Інструкція не пам'ятаю, чия. Якщо хто дізнається своє - пишіть, поставлю копірайт.
Інструкція, як повідомляти дитині про смерть блізкoго людини:
(Якщо вам, психолога, подзвонив батько, який боїться сказати дитині про втрату близької і хоче, щоб це зробили ви, психолог, то перше, що треба зробити, постаратися переконати його повідомити дитині сумну новину самому. Часто такий дорослий боїться завдати дитині рану. тоді можна поговорити про те, що рану цю завдасть не він, вона вже трапилася, її завдала життя.
Інший поширений страх - що дитина не зможе відокремити інформацію від її носія. Тут слід обговорити те, що близька людина не злякає дитини, а скоріше навпаки залишиться в пам'яті дитини людиною, що зробила підтримку у важку хвилину.
Ще один страх: страх того, що у дитини трапиться страшна неконтрольована істерика. Пояснюємо, що істерики не буде, а якщо і буде, то клієнт буде знати, як з нею впоратися (від нас)
Власне, сама інструкція:
Про смерть близької дитині повинен повідомити найближчий з живих дорослих, бажано той, хто проживав з дитиною до втрати і проживає з дитиною тепер, той, кого дитина добре знає.
Під час розмови дорослому доведеться тримати себе в руках. Можна заплакати, але не можна розридатися і зануритися у власні почуття. Фокус уваги - на дитину. Ваше завдання - грамотно повідомити дитині про втрату. Якщо для цієї мети вам потрібно заспокійливе - прийміть, але, ні в якому разі не алкоголь. Якщо ви не в змозі говорити про втрату, то попросіть поговорити з дитиною іншого найближчої людини, того, хто зможе тримати себе в руках.
До моменту розмови дитина повинна бути ситий, не хотіти спати і не відчувати будь-якого іншого фізичного дискомфорту, він повинен знаходиться в невзбудораженном стані, в максимально безпечною, звичним життям і комфортною для нього обстановці.
Бажаний фізичний контакт з дитиною (якщо він йому не противиться), малюка можна взяти на коліна, підлітка обійняти за плечі або взяти за руку.
Інформація про смерть не вимагає довгих передмов. Основне має бути сказано коротко і ясно. Максимально спокійним голосом, простими зрозумілими дитині словами.
Після ясного повідомлення слід зробити паузу, щоб дати дитині час осмислити сказане і задати вам питання, які у нього напевно будуть.
Реакція дитини може здатися вам несподіваною і неналежної. Не давайте волю ні обурення, ні здивування. Не будете кричати «Як тобі могло таке прийти в голову!» На всі його питання відповідайте максимально щиро і тільки те, що дійсно думаєте насправді, простими доступними словами. Наприклад, маленькому дитині не буде зрозумілою фраза «Мама померла від передозу». В такому випадку краще сказати «Мама померла від хвороби»
Якщо дитина висловлює щось несподіване, розпитайте його - що він має на увазі. Йому важливо засвоїти те, що трапилося в тій формі, яка доступна дитячому розумію, тому він може щось «перекладати» на свою мову, іноді досить химерно.
Після цього можна посидіти з дитиною, розмірено покачати його на руках, побути з ним поруч.
Якщо дитина втекла від вас, не відразу, через деякий час перевірте, чим він зайнятий. Якщо плаче - тіште, якщо грає - приєднуйтесь до гри і грайте за правилами дитини.
Якщо дитина хоче побути один - залиште його одного.
Увечері того дня, як відбулася розмова, приготуйте дитині те, що він любить їсти (не влаштовуйте ніяких особливих урочистостей, їжа повинна бути звичайною, в звичайній обстановці, та, що подобається дитині). Проведіть з дитиною більше часу. Укладаючи спати, запитаєте, чи не хоче він залишити світло? Або може бути вам посидіти з ним, почитати, розповісти йому казку?
Якщо в цю або наступну ніч дитина буде бачити страшні сни, прокидатися і вдаватися, то в першу ніч, якщо він просить, можна дозволити йому залишитися в вашому ліжку (але тільки якщо він сам просить, не пропонувати) В інших випадках слід відправити його назад в свою ліжко, і сидіти з ним поруч, поки він не засне.
Якщо через кілька днів або тижнів дитина стала дратівливий або примхливий, агресивний, плаксивий, легко збуджується або навпаки, замкнувся в собі, хоче грати і проводити час на самоті, не лякайтеся, це нормально.
Якщо подібна поведінка жевріє після закінчення 6-8 тижнів - слід звернутися до психолога.
