тільки спасіння. Дивно, але Серьожа зустрівся мені буквально через місяць ».
Як ви думаєте, хто з цих дівчат розлучився або стоїть на межі розлучення, а хто дійсно щасливий?
Православні - такі ж люди, що і решта. Створені з тих же плоті і крові, на них діють ті ж закони біології, фізики та хімії. До того ж православ'я і робота над собою, вміння знаходити спільну мову з людьми, бути особистістю - синоніми. Православ'я дає інформацію, підтримку, можливість жити в любові і внутрішньому спокої, однак віра не змінює природу людини і не виключає необхідності такої ж роботи над собою, що і для інших людей.
А крім того, ще ніхто не відміняв «всеїдності», до якої схильні багато молодих людей. Несумісні з внутрішнього облаштування не повинні прагнути в обійми один одного, проте з тих чи інших причин вони це роблять, незважаючи на величезні відмінності в інтересах і в побуті, ставлячи понад усе саме конфесійну сумісність.
Багато православних трапляються в цю пастку, взагалі-то властиву швидше протестантам. Ти повірив - Алілуя! Ти врятований, і закликає благодать тепер по життю з тобою. Це дивна впевненість в тому, що двоє православних людей можуть створити щасливу сім'ю просто за фактом свого воцерковлених - приблизно те ж саме. Але це, на жаль, не так.
На жаль, ми рідко в своїх власних сім'ях і в своєму оточенні бачили приклади щасливих, дружних сімей. Багато лише будували ілюзію щастя, але ми, діти, відмінно бачили не тільки фасад, але і внутрішній інтер'єр такий шлюбної споруди. Дітей взагалі складно обдурити, вони вміють схоплювати саму суть, настрій, ігноруючи розумні слова.
А потім, коли ми створювали вже свої сім'ї, починав спливати дитячий досвід, і замість того, щоб щось міняти, ми починали робити вигляд, що все добре, або звинувачувати чоловіка в тому, що фокус не вдався і шлюб став тріщати по швах .
Одного разу, коли я була в першому шлюбі, зі мною стався дивний випадок. Ми прийшли в гості до друзів, навчений досвідом подружжю. Уже після розлучення подруга сказала мені: «Знаєш, коли чоловік побачив перший раз вас разом, він сказав: ці двоє разом жити НЕ будуть ...»
На жаль, зараз і я часто бачу людей, у яких на лобі написано, що вони не будуть жити довго і щасливо, якщо прямо зараз не почнуть щось міняти. Але чомусь саме православні змінювати щось не квапляться.
Коли ти зрозуміла, що шлюб вже треба не просто рятувати, а реанімувати?
Марина, 29 років: «Я завжди була бойовою дівчиною, і швидше за я вибрала чоловіка, ніж він мене. Він, в общем-то, хороша людина, але зовсім пасивний. Це зараз я розумію, що іншого зі мною і не ужився б. А тоді я відразу ж після весілля стала ліпити з нього свій ідеал. Я-то точно знала, яким йому потрібно бути, щоб наша сім'я була істинно православної. Я лише робила вигляд, що упокорююся і поважаю його думку, але на ділі господарем сім'ї була я, а він просто мовчки терпів усі мої витівки, поки не знайшлася більш поступлива кандидатура, яка «пішла» його до себе. Розлучення став для мене несподіванкою, хоча з самого початку я розуміла, що не можу поважати цю людину. Та й не хочу, напевно ».
Єлизавета, 27 років: «Так я якось ніколи і не була щаслива заміжня. Ми занадто різні люди. Нічого спільного! Я просила його розлучитися зі мною, але він сказав, що ні за що не візьме такого гріха на душу. Ну і сама я не хотіла робити ніяких кроків. Змінюватися я не хотіла. Я була впевнена, що змінюватися повинен чоловік. Я ж в церкві з народження, я знаю все і не можу помилятися! Ну і потім, я і так терплю такого нікчемного чоловіка. Хіба я ще при цьому щось повинна робити? Ні, ця думка відкидалася мною на корню ».
Алла, 34 роки: «Ми з чоловіком дуже темпераментні люди. Досить скоро після весілля ми стали один на одного лаятися. Доходило до биття посуду і рукоприкладства (правда, в основному з мого боку). Про розлучення я і не думала. Я ж - православна! Мене тільки турбувало, що діти ростуть в такій обстановці. Одного разу я зрозуміла, що подумки бажаю чоловікові смерті, адже тоді я отримаю довгоочікуване звільнення. Це відкриття мене просто вразило. При роботі з психологом я зрозуміла, що цю думку я ховала від себе досить довго, але боялася собі в цьому зізнатися, побоюючись кари Божої за такі гріховні думки. Мені було простіше вести себе як останній худобі, ніж зізнатися, що я своїми власними руками ламаю життя собі, чоловікові і дітям ».
