«Яка у тебе зарплата?», «Коли ти вийдеш заміж?» - ці та інші незручні запитання здатні кого завгодно збентежити і надовго зіпсувати настрій. Ми зібрали самі дратівливі з них і разом з психологом підібрали до них відповідні відповіді.
Розмову, зіпсовану незручним питанням, як правило, врятувати майже неможливо: навіть фрази в дусі «вибач за нескромність» або «можеш не відповідати» не зможуть це зробити, якщо людина цікавиться тим, чим йому цікавитися взагалі-то не положено. Як правильно реагувати на нетактовність? Головне правило - спокій і почуття гумору.
Не варто забувати і те, що деякі незручні запитання робимо такими ми самі, коли, наприклад, занадто болісно реагуємо на цікавість співрозмовника. «Ні виключно незручних або« нормальних »питань. Кожна ситуація індивідуальна. Все залежить від того, хто задає питання, коли, в якому розмові, яку справжню мету переслідує. Скажімо, з близькими людьми ми можемо обговорювати будь-яку тему, і це не буде нетактовним », - каже психолог-консультант Оксана Альберти. Однак в бесіді з незнайомою людиною деякі питання можуть вас по-справжньому збентежити. наприклад:
Чому вони запитують? Відомо ж, що питання про вік задавати жінці щонайменше непристойно, але все рано знаходяться ті, кому, як то кажуть, закон не писаний. Оксана Альберти впевнена, що все залежить від обставин: «Незручним це питання стане, якщо його задають малознайомій жінці, та ще й у присутності інших людей. А в якомусь приватній розмові - чому б і ні? Може бути, це майбутній керівник, до якого ви наймаєтеся на роботу. Він має право знати, скільки вам років, чи не так? »
Чому нас це бентежить? Психолог упевнений, що найчастіше це питання лише здається нам нетактовним, але таким насправді не є: «Вся справа в ставленні до себе. Багато дійсно настільки соромляться себе і свого віку, що навіть у лікаря починають м'ятися, коли їх про це запитують. Як правило, це пов'язано з тим, що жінки хочуть бути більш молодими, ніж є, а зайве нагадування про вік повертає їх в неприємну реальність ».
Універсальної відповіді на таке питання, звичайно ж, немає. Але якщо вік називати не хочеться, спробуйте відбутися жартами: «А скільки б ви мені дали?», «Не переймайтеся: вісімнадцять мені вже є». Але не забувайте стежити за інтонацією, щоб не виглядати грубої.
2. «Скільки ви заробляєте?»
Чому нас це бентежить? Тому що ми дуже часто намагаємося відповідати чиїмось очікуванням. «Іноді нам здається, що ми заробляємо дуже мало, ніж того чекають від нас близькі, тому зізнаватися соромно. А іноді, навпаки, - більше, ніж люди думають, і якщо сказати істинну цифру, то може виникнути заздрість і розлад відносин », - вважає Оксана Альберти.
Як відповісти? Все залежить від відносин зі співрозмовником. Якщо вони близькі і рівень вашої зарплати ніяк на них не вплине, то можна і сказати, а якщо немає, то не забувайте про дуже зручному округленні: озвучте приблизну суму. Варіант «близько того» влаштує запитувача і не змусить вас зніяковіти.
Чому вони запитують? Можна було б подумати, що так люди намагаються оцінити рівень ваших доходів, проте Оксана Альберти вважає, що все набагато простіше: «Іноді вони дійсно просто хочуть знати, скільки коштує річ, щоб, наприклад, купити собі таку ж. Хоча деколи і, правда, деякі таким чином оцінюють вашу спроможність ».
Чому нас це бентежить? Тому що далеко не завжди ми розмовляємо з тими, хто заробляє стільки ж, скільки і ми. І часом нам буває соромно зізнатися, що наші туфлі коштують стільки, скільки людина отримує за місяць. Або, навпаки: розповісти, що купили річ на розпродажі, оскільки більшого собі дозволити не можемо. «До того ж нас бентежить відчуття того, що розмова про« шмотках », в принципі, як-то не завжди доречний. Є ж теми цікавіше, посодержательнее », - додає психолог.
Як відповісти? Оксана Альберті радить просто змінити тему: «Та що ми все про одяг? Ви ось останній фільм Ларса фон Трієра дивилися? І як він вам? »
4. «Чому ви досі не заміжня?»
Чому вони запитують? «Таке питання скоріше можуть задати близькі люди - може, це і не зовсім тактовно, але говорить про їхню турботу про нас, про те, чи щасливі ми, що багато в чому залежить від особистого життя», - пояснює психолог.
Чому нас це бентежить? По-перше, тому що і відповісти на нього чітко не можна. Ну звідки нам знати «чому» і «коли, нарешті, вже»? «До того ж дратує нагадування про невирішену проблему, якщо заміжжя для нас таковою є. Дратує ще тому, що не знаємо, що відповідати - відвикли говорити правду. Багатьом хочеться здаватися краще і успішніше, ніж вони є насправді, тому таке питання застає зненацька ».