Якщо дитина грає в ігри на теми життя і смерті (похорон, аварії та ін.), Якщо він грає в агресивні ігри - це теж нормально і пройде. Зверніть увагу, які іграшки використовує дитина. Якщо дитина різко перестав торкатися до якихось іграшок, особливо, якщо вони подаровані або якось інакше пов'язані з померлим, а також в зворотному випадку - коли дитина надто прив'язується до якоїсь іграшці / іграшок, якщо в його малюнках переважають червоний, чорний і фіолетовий кольори і похмурі / агресивні сюжети - перший час це нормально і це пройде.
Якщо характер ігор, малюнків, взаємодії з предметами та іншими дітьми не повертається за 6-8 тижнів до тієї нормі, що була до втрати - йому потрібно на прийом до психолога.
Якщо дитину по пригоді 8 тижнів продовжують мучити кошмари, він мочить ліжко, почав смоктати палець, якщо він почав розгойдуватися сидячи на стільці або стоячи, крутити волосся чи підлягає бігати навшпиньки - вам потрібно на прийом до фахівця
Протягом всього часу не уникайте з дитиною розмов про смерть або його переживаннях, не обмежуйте у виборі книг або мультфільмів, в яких, на вашу думку, можуть бути сцени нагадують йому про його горе.
Розповідайте дитині щовечора про ваші плани на завтра, складайте розкладу, намічайте і - що дуже важливо! - виконуйте заходи. Робіть все, щоб створити дитині відчуття, що світ стабільний і передбачуваний, навіть якщо в ньому немає близької людини. Їжте, вечеряйте і ходите на прогулянки в той же час, в яке дитина звикла робити це до втрати.
Найчастіше питання, яке хвилює дітей «А ти теж помреш?» Слід чесно відповісти: «Так, але не зараз, не скоро, коли ти будеш дорослий, коли у тебе будуть дружина / чоловік і діти, коли я вже буду не так тобі потрібен »Непогано звернути увагу дитини на те, що крім вас у нього є інші люблячі дорослі - родичі або друзі батьків.
Що дає такий досвід дитині, якій немає 5 років: хто плаче рідні, мама, яка не відповідає і не встає, в труні, що це дає?
Коли дитина бачить мертвого, для нього це не водороздел на тут і там. Длл того, щоб зрозуміти, що мама не кинула дитину, з ним треба спілкуватися, постійно. Людина який помер для дитини порожній звук, все-одно діти відчувають себе кинутими, а це треба опрацьовувати з пісхолог і оточувати дитини увагою і за себе, за маму.
Мені не доводилося з подібним випадком стикатися по роботі. Але довелося пережити таке в своєму житті. Після швидкоплинної хвороби помер мій дуже близький друг, залишивши дочку 11 і сина 4 років. Ми з дружиною покійного друга визнали найкращим, щоб діти не брали участь в похоронах. І вони деякий час пожили у мене вдома разом з моїми дітьми, більш дорослими. Старшій дівчинці ми сказали, що тато помер. Думаю, що поки ми займалися похоронами, вона обговорювала і переживала цю тему разом з моїми дітьми. Хлопчик вважав, що він просто побув в гостях. Його маленький досвід не дозволив осмислити невороття втрати. Повернувшись додому, дівчинка вже сама заспокоювала маму, пояснюючи, що татові вже не боляче: "Адже це краще, ніж він мучився б?" Хлопчик деякий час питав про тата: коли повернеться, чому немає його будинку? Сестра відповіла йому: наш тато помер, його будинку більше не буде. Ми можемо тільки сходити до нього на цвинтар і віднести квіти. Поступово, з віком, слово "помер" придбало для нього реальний сенс, коли він уже примирився з відсутністю батька. На мій погляд проблема вирішилася найменш болісно. Травмуючого переходу не було.
співчуваю. шкода, що похорони вже пройшли. сказати треба, мені здається, як є, можна з підготовкою, але з якої-небудь маленької. так моєї племінниці сказали про смерть батька, вранці, що інфаркт і що тато в лікарні, а потім, ввечері того ж дня, що помер. потім якось треба, мені здається, попрощатися, провести кордон, взяти на кладовищі, щоб вона зрозуміла, що це назавжди, щоб не чекала маму. і всіляко співчувати з процесі горя, підтримувати.
Не знаю хто Ви дитині. Прийміть мої співчуття.