Люди взагалі дуже бояться зізнаватися собі в тому, що вони не мають рації. Особливо це стосується сьогоднішніх недолюблених дітей, які пережили занадто раннє розставання з матерями. Нам набагато простіше каятися в тому, що ми їли в п'ятницю сосиску або неуважні на молитві, ніж зізнатися, що давно бажаємо смерті дорогому чоловікові, ненавидимо свекруха і хочемо довести власної мамі, що ми краще неї готуємо суп. Це занадто боляче, надто страшно, занадто руйнівно. Ми вкрай рідко відчуваємо в собі справжню метанойя, вважаючи за краще шукати в церкві не сили для змін, а хороші виправдання для власних «тарганів». Замість свободи шукаємо Іструкції по використанню власного життя, замість духовної боротьби - тихе болітце, замість любові - закон, замість надії і сподівання - контроль і гарантії.
А потім ми ретельно кладучи труп наших сімейних відносин і уважно стежимо за рівнем формаліну в тій посудині, де ми його тримаємо. А то раптом він почне розкладатись й смердіти, і тоді доведеться собі зізнатися в тому, що сім'ї давно немає.
По їхніх плодах ви пізнаєте їх. Хіба збирають виноград з тернини, або фіги із будяків? (Мф. 7, 16)
Переконана, що істинно православні родини не розлучаються. І якщо шлюб розпався або несподівано почав тріщати по швах, то перш за все варто засумніватися в істинності своєї внутрішньої віри, відповідно своїх життєвих установок православного світогляду. Причому розбиратися треба саме з собою, а не з чоловіком. Шлюб - це справа двох, і якщо щось не так, винні найчастіше обидва. Жоден чоловік не піде з сім'ї, де його поважають. Жодна жінка не відсторониться, якщо про неї дійсно піклуються.
Розлучення - це вихід з гри методом самогубства. Це беззастережна капітуляція, констатація НЕ-вміння любити, НЕ-здатності брати на себе відповідальність за свої вчинки, НЕ-участі в своєму власному житті, НЕ-готовності дорослішати і вчитися дивитися своїм проблемам в очі. Каятися, змінюватися, діяти.
У будь-яких, навіть самих міцних сім'ях трапляються проблеми. Сім'я - це живий організм, а значить, він схильний до хвороб, розладів, дисфункциям. Іноді, звичайно, потрібне оперативне втручання, але до цього краще не доводити, пам'ятаючи про профілактику.
Саме дружина, нагороджена від природи чутливістю і емоційністю, здатна перша помічати такі тимчасові розлади і управляти ними. Говорячи медичною мовою - десь поставити пластир, десь попарити ноги, десь прийняти таблетку. Гангрену можна помітити на ранній стадії, і тоді не доведеться робити ампутацію всієї ноги.
Кожен день змінюємося ми самі, і змінюються наші відносини, наша модель взаємодії один з одним. Буквально недавно одна моя подруга сказала: «Я не можу любити чоловіка як раніше, скільки не намагаюся». Але ж за 10 років спільного життя і чоловік, і вона сама стали іншими.
Куди мудрішими надходять ті подружжя, які намагаються кожен день любити своїх чоловіків саме такими, якими вони є тут і зараз, помічаючи їх зміни.
Більшість мам вміють відзначати зміни в своїх дітях і вміють ним радіти. Згадайте перші роки своєї дитини:
- Ми навчилися тримати голівку!
- У нас вже перший зубок!
- Ми тепер вміємо самі ходити на горщик, тримати ложку, зав'язувати шнурки!
А тепер спробуємо так само поспостерігати за своїм чоловіком і щиро захопитися його змін, при цьому не намагаючись вимагати від нього того, що не відповідає його духовному віком:
- Ми сьогодні принесли додому зарплату!
- Ми сьогодні захистили на роботі дуже важливий проект!
- Ми сьогодні самі полагодили кран!
- Ми самі перевірили у дитини домашнє завдання!
Крім усього іншого, розірвання вінчання шлюбів стають величезним спокусою для невоцерковлённих пар. Коли я розлучилася, багато подруги говорили мені: «Ну вже якщо ви здалися, то з нас-то чого взяти? Ми не вінчалися навіть! »
Диви, - каже, - кум милий мій!
Що це там за рожа?
Які у неї кривляння і стрибки!
Я повісився б з туги,
Коли б на неї хоч трохи була схожа.
Але ж, признайся, є
З кумоньок моїх таких кривляк п'ять-шість:
Я навіть їх можу на пальцях перелічити.
А оборот я тоді на себе, це була б уже зовсім інша історія ...
P.S. Всі імена змінені.