ПРАВИЛА вокаліст:
1) Вокаліст завжди тру і прав у всьому;
2) У всьому винен мікрофон або барабанщик;
3) Вокаліст тру, навіть якщо не знає інструментів (йому це не потрібно);
4) Якщо музикант каже, що вокаліст нездара, то см пункт 2;
5) Вокаліст не п'яний - він в образі;
6) Якщо вокаліст п'яний - у всьому винен бассист;
7) Вокаліст не страждає манією величі - йому просто пощастило народитися богом;
8) Вокаліст НЕ лажа - він грає голосом;
9) Якщо вокаліст лажа - див. Пункт 2
10) Вокаліст не запізнюється з моментом - у всьому винен зарозумілий гітарист або криворукий барабанщик;
11) Вокаліст не падає - він ухиляється від вилітають паличок барабанщика;
12) Вокаліст ніколи. Не кидайте мікрофон;
13) Якщо вокаліст впустив мікрофон - у всьому винен бассист;
14) Вокаліст, усупереч поширеній думці гітариста, вміє грати на гітарі і навіть краще за нього, коли на концерті в пориві драйву зображує перебір рифів - просто йому не дають;
15) У вокаліста, як правило, найбільше прихильниць, але лише деякі гідні щодня виносити його круту вдачу;
16) Вокаліст не запізнюється на ріпи, просто група приїжджає завжди раніше;
17) Якщо вокаліст спізнюється - див. Пункт 2
18) Вокаліст не забуває слова- він методично імпровізує
19) Якщо вокаліст забув слова- в цьому винен басист
20) Якщо вокаліста не чути - див. Пункт 1 і 2.
21) Вокаліст - бісексуал. У нього є хлопець (мікрофон) і дівчина (підставка для мікрофона)
22) см. Пункт 1
ПРАВИЛА ГІТАРИСТА
1) У всьому завжди винен барабанщик
2) Гітарист-фронтмен завжди, яким би "лапочкой» не був вокаліст.
3) Гітарист НЕ лажает.Он експериментує з гамами.
4) Якщо гітарист лажа см. Пункт 1)
5) Під час концерту гітарист грає свій матеріал і йому глибоко все одно, що "Вася хоче Мурку", а "Мася Діму білана" і все одно що твориться в залі, на сцені і взагалі.
6) У гітариста. ЗАВЖДИ. відбудований інструмент (якщо це не панк гітарист). Тому якщо у тебе що то з вухами то нєфіг кричати типу "настрій гітару!".
7) Гітарист не п'є, гітарист заправляється.
8) Гітарист НЕ виежіваться на сцені, гітарист заводить натовп.
9) Гітаристу АБСОЛЮТНО все одно, що ти закінчив 20 музичних шкіл, 100 училищ і 500 консерваторій і що ти "в тому місці зробив би ось так".
10) Под'езднік і гітарист різні речі.
11) Гітарист НЕ тупий, на це є басист.
12) Гітарист розписується тільки на сиськи.
13) Якщо вище перераховані факти не підходять для вас, ви не гітарист.
ПРАВИЛА БАСІСТA
1) Завжди і у всьому винен барабанщик;
2) Басист НЕ лажа, його не чути;
3) Басист НЕ тупий, йому пофіг;
4) Басист завжди сміється з тупих жартів гітариста про басистів, щоб той хоч трохи - трохи відчув себе задоволеним і не комплексував через те що у нього більше струн;
5) Басист завжди годує квіти і поливає кота;
6) басист завжди цікаво, яку струну йому засмутив гітарист;
7) Басист завжди хоче вбити барабанщика, сусідку знизу, і того придурка який сказав що басисти лохи;
8) Басист завжди жене на всіх, але в підсумку виявляється винен барабанщик;
9) Це не басист розбив стару вазу і впустив вугіллячко від кальяну;
10) Басист, у вільний час не спить, він спить під час гри;
11) Якщо басиста погано, то значить, все одно винен барабанщик;
12) Якщо басить, не хоче грати, то це ніяк не колише гітариста і тим більше барабанщика;
13) Якщо під час репетиції в двері залітає Карлсон, то це точно не басист;
14) Якщо ти гітарист, який не знає акордів, тоді ти басист;
15) Головне пам'ятати 1 правило і мити руки перед їжею.
ПРАВИЛА барабанщик
1) Барабанщик завжди правий
2) Барабанщику пофіг, якщо гітара або вокал збиваються.
3) Якщо барабанщик збивається, дивись п.1)
4) У всьому винен басист.
5) Басист винен, навіть якщо його немає поруч.
6) публіка не аплодує фронтмену, вона кричить, щоб він відійшов і не затулівал барабанщика.
7) Якщо у барабанщика вилітають палички з рук, см. П. 4)
8) Якщо ніхто не в'їжджає в партію барабанщика, це їхні проблеми - він виконує соло.
9) Якщо барабанщик не влучив по тарілці, значить він і не думав по ній бити.
10) ОПБ (Основний Принцип Барабанщика) Зламані палички барабанщик, використовуючи п. 4), засовує в. опу басиста.
11) Якщо барабанщику нєфіг робити, він ламає свої палички, а далі див. П. 10)
12) Якщо палички не ламаються, см. П. 4)
13) Барабанщик ніколи не грає що-попало: він виконує ламаний ритм.
14) Якщо басист, не дай Бог, розлив пиво на барабанщика або його установку, той ламає бас про його голову і далі наслідує Основному Принципу Барабанщика.
15) Якщо бас не ламається, то п. 4), а потім Основний Принцип.
16) Якщо через басиста раптом відключиться вся апаратура, чутно буде лише барабанщика на непомітному задньому фоні червоного і задихатися вокаліста.