Моя старша дочка втратила батька 10 років тому. Через те, що ми дійсно не бачили його мертвим, я перший час відправила її до знайомих, сама була м'яко кажучи не в формі. Але, я нічого виразного їй тоді не сказала, сказала, що татові так потрібно. Я Вас розумію, тому-що тоді я сама мало не збожеволіла.
Через 2 роки у нас відбулася розмова, їй тоді було 12 років, я просто чесно сказала, що не знаю мертвий він чи ні, як і зараз, по-цьому і не говорила їй нічого виразного.
Я рада, що не сказала їй всього тоді, що знала і дізнавалася на слідстві і в міліції.
Вона пережила це досить спокійно.
Розумію, що тут ситуація зовсім інша. Про утарту пояснити крихті дуже складно. Рубати з плеча і говорити як є дитині це точно не треба, та й не зрозуміє. Теж пораджу розтягнути процес з хворобою і смертю на довше. Набратися всій мудрості та мужності і допомогти дитині. Головне, щоб дитина не був ошелешений.
Моя бабуся померла в мої 14 років і хоч я формально була готова і знала, що вона смертельно хвора, але мене вибили похорон з колії майже на рік, все в класиці жанру з киданням на труну і ін.
і ніхто з дорослих не допоміг це пережити, на жаль.
І ще раз, мої співчуття. Тримайтеся!
Від мене 5 років, до 14-ти приховували смерть прабабусі. Говорили, що вона в санаторії і скоро приїде. Я вдячна батькам за те, що вони врятували мене від горя, прабабусю я дуже любила. Час вилікувало біль заздалегідь, і коли я дізналася правду - була тільки смуток, але не розпач.
Якби мені в 5 років сказали, що моя мама померла. я з глузду з'їхала б.
Мене відправили в табір в 7 років на вимогу вмираючої бабусі: вона заповіла, щоб я не бачила її смерті і не запам'ятала її мертвою.
Я повернулася з табору, ми спускалися по ескалатору в метро на Пушкінській, я запитала: "А бабуся вже вдома або ще в лікарні?" Батьки розгубилися, і мама сказала:
- Бабусі більше немає.
- Як ні? А де вона?
- Вона померла.
Я так голосно заплакала, що заплакав стояв переді мною на сходинці літній чоловік.
Але не пам'ятаю, щоб у мене було відчуття образи, що мене кинули, я все-таки розуміла, що смерть - це непоправне горе, яке від нас не залежить.
У шість років потрапила на похорон дідуся, пам'ятаю, що на кладовищі стало чомусь дуже страшно, цікавість змусила зазирнути в труну, стало зовсім моторошно, втекла і сховалася за дерево.
У 19 років ховала другого діда. Начебто вже була дорослою людиною, а жах з дитинства повернувся.
Для себе висновок зробила такий: не треба дитині на кладовищі. Нехай для дитини в пам'яті рідна людина буде живим, без цього вбивчого прощання.
А якщо по темі питання, то так, думаю треба більше про це говорити, але так, щоб не виникало бажання себе жаліти. мама з тобою поруч, вона тебе бачить, хоча ти Сейч її бачити не можеш, але вона тебе захистить, якщо тобі буде погано.
Коли тато помер, від мене це приховали, відправили до родичів. Коли було 9 днів, мене теж відправили до родичів. Сказали тижнів за два. Я довгий час не могла грати, сиділа з лялькою в руці і дивилася в одну точку. До школи не ходіла- на пару тижнів мама взяла для мене лікарняний. Я дуже переживала, і добре, що мене не взяли на похорони- я б з глузду з'їхала б. Мені було 8 років. Мені здається, що ви правильно зробили, що не взяли її на похорон. А як сказати-в моєму випадку мама пішла зі мною прогулятися і наодинці сказала. Співчуваю вам! Аж заплакала-згадала свого бідного тата!
Знаєте, нещодавно з життя пішов мій тато. Все сталося дуже швидко. Я фізично не встигала на похорон (живу в іншій країні). Найшвидше могла приїхати через два дні після похорону. Мама мені тоді сказала - знаєш, але ж ти запам'ятала його живим. Можливо це втеча, але мені полегшало. Я часто його згадую. усміхненим, задумливим, але живим. Це багато дає для переживання факту втрати. У всякому разі - мені (я дуже вразлива людина).
прошу вибачення, в цілому я повністю згодна, що треба сказати, але в літературі з цього приводу як раз настійно не рекомендується говорити "заснула" замість померла. Бувають випадки, що діти починають боятися спати через таких пояснень. Краще називати речі своїми іменами, имхо.