Як відповісти? Якщо запитує подруга, то намагайтеся говорити без роздратування: «Тому що ще не зустріла того, за кого хотіла б вийти заміж». «А взагалі приготуйте заздалегідь нейтральний відповідь на подібний випадок, і тоді ефект несподіванки не буде так дратувати», - радить Оксана Альберти. Непогані варіанти: «це не найбільш термінове питання, який мені потрібно вирішити» або жартівливе «так ось як раз вибираю кандидата».
5. «Чому у вас до сих пір немає дітей?»
Чому вони запитують? Тому що більшість зацікавлених - молоді матусі. Тема дітей займає їх, і вони говорять про неї практично завжди і навіть з тими, хто від неї далекий. Інший варіант - близькі родичі, яким не терпиться побачити потомство і поняньчитися з ним.
Чому нас це бентежить? Тому що ми, як і в попередньому випадку, не можемо дати чітку відповідь на це питання. До того ж для багатьох з нас тема ця не зовсім проста і не кожну людину ми готові присвячувати в такі інтимні питання. Хоча, звичайно, знову-таки все залежить від ситуації: хто запитує, кого, за яких обставин.
Як відповісти? «Якщо запитує вже зовсім чужа людина і дійсно нетактовно, можна сказати, що не мають наміру обговорювати з ним це питання. Ображає не саму відповідь, а інтонація: якщо говорити з роздратуванням, агресивно - це образить. Якщо те ж саме сказати спокійно - все обійдеться », - радить Оксана Альберти. Ну а якщо розпитують близькі, а обговорювати тему не хочеться, можете відбутися жартами: «а що, у вас є вільний час, щоб сидіти з онуками / племінниками?»
Чому вони запитують? «Іноді просто тому, що бачать те, що бачать. Ми можемо думати, що нас намагаються таким чином вколоти, але якщо це близька людина, то не варто припускати, що справа в бажанні зачепити. Люди кажуть щось для того, щоб зав'язати розмову. Якщо ви поправилися, схудли, відростили або, навпаки, відстригли волосся - чому б не обговорити це з подругою? »- пояснює психолог.
Чому нас це бентежить? Тому що цей незручне запитання, як правило, викликає у нас хворобливу реакцію: людина помітила наші проблеми і озвучив їх - це не може не зачепити. До того ж нам доводиться визнавати, що у нас є ці проблеми, які ми з якихось причин не хочемо або не можемо вирішити.
Як відповісти? Можна, звичайно, пуститися в пояснення в дусі «немає, це просто плаття мене повнить» або «так, перенервувала, їла як божевільна», але краще попрацювати над проблемою і над ставленням до неї, щоб такі питання не вибивали з колії.
7. «Чому ви розлучилися?»
Чому вони запитують? «Швидше за все, хочуть отримати якийсь життєвий досвід, відмінний від свого, подивитися - як у інших, порівняти, дізнатися щось нове, навчитися чогось, розібратися в чомусь, дивлячись на це з боку», - говорить експерт.
Чому нас це бентежить? Тому що це особисте питання, а їх не з усіма можна і потрібно обговорювати. І справа часто не в самому питанні, а в тому, що його поставили не ті люди і не в тій ситуації. «А іноді тому, що ми самі занадто нестійкі психологічно і болісно реагуємо на звичайні речі», - пояснює психолог.
Як відповісти? «Все досить просто, якщо ви не хочете відповідати, то не відповідайте - залежить лише від вас. Це нормально », - радить Оксана Альберти. Але якщо від відповіді не піти, а грубої виглядати при цьому не хочеться, то стежте за словами і інтонацією. Навіть фразу «я вважаю, що це стосується лише мене і мого колишнього» можна сказати по-різному.
8. «Який розмір одягу ти носиш і скільки важиш?»
Чому вони запитують? «Можливо, зараз дівчата, які взяли цю сучасну систему цінностей« 90-60-90 і 45 кг », занадто ревно стежать за своїм і чужим вагою, задають один одному незручні питання, самостверджуються за рахунок цього. Але психологія не вважає такий стан справ нормальним », - відповідає психолог.
Чому нас це бентежить? На думку Оксани Альберті, вся справа в тому, що ми відчайдушно хочемо відповідати якимось уявним стандартам, і боїмося зізнатися, що далекі від «ідеалу». «Все-таки ми забули про те, як це - бути вільною, приймати і любити себе і інших такими, як є, не намагаючись підлаштуватися під чужі стандарти», - додає експерт.
Як відповісти? В даному випадку рекомендація універсальна: не хочете відповідати - не відповідайте. Можна відбутися жартами або змінити тему.