17) Палички барабанщика, як сувенір, завжди цінніше будь-якого автографа.
18) Якщо ти хочеш стати басистом, вивчи п.10) на всякий.
19) Якщо ти не хочеш стати басистом, вчися на барабанщика.
ПРАВИЛА клавішник
1) Клавішник ніколи не лажа, він вносить корективи.
2) Клавішник краще всіх чує ноти, і завжди може визначити, хто лажа.
3) Якщо клавішник не може визначити, хто лажа, значить барабанщик занадто голосно грає.
4) Якщо барабанщик голосно грає, клавішник просто зобов'язаний чемно закричати йому в вухо і в знак протесту почати грати ліві партії. При цьому клавішник НЕ лажа! см. пн.1
5) Клавішник просто зобов'язаний хоч раз в житті накласти на Дез Метал класичну мелодію
6) І не важливо, що це жахливо! см. пн.1 Адже це мистецтво!
7) Для клавішника постійними кумирами повинні бути Бах і Моцарт.
8) Справжнім клавішником може вважати себе той, хто взяв автограф хоча б у одного з них.
9) У тебе немає автографа Моцарта на тілі? Ти не клавішник!
10) Мего крутим клавішником може вважати себе той, у кого більше 500 ефектів на синтезаторі.
11) Клавішник на концерті повинен бути обкладений як мінімум трьома синтезаторами різної марки.
12) Самое круте - це грати на них одночасно.
13) А ви не знали, що чим більше рук у клавішника, тим він крутіший? Тому найкрутіші клавішники в Чорнобилі.
14) клавішник з Чорнобиля повинні записувати тільки альбомні версії, ні в якому разі не виступати на концертах.
15) Кожен клавішник повинен навчитися грати на синтезаторі бігаючи навколо нього. А то нечесно - у гітаристів інструмент пересувний і можна побігати по сцені. З цієї хвилини ви теж повинні бігати по сцені.
16) Клавішник на сцені повинен знаходиться завжди збоку від барабанної установки і мати при собі биту.
17) Якщо клавішник чує - "Та е * твою мать! Ні *** не чути.", Це означає, що бита стояла поруч не просто так.
18) клавішник - самі інтелектуальні в колективі - це закон.
19) Так як тягар самого розумної людини дуже важко - клавішник повинен вміти відводити душу з басистом і барабанщиком. Не важливо, що незабаром алкоголь зруйнує вашу печінку, а потім мозок. Головне, що у вас це станеться пізніше всіх, адже ви самий інтелектуальний.
20) Кожен клавішник повинен вміти грати схрестивши руки, стоячи на одній нозі, а ще краще стрибаючи, відвернувшись від синтезатора в протилежну сторону.
21) Це круто.
22) Якщо музика хреново звучить, це означає, неа, не вгадали, адже СМ. ПН.1, просто у клавішника депресія, він не хоче грати.
23) Клавішник завжди хоче грати, адже він не вокаліст.
24) Клавішник цілком може замінити вокаліста, барабанщика і гітариста. Всіх відразу може замінити клавішник з Чорнобиля.
25) Як? У вас немає ефектів Vocals, DrumKit і DistorGuitar на
вашому синтезаторі? Ви не клавішник.
26) клавішник дивні, тому їх помічаєш, коли вони грають соло.
27) Тому завжди грайте соло і стрибайте на одній нозі, в протилежну сторону від синтезатора. Тоді вся увага буде прикута до вас.
28) Не забувайте, вокаліст - всього лише маленьке і приємне доповнення до вашої дивовижної грі.
29) Якщо гітарист буде стверджувати, що він грає краще за вас і зіграє всі ваші партії як нєфіг робити - просто доведіть зворотне, зігравши в контр октави і третьої октави акордами і гамами.
30) Якщо гітарист засмутиться, то ви обов'язково повинні його підтримати зігравши йому "коника".
31) Ви побачили щасливе дитяче обличчя на пиці гітариста? Вітаю! Ви не просто охрінітельний клавішник, ви ще й психолог! Хоча може вас так після вчорашнього плющить.
32) Ви побачили чувака з величезним чорним чохлом? Не лякайтесь! Це не терорист, не маніяк і не програміст з концептуальним ноутбуком, це такий же, як і ви - клавішник.
33) Якщо ви підійшли до чуваку з здоровим чорним чохлом, а в чохлі чується дзенькіт пляшок - це значить, що клавішник зайнятий, у нього репетиція.
34) Запам'ятайте! Чохол з під синтезатора річ універсальна, при бажанні туди можна запхати людини.
35) Тому не дивуйтеся, якщо побачите клавишников в кіно з чохлами.
36) І на останок: Справжні клавішники ніколи не йдуть ні чиїх порад. Адже вони СМ. ПН. 18 Тому зітріть цей текст і забудьте. Адже ви і так найкрутіший клавішник і ви прекрасно про це знаєте.
Йде концерт. Вокаліст несподівано забуває слова. Підходить нишком до гітаристу:
- Ти пам'ятаєш як починається ця пісня?
- Не, не пам'ятаю. Ваще відійди, несбівай. У мене тут сольник.
Підходить до клавішнику.
- Текст забув. Нагадай.
- Відстань, у мене зараз партія складна.
Підходить до басиста.
- Ось забув як ця пісня починається. Нагадай плиз.
- Чи не пам'ятаю і ваще відійди у мене тут риф такий закавирістий.
Підходить до барабанщику.
- Забув слова до цієї пісні. Ти не пам'ятаєш?
Барабанщик, продовжуючи лупити по тарілках кричить:
Всім - гарного настрою, нашої збірної - терпіння, везіння і удачі!
- 353 # 10133;